Zhruba 41 percent amerických rodín privítalo a druhé dieťa. Je pravdepodobné, že všetci títo rodičia vám s miernym úškrnom povedia, aby ste sa pripútali. Keď príde dieťa číslo dva, zmeny sú bohaté. Dynamika rodiny, plány a, dobre, všetko smeny. Je to nepochybne vzrušujúci prechod, ktorý, ako každá časť rodičovstva, prináša značné množstvo prekvapení. Aj keď, áno, váš prvorodený vám určite pomáha pripraviť sa na niečo z toho, čo príde, je nepravdepodobné, že vás úplne pripraví.
Ale pomáha počúvať tých, ktorí tam boli. Aké múdre slová teda ponúkajú skúsení otcovia o druhom dieťati? Podľa 12 otcov, ktorých sme sa pýtali, existuje veľa vecí, ktoré si želali, aby vedeli, kým privítajú svojho druhého. Niektorí hovorili o veľkej potrebe predefinovať rovnováhu svojho života. Iní boli prekvapení, ako veľmi vzrástla ich schopnosť milovať. Ďalší spomenuli, že všetky priestory môžu byť trochu stiesnenejšie. Tu je to, čo zdieľali.
1. Ako veľmi to všetko zmení
„Prial by som si, aby som vedel, že druhé dieťa spomalí náš život oveľa viac ako prvé. Som veľkým zástancom detí – máme ich päť. Ale keď sa nám narodilo prvé dieťa, mohli sme s tým behať. Obaja sme pokračovali v práci a štúdiu. Stále sme chodili na párty. Dokonca sme sa na rok presťahovali na výmenný pobyt do Petrohradu. Náš malý chlapík bol často pripútaný k našej hrudi a usmieval sa alebo spal v zadnej miestnosti. To, čo sme si neuvedomili, bolo, že je relatívne ľahké prinútiť vaše prvé dieťa, aby sa točilo okolo vašich vlastných životov, a pri druhom je to takmer nemožné.“ -
2. Dôležitosť rovnováhy
„Pri prvom dieťati sa neustále o všetko bojíte a snažíte sa uistiť, že je v poriadku. S druhým dieťaťom sa stále trápite, ale inak. Bojíte sa, či sú obe deti v poriadku a ako medzi nimi vyvážiť čas. Môže to byť ťažké, ale stojí za to vidieť, ako puto medzi súrodencami rastie. Ako prvorodička som sa tak obávala, či je všetko dokonalé a či má moje dieťa všetko, čo potrebuje. Ale pri druhom dieťati som sa naučila, že je v poriadku nebyť dokonalá. Nepotrebujú všetko a napriek tomu vás budú milovať, nech sa deje čokoľvek. A je úžasné vidieť, ako veľmi sa deti milujú. Je to taká zvláštna vec byť svedkom." - Scott, 42, Kalifornia
3. Komunitu podpory budete potrebovať viac ako kedykoľvek predtým
„Podcenil som exponenciálne množstvo energie, ktoré si vyžaduje výchova dvoch malých ľudí. S manželom si často rozdeľujeme úlohy a deti, ale aj tak je rodičovské vyhorenie reálna vec. Chvíľu mi trvalo, kým som sa zbavil viny, keď som požiadal o pomoc. Radi si myslíme, že to všetko dokážeme, ale nemôžeme. Starostlivosť o seba znamená, že som schopná naplno sa venovať rodičovstvu a manželovi. V skutočnosti si teraz každý nájde čas na terapiu, cvičenie a venujeme sa len „samému“ času bez detí. Spoľahli sme sa na našu komunitu rodiny a priateľov, aby sme s chlapcami častejšie pomáhali, aby sme mali čas pre seba, či už sólo alebo ako pár.‘ - Ryan, 48 rokov, Oregon
4. Koľko lásky som bol schopný dať
„Keď sme mali naše prvé dieťa, nikdy som si nemyslel, že by som mohol milovať niečo viac. Akoby som si myslel, že všetka láska, ktorú som mal v sebe, bude navždy oddaná tomuto jedinému, malému človiečiku. Trochu ma to znepokojilo, pretože som si pomyslel: ‚Ako budem tak milovať naše druhé dieťa? Je to vôbec možné?‘ Ale potom sme ju mali a ja som si uvedomil, že láska vo vnútri sa nerozdeľuje ani nerozdeľuje. Len sa zdvojnásobí. Stane sa väčším, dravejším a úžasnejším. Teraz máme tri deti a tak to bolo aj s naším tretím. Všetky ma len napĺňajú prekypujúcou láskou, ktorá časom rástla a rástla, a nie je to nič neuveriteľné.“ - Enrique, 39, Michigan
5. Druhé dieťa nie je kópiou prvého
„Pri druhom dieťati som k mnohým veciam pristupovala rovnako ako k prvému. Častokrát to nefungovalo. A to je v poriadku, ale chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomil, že to nebola moja chyba. Keď máte deti, nepracujete v továrni, ktorá chrlí rovnaký produkt. Vychovávate úplne iného človeka, než bol váš prvý, a tiež ste iný, skúsenejší rodič. Pre mňa to nebolo od zážitku výchovy jedného dieťaťa k druhému identickému zážitku. Bolo to veľa: ‚Nezamykaj svojho brata v sušičke!‘ Alebo: ‚Ako sa fixka dostala na strop?‘ Po druhé, prajem si niekto by mi pripomenul, že to bude úplne iné dieťa a ja budem úplne iný rodič." - Evan, 41, Kalifornia
6. Musíte rodičov oveľa strategickejšie
„Ako trojčlenná rodina si od začiatku určujete rozvrh, pravidlá a štýl výchovy. Ale keď máte druhé dieťa, aj keď je to len jedna ďalšia osoba pridaná do mixu, rozhodovanie sa stáva oveľa ťažšie. Keďže teraz vychovávate dvoch, musíte si bitky vyberať oveľa, oveľa opatrnejšie. Čo urobíte, ak jeden hrá v tú istú noc v škole a druhý bejzbal? Čo ak si chcú ísť pozrieť iné filmy? Horšie je, keď sa dohodnú a potom sa na vás vrhnú. Rodičovstvo dvoch detí je oveľa strategickejšie, ako som si kedy myslel.“ - Al, 43, Ohio
7. Môžete sa pýtať na všetko
„Myslel som si, že mať druhé dieťa by bolo ako opakovanie testu. Bol by som schopný sa pozrieť späť a skontrolovať všetko, čo som urobil zle, a potom to nabudúce urobiť správne. Nečakala som, že mať druhé dieťa je menej ako opakovanie rovnakého testu, ale skôr absolvovanie úplne iného testu, v inom jazyku, po preštudovaní nesprávneho predmetu pre niekoľkých rokov. Namiesto sebaistoty, o ktorej som si myslel, že budem mať, som opakoval tie isté pochybnosti o sebe samých znova a znova a znova. Jediná vec, ktorú mala každá skúsenosť – výchova prvého dieťaťa a potom výchova druhého – bolo spoločné, že som bol takmer celý čas bezradný.“ - Nadeem, 35, Britská Kolumbia
8. Komunikácia sa stáva oveľa komplexnejšou
„Keď sme mali prvé dieťa, moja žena a ja sme sa o seba veľmi dobre opierali. Boli sme tu jeden pre druhého, keď sme si obaja potrebovali oddýchnuť, či prestávku a tvorili sme naozaj výborný tím. Ale dynamika tímu sa úplne zmení, keď príde druhé dieťa. Komunikácia už nie je len medzi vami a vaším partnerom. Je to aj medzi vami, vaším manželským partnerom a vaším prvým dieťaťom. Toto usporiadanie môže sťažiť definovanie rolí. Zatiaľ čo sme mali skúsenosť s výchovou jedného dieťaťa, nemali sme skúsenosť s výchovou jedného dieťaťa zatiaľ čo vychovávať ďalšieho. Byť druhým rodičom si vyžaduje veľa agility a skutočne musíte prepracovať celý svoj prístup k tímovej práci.“ - Alex, 40 rokov, Maryland
9. Flexibilita je váš priateľ
„S naším druhým dieťaťom som sa naučil točiť údermi oveľa rýchlejšie. Keď sa spätne pozerám na výchovu nášho prvého, bol som veľmi vytrvalý a dovolím si povedať, že tvrdohlavý. Mal som plán a chcel som sa ho držať. Žiaľ, chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomil, že tento prístup je v reálnom živote ako skutočnému rodičovi takmer na smiech. Vystresovalo ma to, keď som sa snažil byť „efektívnym“ otcom. A uvedomil som si, že ak chcem prežiť, musím byť oveľa, oveľa všestrannejší. Takže, keď sa narodil náš druhý, snažil som sa o sebe myslieť ako o bambusu – len fúkať vetrom, ohýbať sa tam a späť podľa potreby, namiesto toho, aby som praskol na polovicu, pretože som nebol ochotný sa prispôsobiť.“ - Ken, 42, Anglicko
10. Vaše prvé dieťa bude mať pocity
„Jedna vec, ktorú som v skutočnosti nezvažovala, keď sme mali druhé dieťa, bolo, ako sa to bude cítiť pri našom prvom dieťati. Mala päť rokov a myslím, že sme obaja s manželkou predpokladali, že bude nadšená, že bude mať nového bračeka. Najprv bola. Ale potom sa rozhorčila nad všetkým časom, ktorý sme s ním museli stráviť. Nevyjadrila sa k tomu však explicitne. Práve stíchla a vyzerala skleslo, čo nás znepokojovalo. Keď sme sa jej spýtali, celkom úprimne nám povedala, že ju ignorujeme. neviem, či je to tak úplne presné, ale bez ohľadu na to sa tak cítila. Tak sme to museli riešiť. Prial by som si, aby som si uvedomil, aké silné môžu byť emócie päťročného dieťaťa. Mohli sme urobiť lepšiu prácu, aby sa cítila začlenená." - Ryan, 42, Connecticut
11. Váš dom sa bude cítiť oveľa menší
„Nie doslova, samozrejme. No priestor, priestor na pohyb a celkový pocit súkromia sa drasticky zmenil, keď sa nám narodilo druhé dieťa. Z kancelárie sa stala druhá spálňa. Jedlo zaberalo viac miesta v kuchyni. Vyššie sa hromadila bielizeň. A nechápte ma zle, pre naše úžasné deti to očividne stálo za to vydržať, no rád by som vedel, aké klaustrofóbne môže byť druhé dieťa. Pristihla som sa, že zakopávam o hračky, neviem nájsť veci okolo domu a snažím sa byť niekedy „sama“ dlhšie ako pár minút. Aj keď je to len jeden ďalší človek, zmeny vo vašom fyzickom prostredí sú obrovské.“ - Christopher, 39, Arizona
12. Všetko bude v poriadku
„Počujeme to stále, však? A málokedy, ak vôbec, tomu skutočne veríme. Ako otcovia si myslím, že sme jednoducho naladení na to, aby sme sa báli, keď naše deti vyrastú. Takto som bol pri svojom prvom a myslel som si, že ma to pripraví na druhý. Svojím spôsobom predpokladám, že áno. Pocity úzkosti neboli úplne neznáme, ale nedokázal som sa pozrieť na to, ako úspešne sme vychovali naše prvé dieťa, a pomyslieť si: ‚Vidíš? Toto máš.‘ Ale, samozrejme, nakoniec všetko dobre dopadlo. Aj keď si nie som istý, či by som uveril tomu, kto mi to v tom čase povedal, nemyslím si, že otec môže počuť: ‚Všetko bude v poriadku‘ príliš veľakrát. Možno sa to jedného dňa potopí." - Izaiáš, 50 rokov, Delaware
