Máte niekedy pocit, že vy a vaše deti nie ste na rovnakej vlne? Vitaj v klube. Je pravdepodobné, že to cítia aj vaše deti, aj keď to nedokážu vyjadriť slovami. A okrem nepokojného pocitu, ktorý pretrváva, keď sa deti cítia odpojené od svojich rodičov, nedostatok spojenia môže spôsobiť, že sa deti budú cítiť osamelé, nepočuté a menej sebavedomý.
Bez schopnosti spracovať a komunikovať všetky tieto pocity majú deti tendenciu vyjadrovať nedostatok spojenia tým, že sa stále viac odpájate alebo robíte ponuky na spojenie, ktoré sa prejavujú ako problémy so správaním, ako napr záchvaty hnevu ktoré prestanú vo chvíli, keď opustíte miestnosť, prehnaná hrubosť a vytrvalé vyrušovanie.
Vo väčšine prípadov stačí na vyriešenie týchto problémov a vybudovanie spojenia s deťmi niekoľko jednoduchých krokov. Hoci si vyžadujú trochu času a veľa zámernosti, nemusíte investovať do týždňového ústrania, aby ste veci uviedli na pravú mieru.
Psychológ a rodič Chad Brandt, Ph.D., má päť návrhov pre rodičov, ktorí chcú posilniť svoje spojenie so svojimi deťmi, aby deti nemali pocit, že ich rodičia jednoducho nechápu.
Podporujte hru zameranú na deti
Jedným z najúčinnejších spôsobov, ako sa rodičia môžu spojiť so svojimi deťmi, je cez hra určená pre deti. Nie je to veľký záväzok, pretože hra určená pre deti funguje najlepšie v 10- až 15-minútových prírastkoch. Výzvou je nájsť časové okná – ideálne niekoľko každý týždeň – ktoré umožňujú úplne neobmedzenú pozornosť.
„Hra zameraná na deti je veľmi prospešná pre spojenie, zníženie hanby a budovanie dôvery,“ hovorí Brandt. „Len sa opýtajte svojho dieťaťa, čo chce robiť, a potom ho sledujte a užívajte si to. S malými deťmi im budete chcieť papagájom vrátiť to, čo robia, pričom sa uistite, že sa budete držať komentárov namiesto otázok.“
Detská nemocnica v Seattli odporúča nasledujúce praktické tipy pre rodičov, ktorí chcú začleniť hru zameranú na deti:
- Opíšte hru svojho dieťaťa s rovnakým skloňovaním, aké by ste použili pri čítaní knihy, ale nenechajte sa zatiahnuť do podrobných podrobností.
- Napodobňujte herné aktivity vášho dieťaťa. Napríklad, ak vaše dieťa začne kresliť loď, môžete povedať: „To vyzerá skvele. Aj ja nakreslím loď!"
- Opakujte podrobnejšie, čo vaše dieťa hovorí, bez toho, aby ste to zmenili na otázku. Takže ak vaše dieťa povie: „Tu je strom“, môžete povedať: „Áno, je tam vysoký strom so zelenými listami.“
- Povzbudzujte konkrétne správanie tým, že svoje dieťa chválite, budete mu dávať poznámky o tom, čo robí, ako aj o tom, ako to robí. „Skutočne tvrdo pracujete na vyfarbení čiar“ alebo „Ste taký láskavý k svojej bábike“ sú vhodnejšie ako všeobecnejšie chvály ako „Dobrá práca“.
- Dovoľte svojmu dieťaťu hrať sa s hračkami akýmkoľvek spôsobom, ktorý nie je škodlivý.
Jednoduchosť je tu kľúčová. Činnosť, ktorú si dieťa vyberie, by nemala zahŕňať obrazovky alebo súťaž, ale môže to byť čokoľvek, čo nie je nebezpečné. „Stačí ich sledovať a užívať si čokoľvek, čo ich zaujíma,“ hovorí Brandt.
Pýtajte sa menej otázok
Kladenie otázok je rozhodujúce aktívne počúvanie zručnosť. A je prirodzené, že rodičia kladú deťom doplňujúce otázky zo skutočného záujmu a v dobrom úsilí udržať konverzáciu. Deti však nie vždy interpretujú otázky tak, ako ich rodičia zamýšľajú.
„Otázky môžu v deťoch absolútne vyvolať pocit, že im neveríme alebo že ich nepočúvame,“ hovorí Brandt. Namiesto toho navrhuje vytiahnuť stránku z hry riadenej deťmi tak, že sa vedome pokúsi z času na čas premýšľať namiesto kladenia otázky.
„Ak vám vaše dieťa povie, že malo dobrý deň, odpovedzte: ‚Som naozaj rád, že to počujem. Znie to, akoby ste sa hrali s Jimmym na ihrisku a to bola zábava.“ Bodka. Týmto spôsobom potvrdíte, že ste ich počuli, a je tu implicitné „povedz mi viac“, ktoré im necháva otvorené dvere, aby mohli pokračovať v zdieľaní,“ hovorí Brandt.
Urobte priestor pre hlúposti
Niektoré deti sú tak často hlúpe, že rodičia si môžu zvyknúť, že ich automaticky zatvoria vo chvíli, keď sa veci začnú kaziť. Medzi energiou, ktorá narastá, keď sa hlúpy cyklus začína, a rýchlosťou a frekvenciou, s akou deti fúkajú v rámci toho, čo je vhodné, je pochopiteľné, aby sa hlúposť utlmila skôr, ako sa vymkne spod kontroly reakciu.
Ale povzbudzovanie hlúposti, keď sa začína prejavovať, a zároveň budovanie hraníc na prednej strane môže pomôcť deťom cítiť sa videné. Ak to urobíte, zmierni to časť hľadania pozornosti nadmernej hlúposti a nahradí boj o kontrolu príležitosťou na spojenie.
„Môj najstarší je teraz v prvej triede a sú chvíle, keď chce robiť hlúposti, ako je behať a mlátiť zadok. Je pre mňa naozaj veľmi ťažké nepoučiť ho o nevhodnosti toho, a niekedy to urobím. Ale niekedy pomôže povedať: ‚Hej, zdá sa, že sa práve teraz snažíš byť hlúpy. Nastavím teda päťminútový časovač a uvidíme, kto môže byť najhlúpejší.‘ Keď to urobíme, hovoríme našim deťom, že ich vidíme a chceme, aby boli samy sebou,“ hovorí Brandt.
Ospravedlňujte sa častejšie
Dokonca aj chvíle, keď rodičia nemajú dobrý vzťah so svojimi deťmi, môžu poskytnúť príležitosti na spojenie na ceste. Je to oslobodzujúca realita, pretože všetci zažijeme chvíle, keď budeme voči našim deťom prehnane kritickí alebo ich úplne odpálime, keď sa budú snažiť upútať našu pozornosť.
Aby si uvedomili potenciál týchto rodičovských zlyhaní, rodičia sa musia pokúsiť oznámiť deťom, že urobili chybu. Lekári to označujú ako „roztrhnutie a oprava“, v ktorej rodičia uznávajú svoje zlyhanie a to, ako sa ich dieťa cíti. Stratiť pohodu a krič na svoje dieťa keď vás vyrušili piatykrát za toľko minút? Ospravedlňte sa za to, že sa hnevali a dali im najavo, že to muselo byť desivé.
"Môžete sa vrátiť o 10 minút neskôr, neskôr večer alebo dokonca nasledujúci deň," hovorí Brandt. „Vaše dieťa si možno ani nepamätá, že sa to stalo. Vy však modelujete, že rodičia robia chyby a tiež že je možné sa cez chyby prepracovať bez hanby. Vyžaduje si to od nás ako dospelých poriadnu dávku emocionálnej introspekcie, čo môže byť ťažké, ale aj veľmi silné.“
Odložte telefón – a oznámte to
Mobilné telefóny uľahčujú multitasking, ktorý je požehnaním aj prekliatím. Poskytujú príležitosti na produktivitu – alebo zábavu – takmer kdekoľvek, ale táto dostupnosť môže viesť k večne rozdelenej pozornosti. Rovnako ako rodičia niekedy chcú, aby ich deti odložili svoje zariadenia, aby sa mohli sústrediť na domáce úlohy alebo rodinu, deti sa cítia viac cenené, keď nemajú pocit, že ich riešia viacerými úlohami.
To neznamená, že deti potrebujú nepretržitú pozornosť svojich rodičov. „Venujte si 15 minút a položte telefón, aby sa vaše deti mohli naplno venovať vašej pozornosti,“ hovorí Brandt. „Dokonca im môžeš povedať: ‚Naozaj sa chcem uistiť, že som s tebou. Takže si stíšim telefón, pretože chcem počuť o tvojom dni a nechcem sa rozptyľovať.‘ Teraz im dávaš najavo, že ťa to zaujíma a že si plne zaujatý.“
Rovnako ako väčšina Brandtových navrhovaných ponúk na pripojenie je to malé gesto, ale aj jasné.
