Smútok môže byť ťažké vidieť. Niekto, na kom vám záleží, má bolesť. Vyvoláva vo vás pocit bezmocnosti a zraniteľný, takže klasická odpoveď je na skočte do akcie a začnite ponúkať rady. Aj keď tento prístup zriedkakedy funguje, v skutočnosti nie, pokiaľ ide o smútok.
"Nemôžete to vrátiť späť," hovorí F. Diane Barth, psychoterapeut v New Yorku a západnom Massachusetts a autor knihy Viem, ako sa cítite: Radosť a srdce z priateľstva v živote žien.
Smútok zahŕňa nejaký druh straty, a ako Barth dodáva, „jediný spôsob, ako prekonať smútok, je smútiť“. Spočiatku nie je také ťažké byť prítomný a podporovať. Zdá sa, že váš manželský partner alebo priateľ sa „zlepšuje“, ale potom zápasia a stále zápasia a vy sa držíte počujete tie isté vety a vaša frustrácia narastá, pretože neviete, čo máte robiť, a tak to chcete robiť niečo.
"Je to chaotický, chaotický proces, pretože je nepredvídateľný," hovorí Val Walker, pedagóg a autor Umenie upokojiť: Čo povedať a urobiť ľuďom v núdzi.
Ale nie je to tak, že nie je čo robiť. Môžete počúvať. Sú chvíle, kedy sa môžete porozprávať. Môžete navrhnúť ísť do kina alebo si dať pivo. V skutočnosti nie je veľa zlého, ak akceptujete, že to bude nejaký čas trvať, nie je to váš problém opraviť a ste pripravení byť silní, aby nemuseli byť.
A ak je len jedna vec, ktorú si treba zapamätať, je to zostať tým človekom, ktorým ste u nich boli. To je ten, koho hľadajú. Znie to jednoducho a aj to tak je, ale smútok nám umožňuje zabudnúť na to, čo ten človek potrebuje. Pomáha pripomínať si.
Čo robiť, keď je to váš manžel, kto bojuje
Veľa z vašich vzťah je nevyslovené, čo môže byť efektívne, efektívne a niekedy aj zábavné. Ale byť ticho a ruky preč nemôže byť tým správnym prístupom so smútkom. "Komunikácia bez slov je otvorená interpretácii a obaja sa môžete mýliť," hovorí Barth.
Toto je miesto, kde chcete byť priamočiari: "Som tu pre teba, keď sa chceš porozprávať, ale nemusíš." Potom chcete prejaviť empatiu a pochopenie. Mohlo by to byť také upokojujúce ako: "Neznášam, že sa takto cítiš." Môže to byť aj krátke ako „To je na hovno.“
To, čo robíte, je priznanie si smútku. Váš manžel sa často cíti zle, pretože sa cíti zle, akoby to nebolo dovolené. To, že slová vyslovíte nahlas, zmenšuje obavy a zodpovedajúcu osamelosť. A ak si nie ste istí, čo povedať, „prial by som si, aby som vedel, čo mám povedať“ alebo „prial by som si, aby som mohol tento pocit preč“ sú veľkou oporou bez toho, aby sa vnucovalo riešenie, ktoré nehľadajú, hovorí Barth.
Hlavná vec, ktorú treba mať na pamäti, je, že čokoľvek poviete, malo by prísť s nulovým tlakom. „Buď silný“ alebo „Toto prežiješ“ znie ako užitočné, ale nie sú. Váš partner necíti to prvé a neverí tomu druhému. "Môže to spôsobiť, že sa budú cítiť, ako keby sa nezmerali," hovorí Walker.
Teraz v skratke k vyššie uvedenému môžete povedať: „Je mi ľúto, že sa takto cítiš, a verím, že sa budeš cítiť lepšie.“ Uviedli ste nie konečný termín procesu, ale vyjadrujete tým, že existuje konečný konečný bod, ktorý môže obsahovať smútok a prinajmenšom z neho zvládnuteľné. Je to ako keď je niekto uprostred silnej zimy a myslí si, že je to večné, keď to tak nie je. "Je to zlé, ale nebudete to mať po zvyšok svojho života," hovorí Barth.
Ďalšou vecou, ktorú treba mať na pamäti, je, že máte so svojím manželským partnerom vybudovaný vzťah, ktorý zahŕňa vnútorné vtipy a tance, ktoré privádzajú deti do rozpakov. Nič z toho nezmizlo, a aj keď potrebujete dotykom kalibrovať úroveň šťastia, aby sa necítili horšie, nie je nič zlé. s tým, že sa ich snažíte rozptýliť niečím, čo vás už baví – kávou alebo pozeraním kuchárskej šou s vlastným behom komentár. Nie ste naštvaní, ak to nefunguje alebo to nechcú robiť.
"Je to skôr ponuka ako odpoveď," hovorí Walker. "Môžu povedať áno alebo nie."
Čo robiť, keď je to váš priateľ, kto bojuje
Platia rovnaké všeobecné pravidlá. Uznávaš ich smútok; že si tu pre nich; a že vás ich smútok nevystraší. Jeden rozdiel je v tom, že nežijete so svojím priateľom. Môžete byť s ich smútkom a potom ísť domov, čo je pre vás užitočné, ale môže to nechať vášho priateľa pocit izolácie.
Tu funguje najmä textovanie. "Ako sa dnes darí?" nepožaduje správu o všetkom, iba o prítomnom okamihu, a to môže byť užitočné najmä pre ľudí, ktorí nevedia dobre vyjadrovať pocity. Ale môžete tiež len zabúchať: "Myslím na teba." Nevystresuje osobu kvôli akejkoľvek odpovedi alebo aktualizácii. Len im to dáva vedieť, že neboli zabudnutí, hovorí Barth.
A podobne ako s manželom, aj so svojím priateľom máte vzťah. Opäť to použite. Pozvite ich na hru, von na beh alebo čokoľvek, čo vás baví. Len ich stále pozývajte na veci. Môžu vás odbiť, ale tiež dostanú vašu správu: Bez ohľadu na to, aký si na dne, stále chcem byť pri tebe.
"Priatelia majú radi pocit, že nie sú odstrčení," hovorí Walker.
A keď sa stretnete, ak si myslíte, že sa to hodí, dajte im ranu do ramena, čo je dobrá invázia do ich priestoru. Fyzický kontakt sa môže rovnať fyzickému spojeniu. Je to tiež znak pohodlia a blízkosti, ktoré robíte len s ľuďmi, na ktorých vám záleží, hovorí Barth.
S každým sa najviac počíta stálosť a malé chvíle. Môžete mať pocit, že potrebujete veľkú konverzáciu, ale aj keď to nemusí byť vaším zámerom, implicitným posolstvom je, že ich smútok by už mal byť preč. Nechcete zasiahnuť alebo nájsť jedinú „vec“, vďaka ktorej zmizne všetko zlé, pretože to neexistuje. Je to len o tom, byť dobrým partnerom alebo priateľom, akým ste vždy boli.
„Nemusíš povedať správnu vec. Správna vec je dať osobe vedieť, že na ňu myslíte,“ hovorí Barth. "Sú pre teba dôležití a záleží ti na tom, že ich bolí."
