Život sa dá žiť len jedným smerom. Okrem iného to znamená, že účinok svojich rozhodnutí nepoznáte, kým nebudete ďalej. Z tohto uhla pohľadu sa to ľahko hovorí Oh, prial by som si, aby som urobil viac X alebo menej Ys mojimi deťmi. V momente? je to oveľa ťažšie. Čo pomáha, je počuť od tých, ktorí boli tam, kde ste vy, a mať možnosť spätne sa pozrieť na svoje rozhodnutia. Za týmto účelom sme nedávno oslovili tucet otcov, aby sme sa ich spýtali, čo by si želali, aby uprednostňovali viac, keď boli ich deti malé. To znamená, čo bolo zručnosť alebo predmet alebo lekciu, ktorú chcú zdôrazniť trochu viac? Od tvorivosť a sebestačnosť otvorenosť a väčšie uznanie prírody, ich odpovede pokrývajú rôzne témy. Nie, nemusia sa vzťahovať priamo na vás. Ale dúfame, že oni povzbudzovať aby ste urobili krok späť a premýšľali o niekoľkých veciach, ktoré by ste chceli viac zdôrazniť. Tu je to, čo nám povedali.
1. Zašpinenie
„Prial by som si, aby som so svojimi deťmi, keď boli malé, uprednostňoval prieskum. Chodili sme na naše malé rodinné dobrodružstvá, ale vždy boli také bezpečné a ostrovtipné. Vždy som sa bála nechať svoje deti ‚zašpiniť‘ zo strachu, že by mohli ochorieť alebo sa zraniť. Až keď boli oveľa staršie, uvedomil som si, aké sú deti odolné a že bez ohľadu na to, čo sa mohlo stať, by boli pravdepodobne v poriadku. Nielen to, ale poučili by sa, dostali by nejaké príbehy, ktoré by mohli rozprávať, a stali by sa tvrdšími, keby im bolo dovolené – a povzbudzované – aby sa z času na čas trochu viac zašpinili.“ -
2. zvedavosť
„Ak by som do niečoho mohol postrčiť jemnejšie, aktívne by to podporovalo zvedavosť mojich detí ešte skôr ako ja. Nechápte ma zle, vždy sme podporovali otázky a skúmanie. Teraz si však uvedomujem, že tu bol priestor pre ešte aktívnejší prístup. U nás doma sme začali tradíciu – „Fun Fact Friday“ večerné rozhovory. Podelil by som sa o zaujímavé úryvky z mojich ciest alebo fascinujúce kúsky, ktoré som sa naučil. A videl som v ich očiach iskru, po ktorej zvyčajne nasledovali nekonečné otázky a dychtivosť dozvedieť sa viac. Nemôžem si pomôcť, ale myslím, Čo keby sme s tým začali skôr? Koľko sa ešte mohli naučiť? Koľko ďalších rozhovorov pri večeri sme mohli mať?” - Nick, 41, Edmonton, Alberta, Kanada
Je to také požehnanie, keď sa vaše dieťa spriatelí, a myslím, že som nevedel, ako uprednostniť udržiavanie týchto vzťahov nad rámec nastavovania dátumov hry.
3. Nezávislosť
„Prial by som si, aby som uprednostnil, aby moje deti boli viac nezávislé, keď boli malé, namiesto toho, aby som robil všetko za ne. Vedel som, že ako nový otec im chcem poskytnúť to najlepšie, pretože som nechcel, aby prežívali ťažké detstvo ako ja. Nikdy som si však neuvedomila, že som ich urobila tak závislými na mne a verím, že som premeškala príležitosť pomôcť im rozvinúť pocit sebadôvery.“ - Alan, 38, Singapur
4. Riešenie problémov
„Prial by som si, aby som kládol väčší dôraz na podporu ich nezávislosti, dokonca aj vo veľmi mladom veku. Teraz pevne verím, že podpora nezávislosti našich detí od útleho veku ich vybaví sebadôverou objavovať, učiť sa a rásť vo svete, v ktorom nebudeme vždy tam, aby sme ich viedli. Premýšľanie o mojej vlastnej ceste, moja schopnosť myslieť nezávisle, riskovať a byť sebestačný boli hnacou silou môjho úspechu. Preto by som si prial, aby som vo veľkej schéme výchovy detí vštepoval viac týchto hodnôt, keď boli moje deti mladšie. Namiesto poskytovania priamych odpovedí na ich otázky som napríklad mohol podporiť riešenie problémov pýtajúc sa: 'Čo by sme podľa vás mali robiť?' Táto otázka ich núti vytvoriť si názor a podporovať nezávislosť myslel si. Pri spätnom pohľade chápem, že podpora skorej nezávislosti nepodkopáva väzbu medzi rodičmi a dieťaťom, ale skôr k nej pridáva ďalšiu vrstvu – vrstvu, ktorá by ich mohla vybaviť celoživotnou odolnosťou.“ - Thomas, 39, Madrid, Španielsko
5. Môj romantický vzťah s mojou ženou
Keď sa pozerám na svoju teraz 25-ročnú dcéru, najviac ľutujem, že som počas formačných rokov neuprednostnil dôsledné randenie mojej manželky, jej matky. Až príliš často som bol zaneprázdnený snahou posunúť svoju kariéru alebo nechať iné aktivity, aby vytlačili modelovanie veľkého romániku s jej mamou. Namiesto toho sa obávam, že moja dcéra bola až príliš často svedkom nudných a nudných aspektov manželstva. Chcem, aby bola moja dcéra zbožňovaná a očakávala to od manžela. A aj keď viem, že moja dcéra sa cíti bezpečne, nemôžem si pomôcť, ale myslím si, že vidím pulzujúcu lásku Vždy vystavená medzi jej najdôležitejšími opatrovateľmi si nemohla pomôcť, ale vybudovala si v nej ešte väčšiu dôveru život.” - Bret, 60, Kalifornia
6. Kreativita
"Ja nie som unkreatívne, ale kreativita nikdy nebola mojou silnou stránkou. nie som umelec. Neviem spievať ani hrať na hudobných nástrojoch. Vždy som bol len logický, nudný chlap. A som s tým v poriadku. Moja žena je s tým v poriadku. A naše deti sú s tým v poriadku. Ale naše deti sa ukázali ako veľmi kreatívne. Jeden je študentom dizajnu a druhý rád maľuje. Takže ľutujem, že som neuprednostnil viac, bol by akt natiahnutia sa zo svojej zóny pohodlia, aby som sa pokúsil vychovávať a viesť to, čo sa ukázalo byť ich skutočnými vášňami. Aj keby som odviedol otrasnú prácu, myslím si, že by malo cenu, keby som sa tam postavil, aby som videl, čo moje deti zaujíma.“ - Daniel, 57, New Jersey
7. Návyky prospešné zdraviu
„Keď vychovávate deti, budete potrebovať akúkoľvek pomoc, aby ste veci trochu zjednodušili a trochu zjednodušili. Nanešťastie to niekedy znamená, že budete škrtať a byť leniví, ako by ste pravdepodobne mali, pokiaľ ide o veci, ako je byť aktívny alebo jesť zdravo. Niekedy je jednoduchšie sedieť a pozerať televíziu alebo hrať videohry, ako ísť na túru ako rodina. Niekedy – väčšinou – je jednoduchšie prejsť autom, ako ísť domov a uvariť si vyvážené jedlo. Takže to, čo by som si prial, aby som uprednostnil skôr, by bolo uviesť príklad, že hoci byť lenivosť môže vyzerať lákavo, v konečnom dôsledku stojí za to vynaložiť úsilie na to, aby ste boli aktívni a zdraví, najmä ako rodina, kedykoľvek môžete.“ - Al, 42, Pensylvánia
8. Ocenenie prírody
„Nenaučil som sa vážiť si prírodu, kým som sa nepresťahoval do veľkého mesta a už nebola okolo mňa. Predtým som to bral ako samozrejmosť. Keď som sa odsťahoval z mesta, aby som si s manželkou založil rodinu, ani som si nemyslel, že budem musieť svojim deťom aktívne vnucovať krásu prírody. Myslel som si, že podobne ako ja, keď som sa presťahoval späť, by boli takí vďační, že sú tým obklopení, že sa túto lekciu čoskoro naučia. Čo som si neuvedomil je, že nemali rovnaký referenčný rámec ako ja a nikdy nevedeli, aké to je byť bez prírody. Boli ako ja predtým Presťahoval som sa do mesta. A aj keď sme od ich narodenia žili na rovnakom mieste, asi by som si prial, aby som uprednostnil, aký neuveriteľný je svet vonku, takže ak by sa niekedy presťahovali do veľkého mesta, boli by ho schopní oceniť a prijať možné.” - Jon, 40, Vermont
Namiesto poskytovania priamych odpovedí na ich otázky som napríklad mohol podporiť riešenie problémov otázkou: 'Čo by sme podľa vás mali robiť?'
9. Moja vlastná starostlivosť o seba
„Ako prvý otec som bol neporiadok. Bol som neurotický a mal som všetky druhy úzkosti. V záujme mojej manželky a mojej dcéry by som si prial, aby som efektívnejšie uprednostnil vlastnú starostlivosť o seba. Vtedy si nemyslím, že som naozaj vedel čo starostlivosť o seba znamenalo. Myslel som si, že stačí byť nablízku a prebudiť sa. Neuprednostňoval som svoje duševné ani fyzické zdravie a nakoniec ma to dobehlo. Stal som sa depresívnym a podráždeným a pravdepodobne tou najhoršou verziou seba, akou som kedy bol. Všetko v čase, keď ma moja rodina najviac potrebovala. Nakoniec som išla na terapiu a som veľmi vďačná, že som sa mohla napraviť skôr, než bolo neskoro, alebo som už viac vynechala čas so svojou dcérou, keď bola malá. Vždy ma bude mrzieť, že skutočnosť, že som nevedel, že uprednostňujem seba, môže byť súčasťou uprednostňovania mojej rodiny." - Hal, 44 rokov, Colorado
10. Čas
„Je to veľmi klišé, ale rád by som uprednostnil, ako som trávil čas, keď boli moje deti malé. Prial by som si, aby som oveľa viac spomalil a našiel si čas na to, aby som si uvedomil, že to, čo som potreboval, nebolo viac pracovať, viac cestovať za svojou prácou alebo sa zaoberať všetkými svinstvami, ktoré sa nakoniec skončili úplne nezmyselné. Vždy bude iný termín. Vždy bude ďalší projekt. Vždy bude ďalší požiar, ktorý bude potrebné uhasiť. Ale to už nie sú moje priority a želám si, aby neboli, keď boli moje deti malé. Boli mladí len raz a je mi ľúto, že som premárnil čas tým, že som to nevnímal ako svoju jedinú prioritu." - Kendall, 51, New York
11. Otvorenosť
„Ako čerstvý otec som bol veľmi tvrdohlavý. Myslel som si, že viem všetko, a čokoľvek som nevedel, považoval som za nepodstatné. Bol som veľmi zaseknutý svojou vlastnou cestou a neuvedomoval som si, aký vplyv to bude mať na moje deti. Po prvé, hoci som vždy konal s ohľadom na ich najlepšie záujmy, zdravie a bezpečnosť, ukázalo sa, že ja nie vedieť všetko. Šokujúci. Myslím si, že vďaka tejto tvrdohlavosti som ich pravdepodobne pripravil o veľa skúseností a urobil som ich rané životy veľmi jednorozmernými. Po druhé, keď vyrástli, a keď sa začali správať tvrdohlavo, bolo im to až príliš známe. Nepochybujem, že aj keď boli mladí, naučili sa to odo mňa. Myslel som si, že ich uprednostňujem tým, že konám tak, ako som konal, ale myslím, že som v skutočnosti uprednostňoval seba, svoju neistotu a svoje vlastné ego ako otca. Ľutujem to." - Zachary, 54, Severná Karolína
12. Spoznávanie svojich priateľov
„Keď sa moje deti začali kamarátiť, pravdepodobne okolo škôlky alebo prvého ročníka, nemal som naozaj záujem ich spoznávať. Nie že by mi to bolo jedno, len som nevedel prísť na to, ako sa mám správať k dieťaťu, ktoré nebolo moje. Keď sme boli sami, so svojimi deťmi som bola skvelá, ale mala som pocit, že oni a ich priatelia ma nechcú, keď sú spolu. Je hlúpe predpokladať o skupine sedemročných detí a ľutujem, že som nedal prednosť skôr snaha hrať sa s nimi, byť s nimi hlúpe, alebo dokonca s nimi len komunikovať tu a tam. Je to také požehnanie, keď si vaše dieťa nájde priateľov, a myslím, že ako otec som jednoducho nevedel, ako uprednostniť starostlivosť o tieto vzťahy nad rámec dohodnutia stretnutí.“ - Mike, 42, Florida
