Ako rodičia neustále poskytujeme informácie našim deťom. Pred prekročením ulice sa pozrite na obe strany. Nedávajte to do úst. Žiadne udieranie. Takto odkladáme svoje veci. To je, samozrejme, kľúčové. Informácie však odovzdávame aj nepriamo. Deti vždy počúvajú a veľa sa naučia tým, že jednoducho počujú svojich rodičov. To nie je prekvapujúce. Ale je to niečo, čo by mal každý rodič využiť vo svoj prospech. Tak ako sú všetky veci otcovia by mali svojim deťom povedať, sú veci, o ktorých by si otcovia mali byť istí, že ich deti počujú povedať.
„Ak deti niečo prepočujú, počujú, ako niekto interaguje s niekým iným,“ hovorí J. Stuart Ablon, Ph. D., docent psychiatrie pre adolescentov na Harvard Medical School a zakladateľ a riaditeľ Think: Kids v Massachusetts General Hospital. To znamená, že je nevyhnutné, aby otcovia boli trochu otvorenejší vo veciach, ktoré – dúfajme – už hovoria, aby podporili ich deti. emočnej inteligencie, emočná reguláciaa všeobecné zaobchádzanie s ostatnými. Ospravedlnenia
"Deti nevedia, čo sa deje vo vašej hlave," poznamenáva Jeff Bostic, M.D., psychiater v MedStar Georgetown University Hospital. Je teda dobré ich pustiť dnu, aby sa nemuseli čudovať a zapĺňať diery svojim dohadom. Inými slovami: Je dôležité povedať tiché časti nahlas.
Byť v týchto veciach otvorene je efektívne pre učenie všetkých detí. Platí to však najmä pre chlapcov, ktorí si často osvojujú myšlienku, že zraniteľnosť je negatívna vlastnosť. Potrebujú počuť určité veci, ktoré vychádzajú z otcových úst, či už dávajú pozor alebo nie, aby vytvorili šablónu na neskoršie použitie. Tento zoznam je oveľa dlhší ako tu. Ale ako východiskový bod, tu je deväť vecí, ktoré by synovia mali počuť, ako hovoria ich otcovia.
1. Milé slová o ich partnerovi
"Milujem ťa" je dobré. Ale to nie je všetko, na čom záleží. Uveďte príklady prečo miluješ ich aby to bolo lepšie. Keď sa chystáte ísť von, môže to byť: „Áno, mama naplnila fľaše s vodou. Vždy je o dva kroky vpredu. Je taká skvelá." Alebo ak všetci hráte obruče a ona nie je baletka, nájdite si chvíľu a povedzte: „Ste absolútna kráľovná Hustle“. Posolstvo podľa Bostica je, že s ňou je život lepší.
A naopak, každé prevrátenie očí alebo návrh, že mamu treba upokojiť alebo s ňou zaobchádzať opatrne, hovorí vášmu synovi, že ona, partnerky a ženy vo všeobecnosti nie sú rovnocenné, ale nepohodlné potreby. Táto správa „neveští dobre,“ hovorí.
2. Priznania zlyhania a frustrácie. Ale aj rámec na riešenie problémov.
Či už ide o prechádzku alebo opravu bicykla, niečo nepôjde podľa plánu. Možno budete chcieť kričať a prisahať, ale namiesto toho začnite slovami: "Och, pokašlal som to." Ukázať frustráciu je v poriadku, ale rezonuje to, čo urobíte ďalej. Vyjadrite svoj myšlienkový proces. "Mohol by som skúsiť X, ale nemusí to fungovať kvôli Y, takže možno pôjdeme touto cestou."
Tu dávate dve lekcie. Prvým je, že zlyháte, ale nenecháte sa ohromiť. Druhým je, že hoci nikto nie je všemocný, v každej situácii existujú možnosti a môžete si vybrať jednu. „Máš vplyv na svet a si dôležitý. Ste agentom zmeny,“ hovorí Bostic.
Ak vás to prepadne? Na rovinu povedzte, že ste stratili chladnokrvnosť, ale trvalo vám X veľa času, kým ste nazbierali prácu. Saš*t sa stane. Skutočne záleží na tom, ako s tým naložíme.
3. Vysvetlenie emócií
Vyjadrenie šťastia je dobré; prejaviť obavy je obzvlášť dobré. Chcete ukázať, že k zraniteľnosti dochádza. "Ak to nosíte so sebou a nevyjadrujete to, nemôžete to zvládnuť," hovorí Ablon. Váš syn sa vyrovná so stresom, a keďže ste neboli stoická, nebude vám to pripadať ako niečo cudzie alebo nesprávne. S týmto sa spája…
4. Žiadosti o pomoc
Nemusí to byť epické. Mohlo by to byť, keď si váš manžel prečítal e-mail alebo kamarát požičal svoj rebrík a nejaké svaly. Ale keď váš syn počuje: „Potrebujem malú pomoc“, uvidí, že otec je dosť silný na to, aby vedel, keď nemôže urobiť všetko. Podľa Ablonovej tiež modelujete, že život nie je len o delegovaní úloh, ale o vpustení ostatných dovnútra a spolupráci.
5. Prejavy empatie
Konkrétne slová sú druhoradé vo vzťahu k pocitom, ktoré sú za nimi. Snažíte sa pochopiť, čím si prechádza iná osoba. Takto sa spájate a ako vzťahy rastú. Znamená to klásť otázky a byť zvedavý a že niekto iný dostane pozornosť a udáva tempo. A to všetko odzrkadľuje trpezlivosť a štedrosť, pretože, ako hovorí Ablon: „Je ľahšie hovoriť, ako počúvať.“
6. Náhodné premýšľanie
"Hej, ten oblak vyzerá ako dedkov Cadillac." Pridajú sa aj vaši synovia? Možno, alebo možno to budú považovať len za ďalší príklad Divného otca. Jedného dňa sa však môžu hrať a z dlhodobého hľadiska je dobré poznať fakty – na ulici je 10 stromov; Sacramento je hlavné mesto štátu – je tiež dobré si uvedomiť, že existuje mnoho životaschopných spôsobov, ako vidieť svet. „Ľudia, ktorí to dokážu, sú vo všetkom lepší,“ hovorí Bostic.
7. Vysvetlenia priateľstva
Nejde len o to, že máte priatelia. Ide o to, že od nich dostanete smiech, skvelé rady alebo všestrannú podporu. Nechcete, aby vaše deti považovali iných ľudí za zásadne otravných. V psychologickej reči sa to nazýva objektové vzťahy, v ktorých sa iní považujú za jednorazové, hovorí Bostic. Chcete, aby váš syn vedel, že ľuďom možno dôverovať a že existuje pridaná hodnota, ktorá pochádza iba zo spolužitia.
8. Opis prípravy
Toto je ďalší čas na to, aby som sa nahlas porozprával: „Dostal som tašku. Potrebujem vodu. Opaľovací krém. Uteráky?" Je to proces, nie mágia, vďaka ktorej sa veci dejú. A po niekoľkých prípadoch sa vaše deti môžu opýtať: „Máte vodu? Nakoniec môžete spomenúť väčšinu položiek a opýtať sa: „Čo chýba?“ a potom: "Čo potrebujeme?" V určitom momente, možno v tínedžerskom veku, si môžu zostaviť zoznam sami.
9. Ospravedlnenia. A akceptovanie viny.
Väčšina prešľapov nie je smrteľná, ale je ľahké vyhnúť sa riešeniu najmenších priestupkov. Je ľahké sa brániť alebo sa ospravedlňovať. Nie je to skvelý vzhľad. Je tiež ľahké sa ospravedlniť tiež často. Tiež nie skvelý vzhľad. Ale v tých chvíľach, keď niečo pokazíte, deti potrebujú počuť, ako to napravíte a pokúsiť sa veci zlepšiť. Urazená strana to väčšinou ocení a obaja rýchlo idete ďalej. Nie je to ťažká veda a správa nie je komplikovaná.
"Je v poriadku mýliť sa a robiť chyby," hovorí Ablon. Aj keď sa hádky a ospravedlnenie odohrajú inde s vaším partnerom, nie je zlý nápad urobiť ospravedlnenie znova, aby ho deti mohli počuť – a súhlas druhej strany – priamo. Toto sú silné lekcie, ktoré idú ďaleko.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
