Všetci máme tú chvíľu, keď napíšeme komentár do skupiny, uvidíme reakciu a želáme si, aby sme mali tlačidlo na vymazanie. Vieme, že to, čo bolo povedané, nebolo zlé ani urážlivé. Bolo to len hlúpe, hlúpe alebo zle načasované. Možno to bolo úplne pekné vyhlásenie povedané s príliš veľkým vzrušením. Alebo to mohol byť prídavok k rodičovskému rozhovoru v parku, ktorý sa stretol s takým tichom, že ste počuli dych veveričky. Bez ohľadu na to, tam to sedí vo vašom mozgu, a nedávaš si žiadnu štvrtinu, opakovane si to prehrávate a pripomínate si, že to bolo povedané a títo ľudia si pravdepodobne myslia, že ste blázon.
Vo vašom preddetskom živote by vás to možno až tak nezaujímalo. Aj keby ste sa na chvíľu odmlčali, hneď by ste to zrušili s, Eh Pravdepodobne ich už neuvidí.
Už nie. Na tohto rodiča narazíte na ihrisku alebo vedľajšej čiare a budete sa čudovať, či ste ďalších 15 rokov svojho života nezničili torpéd. Snažíte sa o tom byť úplne „čokoľvek“, ale nemôžete si to dovoliť, pretože nežijete na ostrove alebo na vrchole hory.
„Chcete na týchto ľudí zapôsobiť. Chcete byť súčasťou skupiny,“ ponúka Debbie Sorensenová, Denverský psychológ a spoluautor Denný denník ACT. „Chceme pocit sociálnej spolupatričnosti. Toto je vaša komunita."
To je veľká časť toho. Je tu ďalší tlak, že nechcem mať zástupcu nepohodlného otca. A nechcete, aby vás vyhodili za neslušnú poznámku, na ktorú ste pravdepodobne náchylnejší Vedenie rozhovorov pre dospelých je dôležité a nie také pravidelné udalosť.
Takže dôležitosť, ktorú kladiete na tieto obmedzené interakcie, dáva zmysel. Ale púšťať si do hlavy znova a znova nejaký hlúpy komentár nie je spôsob, ako na to ísť. Navyše sa z toho premýšľania môže stať nebezpečný zvyk. Tu je niekoľko myšlienkových cvičení, ktoré môžete vyskúšať, ak prehrávate vnímaný neporiadok.
1. Vyberte si A, B alebo C
Je pravdepodobné, že to, čo hráte, opakovať vo svojej hlave nie je nič. Ale občas to tak nemusí byť. Tu vykonáte rýchle vyšetrenie. Zmerajte, aké zlé to naozaj bolo, a zamyslite sa nad tým, ako by to väčšina ľudí prijala. Možno vám to spadne, ale možno si myslíte, že stojí za to urobiť nejakú opravu. Sorensen odporúča, aby ste pred týmto krokom urobili ďalšie posúdenie. Pomohlo by niečo povedať, alebo by to upriamilo pozornosť na niečo, o čom nikto okrem vás nepremýšľal?
Ak vás to stále trápi a chcete to riešiť, pristúpte k danej osobe a povedzte: „Niečo ma narušilo...“ a ospravedlňte sa. Buďte úprimní a zraniteľní a je veľká šanca, že odpoveď bude: „Vážim si to, ale nebolo to tak dokonca aj myšlienka." Váš krok bol možno zbytočný, ale ukazujete, že ste ohľaduplný, vstávate osoba.
Ak sa rozhodnete, je čas ísť ďalej, potom to pustite, čo nie je vždy najjednoduchšie. Môže vám pomôcť uvedomiť si, že ak budete hovoriť, nakoniec poviete niečo, čo nie je dokonalé alebo to nie je brané tak, ako ste zamýšľali. Hovorí sa tomu byť človekom.
A ak chcete, choďte k niekoľkým priateľom a otvorte otázku: "Hádaj, čo som práve povedal?" Začnú zdieľať svoje vlastné. Budete sa krčiť a smiať, vždy dobré ísť ďalej. Je pravdepodobné, že si uvedomíte, že ste súčasťou veľkej, nediskriminačnej skupiny.
„Vieš, že nie sme sami,“ hovorí.
2. Urobte si čas
Ak sa cítite zle z komentára, potom sa cíťte zle. Ak ho budete ignorovať, bude sa to neustále objavovať a „Vtedy to vyjde bokom,“ hovorí Stephen Rodgers, denverský psychoterapeut. Intenzita sa stratí, ale môže to chvíľu trvať – možno dve hodiny, možno dva dni. Ak môžete tento pocit označiť niečím iným ako hnevom, ku ktorému je príliš ľahké prejsť, môže to pomôcť ešte viac ho zmenšiť. Ako tento prístup nazýva: „Meno skrotiť“.
Aj keď to robíte, môže byť stále ťažké sa toho zbaviť. Ak potrebujete niečo extra, predstavte si, že túto myšlienku položíte na odpalisko a udriete s ňou po plavebnej dráhe alebo po lístí a budete sledovať, ako sa vznáša, zatiaľ čo poviete: „Uvidíme sa.“
3. Urobte z toho svoju motiváciu
Obávať sa o účinok vašich slov odráža hodnotu, že vám záleží na tom, čo si ľudia myslia a cítia. To zďaleka nie je zlé, takže…
"Použite to na spojenie s ostatnými," hovorí Sorensen. Objavte niečo. Klásť otázky. Zostaňte otvorení. Keď vediete so zvedavosťou a počúvate, nie ste znepokojení, pretože sa zameriavate na niekoho iného, a keďže sa nestaráte o to, čo povedať, nepodliehate panike a nepoviete „zlú“ vec.
"Buď sám sebou. Nemusíte byť viac,“ hovorí Rodgers.
4. Získajte väčší obrázok
Zameriavate sa na to, čo ste povedali. Strach má tendenciu zužovať vašu pozornosť. Položte otázku na rozšírenie: Pamätáte si niečo, čo bolo povedané včera, nieto ešte minulý týždeň? Vadil by vám komentár? Zničil niekedy takýto komentár niekomu život? Bude na tom záležať aj o rok?
To je pravdepodobne štyrikrát „Nie“.
Potom si uvedomte, že všetci na vašej obežnej dráhe sú večne unavení a nebežia na 100 percent. Väčšinu ľudí privádza do zhovievavej nálady. A potom si pamätajte, že sociálne kruhy sa neustále menia. Deti prestávajú hrať futbal a miesta na vyzdvihnutie v škole prechádzajú z ročníka do ročníka. Možno sa to nezdá, ale mnohí z týchto ľudí nie sú vo vašom živote stáli.
A ak náhodou niekomu vadí, čo ste povedali, a nenechá to tak, dosť s ním. Buďte radi, že ste to zistili skoro a neplytvali ste energiou na vzťah.
"Je to dobrý filter," hovorí Rodgers. "Asi to aj tak nevyjde."
