Byť posudzovaný nikdy nie je na vašom zozname úloh, ale nie je to nič, s čím ste sa nezaoberali ako šéf, zamestnanec alebo tréner. Ľudia majú názory. Vyjadrujú ich. Nakoniec sa musíte naučiť pokrčiť plecami. Alebo sa o to aspoň zo všetkých síl pokúste.
Keď ťa budú súdiť ako otca, ale kritika prichádza od vašej mamy alebo svokrovcov alebo od osoby v rade pri pokladni alebo – najlepšie od kohokoľvek, kto nemá dieťa, zasiahne tvrdšie. Je tiež ťažšie opustiť a z dobrého dôvodu.
„Toľko nám záleží na tom, aby sme boli dobrými rodičmi,“ hovorí Emily Edlynn, licencovaný psychológ a autor knihy Rodičovstvo podporujúce autonómiu: Znížte vyhorenie rodičov a vychovávajte kompetentné a sebavedomé deti. "Zasiahne to jadro toho, čo sa cíti ako najdôležitejšie."
Tu je prvý problém: Ako rodič malých detí, už vieš o sebe pochybovať. Akákoľvek kritika, skutočná alebo domnelá, sú iba pozitívne utekajúce myšlienky, že si v tom hrozný a vždy bude. Nepomáha ani to, že táto práca ponúka nula značiek, na ktoré ste zvyknutí, že hovoria: „Ide ti to skvele“.
„Nedostávate známky ani ročné zvýšenie,“ hovorí Amy K. Bach, licencovaný klinický psychológ a klinický docent na The Warren Alpert Medical School na Brown University.
Ďalší problém: Je pravdepodobné, že sa pravdepodobne snažíte byť iným rodičom, ako ste mali. Je to len prirodzené. Chcete sa viac zapojiť a viac sa zaoberať tým, ako sa vaše dieťa cíti. Možno nemáte žiadny model, na ktorom by ste mohli založiť, takže všetko, čo robíte, je povzbudzovať svoje deti, aby boli expresívne. A potom to urobia so slovami a slzami a: „Vyzerá to, že deti sú viac mimo kontroly,“ hovorí Edlynn.
Keďže slušná časť z toho sa deje vonku, ľudia sa môžu podeliť o svoje komentáre niesť implicitnú správu, že to nerobíte ako oni, čo znamená, že to musíte robiť vy nesprávne.
Rozsudok tvrdo zasiahne. Chceli by ste všetkým odkázať, ale nemôžete odcudziť svoj podporný systém, bez ohľadu na to, ako neužitočný je v danej chvíli. Čo teda môžete urobiť? Cesta vpred si vyžaduje zistiť, kedy ignorovať, kedy tlačiť späť a kedy si dať pauzu.
Čo si zapamätať, keď sa ako rodič cítite súdení
Rodičovstvo nie je hladká krivka. Niektoré dni sú dobré. Iní vás prinútia premýšľať, či ste niekedy niečo vedeli. Je dôležité si to zapamätať.
„Neexistuje jednoduchšia verzia, o ktorú by ste prišli,“ hovorí Edlynn. A bez ohľadu na váš prístup: „Nájdu sa ľudia, ktorí nesúhlasia,“ hovorí Bach. "Priprav sa na to a nebude to také bodnutie."
Táto honba za dokonalosťou sa v žiadnom inom úsilí neočakáva. Pri rodičovstve to dáva ešte menší zmysel.
Komentáre budú stále prichádzať a niekedy nie je zlé reagovať. Ale skôr ako niečo poviete, zamyslite sa nad tým, prečo ľudia cítia potrebu „zdieľať“. Môžu vidieť, čo robíte, a môžu sa obávať. Podľa svojho názoru sa môžu cítiť sebaistí. Môžu si myslieť, že pomáhajú a chceli by, aby niekto urobil to isté. Môžu sa cítiť úzkostlivo, pretože to, čo robíte, je cudzie tomu, čo robili ako rodičia alebo s čím vyrastali.
"Môže sa to zdať ako rozsudok, ale nerobí to skutočnosťou," hovorí Bach.
To tiež neznamená, že je úplne falošný. Chcete zvážiť, či to, čo sa hovorí, má nejakú platnosť. Ten kúsok pravdy vás prinúti zlepšiť sa. Potom musíte mať vy a váš partner jasno v prioritách rodičov. Znamená to položiť si otázku, s čím ste vyrastali a či veci, ktoré „sa vždy robili“, majú nejaký zmysel. Ak neskúmaš, čo robíš, a nepodporíš svoje vedomosti, skončíš bezduchým zvukom ako tvoji rodičia.
"Len strieľaš od boku," hovorí Pamela pondelok, manželský a rodinný terapeut v Austine v Texase.
Keď získate zoznam toho, na čom záleží, máte sprievodcu a pripomienku, že „Musíme sa smiať.” Nevyrieši všetko, ale reagujete menej a istejšie vo svojich rozhodnutiach.
Teraz môžete priamo riešiť, čo vám vadí v komentároch danej osoby. Slová sú vaše vlastné, ale malo by to byť niečo ako: „Viem, že miluješ moje deti a verím ti, a viem, že urobím veľa chýb, ale potrebujem na to priestor. Spätná väzba mi momentálne nepomáha."
„Ak nič nepovieš, nerobíš nič vo svojom mene. Ak to budete len tolerovať, budete stále viac a viac naštvaní a defenzívni."
si stanovenie hranice, čo by mohlo nejakých iskriť obrana, ale ber to ako dobre znamenie. "Znamená to, že ste ich pribili," hovorí Monday. Mohli by ste sa inštinktívne vyhnúť takémuto druhu rozhovoru kvôli nepríjemnosti. Ale vysávanie nepomáha. „Ak nič nepovieš, nerobíš nič vo svojom mene,“ hovorí. "Ak to len tolerujete, budete stále viac a viac rozhorčení a defenzívni."
Stanovili ste si aj referenčný bod. Keď sa táto osoba znova ozve, namiesto opakovania môžete zdvihnúť ruku a povedať: „Toto je jeden z krát.” Najprv si nepamätajú, ale tým, čo pondelok nazýva vaša „prelomená hranica rekordov“, ste im dali a štuchať.
"Prerušuje to bezvedomie," hovorí a dodáva, že sa to nemusí okamžite uchytiť, ale "Dostanú to."
Vo svojej výmene môžete tiež pridať: „Vieš čo by pomôžte...“ a potom im povedzte. Privádzate ich a otravné komentáre bokom, ak sú ochotní pomôcť, chcete to vziať. Deti profitujú z iných hlasov. Dá vám to oddýchnuť si a vašim „odborným“ príbuzným to môže dať ochutnať nie to, aké sú deti, ale aké sú tvoj deti sú ako.
Nájdite iných, ktorí vedia, aké to je
Neexistuje žiadna záruka, že niečo z toho zostane. Dotyční ľudia môžu stále súdiť a myslia si, že práca je jednoduchá, pretože odchádzajú po dvojhodinovej zmene a sú dobre oddýchnutí. Pravdepodobne nikdy úplne nepochopia vašu situáciu, takže úsudky nezmiznú a nezmizne ani vaša frustrácia.
Čo pomáha, je nájsť iných otcov a zdieľať príbehy. "Prežívajú podobnú skúsenosť," hovorí Bach. Ocenia, že „nie sú jediní“ a budú sa cítiť menej osamelí, vďaka čomu sa budete cítiť rovnako.
Tu je ďalšia veľká pripomienka. Rodičovstvo je obrovský priemysel s knihami, triedami a sľubmi, že už nikdy nebudete kričať. „Všetko je to len „ilúzia“, hovorí Edlynn, ďalší druh úsudku a smiešny štandard, vďaka ktorému máte pocit, že prichádzate skrátka. Táto honba za dokonalosťou sa v žiadnom inom úsilí neočakáva. Pri rodičovstve to dáva ešte menší zmysel.
"Je nemožné robiť prácu toľko hodín denne a toľko rokov a nerobiť chyby," hovorí Bach. „Najlepšie, čo môžete urobiť, je premýšľať a učiť sa. Takto sa zlepšíš."
