Stalo sa vám niekedy, že vám váš partner povedal, že áno niečo to ich obťažuje a odpovedali vetou ako: „Povedzte mi presne, kedy som to urobil? Už ste ich dokonca požiadali, aby si ich rozpísali pozorovania, takže v podstate „ukázať účtenky?“ Je pravdepodobné, že podľa Jeffa Guenthera pravdepodobne máte LPC so sídlom v Portland, Oregon. A musíte sa zbaviť tohto zvyku.
Guenther, ktorý ide cez TherapyJeff na TikTok, kde poskytuje veľké množstvo rady pre páry, vytvoril toto konkrétne použitie frázy v jednom zo svojich populárnych videí. Požiadať niekoho, aby ‚ukázal účtenky‘, hovorí, je častým zdrojom stresu pre vzťahy a „jeden z najviac znehodnocujúce veci Môžete to povedať svojmu partnerovi, keď budú hovoriť o svojich pocitoch."
Zobraziť na TikTok
Guentherov príklad „ukazovania účteniek“ v praxi vyzerá takto: Predstavte si, že vám váš partner povie: „Naozaj sa začínam báť, keď sa stretneme s vašimi priateľmi. pretože sa stále cítim, že ma niekto berie a robí si z toho srandu, kedykoľvek sa všetci stretávame spolu.“ Požiadali by ste ich, aby vám ukázali účtenky, ak by ste odpálili s „Ach naozaj? Povedz mi
„Keď požiadate partnera, aby to ‚dokázal‘, volá sa to obranná odpoveď,“ hovorí Crystal Britt, LCSW. “John a Julie Gottmanovci [renomovaní výskumníci v oblasti manželskej stability] identifikovali tento druh reakcie ako jedného zo „štyroch jazdcov“, ktorí naznačujú, že vzťah to nezvládne. Je to preto, že keď sme defenzívni, nepreberáme žiadnu zodpovednosť za naše správanie alebo vlastníctvo vstupu do priestoru, o ktorý nás partner žiada, aby sme s ním boli.“
Stojí za zmienku, že správanie, ktoré váš partner volá, nemusí byť len vaše alebo len vaše. V Guentherovom príklade by sa zodpovednosť delila medzi vás a vašich spoločných priateľov. Môže to byť niečo, čo si váš partner všimol, že robíte, áno. Môže to však byť aj niečo, čo si všimli, že niekto vo vašom okolí robí, alebo len niečo, čo si všimli, že vo vašej prítomnosti neoslovili, keď si želajú, aby ste to uznali.
Spomínaná vec môže byť aj pomerne triviálna! Môžete rovnako ľahko zistiť, že hovoríte „naozaj? presne tak koľkokrát som si pozrel epizódu House Hunters bez teba?" Bez ohľadu na hravý tón to stále nie je vhodná odpoveď. Nikdy nechcete, aby váš partner mal pocit, že sa snažíte bagatelizovať jeho pozorovanú realitu. Môže to skončiť len zle.
Žiadať niekoho o dôkaz konania tiež nie je niečo, čo sa nevyhnutne musí objaviť v kontexte hádky. Dá sa to zvládnuť hravo a stále to má rovnaký emocionálny výsledok. Podobne je dôležité si uvedomiť, že existuje celkom jednoduchý a príbuzný psychologický dôvod, prečo by ste mohli v prvom rade požiadať o „videnie účteniek“. Keď sa ľudia cítia obvinení – spravodlivo alebo nespravodlivo – nie je nezvyčajné, aby sa postavili do defenzívy, vrátili sa na päty a chceli vidieť nejaký dôkaz. To neznamená, že je to vzor, v ktorom sa chcete ocitnúť zakorenený.
Toto je podstatou toho, čo zdieľam so svojimi pármi: Chcete reagovať na emocionálny obsah toho, čo váš partner vyjadruje, a nie na slová samotné.
Takže: aká je lepšia reakcia v takýchto situáciách? Ako môžete prijať spätnú väzbu, ktorú dostávate, v duchu, v akom vám ju dávate?
Dr. Carl Nassar, profesionálny poradca so sídlom v Denveri, tvrdí, že kľúčom k vyriešeniu tohto druhu konfliktu je klásť pocity na prvé miesto. „Toto je jadrom toho, čo zdieľam so svojimi pármi, a tým, čo TherapyJeff zdieľa vo svojom TikTok,“ hovorí. "Týmto chcem povedať, že chcete reagovať na emocionálny obsah toho, čo váš partner vyjadruje, a nie na slová samotné."
Aby som znova použil Guentherov príklad, ak vám váš partner hovorí, že sa cíti zmätený, keď sa stretáva s vaším priatelia, kritický emocionálny obsah tohto výroku sa nemení, ak sa to stalo raz, dvakrát, 10 alebo 100 krát. Emocionálnym jadrom toho, čo vám váš partner komunikuje, je to, že sa začína báť činnosť, ktorá by mala byť zábavná, a nemajú pocit, že majú možnosť s tým niečo urobiť sami. Preto k vám prišli.
Tým, že sa radšej porozprávate s hlavným problémom, než aby ste sa zabárali do príjmov, sémantiky a exponátov A, B a C, vysvetľuje Dr. Nassar, pomáhate svojmu partnerovi cítiť sa postarané, čo má upokojujúce a upokojujúce účinky. účinok. „Váš partner teraz cíti, že mu chcete porozumieť a máte vzťah k jeho skúsenostiam, a teraz verí, že ste na jeho strane,“ hovorí. "To otvára dvere k zmysluplnej spoločnej komunikácii."
Britt dodáva, že skvelý spôsob, ako sa v tejto situácii pohnúť vpred, je vyjadriť niečo, čo je vo všetkom s pravdepodobnosťou pravda, ak je to prvýkrát, čo sa objavuje vzorec správania: neuvedomili ste si, že áno deje.
Tým, že sa porozprávate s hlavným problémom a nebudete sa zabárať v potvrdeniach, sémantike a exponátoch A, B a C, pomôžete svojmu partnerovi cítiť sa, že je o vás postarané.
„Lepšia odpoveď,“ hovorí Britt, „by bola niečo ako: „Och, dobre, to som nevedel – nechcem ťa aby som sa tak v budúcnosti cítil, čo by som mohol urobiť, aby som tomu zabránil?‘ A potom vymýšľajte riešenia spolu.”
Toto je zásadná pripomienka pre páry, ktoré sa snažia poukázať na akýkoľvek druh správania, ktorý si želá jedna strana by sa zmenilo: nie je to nevyhnutne osobný útok a odpoveď na problém je taká, ktorú budete musieť zistiť spolu.
„Snažte sa mať na pamäti, že ste v tíme toho druhého,“ hovorí Britt, „že ani jeden z vás nekritizuje povahu toho druhého a že cieľom je priblížiť sa k sebe navzájom.“
Ak je toto správanie, ktoré ste si na sebe všimli – snažte sa kvôli tomu nebiť. Pamätajte, že existuje dôvod, prečo Guenther hovorí, že je to niečo, čo neustále vidí na párových terapeutických stretnutiach: je to veľmi bežné. Ak je vaším cieľom správať sa k emóciám vášho partnera s väčším súcitom, nemôže uškodiť, keď sa k sebe správate s väčším súcitom.
