Keď ste dieťa, všetko je tragédia. Váš grilovaný syr má kôra na? Horor. Nedá sa to zostaviť Lego set? Možno aj dupať hore a dole. Toto nemôžete zmeniť. Čo však môžete urobiť, je vyzbrojiť svoje dieťa technikami, ktoré ho učia, ako sa odraziť od každodenných problémov, aby neskôr v živote, keď je v stávke vyššie, vedelo, čo robiť. Pretože odolnosť je naučené správanie prostredníctvom explicitných lekcií a príkladov, ktoré deti učia, ako okrem iného lepšie zvládať stres, porozumieť že odmietnutie nie je komentárom k celej ich existencii a neúspechy vnímajú ako veci, ktoré ich nemusia odsúvať na vedľajšiu koľaj. dobre. Ale ako presne by ste mali túto lekciu naučiť? Podľa Amy Morin, LCSW, psychoterapeutka a autorka 13 vecí, ktoré mentálne silní rodičia nerobia, tu je osem bežných postupov rodičov, ktorí vychovávajú odolné deti.
Nechajú deti bojovať"Všetky deti majú schopnosť rozvíjať zručnosti, ktoré im pomôžu byť odolné," hovorí Morin. „Ako rodičia je na nás, aby sme im dali tieto zručnosti a slúžili ako sprievodca – aby sme im pomohli, keď
Najhoršia vec, ktorú môžu rodičia urobiť, hovorí Morin, je príliš veľa zachraňovať svoje deti. Takéto akcie bránia deťom naučiť sa, ako konať samostatne. Inými slovami, rodičia, ktorí učia svoje deti, že tvrdá práca je nevyhnutnou súčasťou života a niekedy aj taká je naozaj ťažkí sú tí, ktorí vychovávajú dobre naladené deti.
Nechávajú svoje deti zažiť odmietnutieZ nespočetných dôvodov je nevyhnutné, aby sa deti naučili, ako na to zvládnuť, že nie. „Ak vaše dieťa nevyberú do bejzbalového tímu, môže byť lákavé zavolať trénerovi, zavolať do školy a pokúsiť sa dostať svoje dieťa do tímu,“ hovorí Morin. „Ale zlyhanie môže byť jednou z najlepších príležitostí, ako naučiť deti životnú lekciu. Toto ponaučenie: Neúspech nie je koniec cesty, ste dosť silný na to, aby ste zvládli zlyhanie, a že keď zlyháte, máte na výber."
Netolerujú mentalitu obete„Keď deti hovoria, že majú problém, je pre nich pokušenie obviňovať iných ľudí,“ hovorí Morin. "Neuspejú v teste z vedy a hovoria, že ich učiteľ to dostatočne nevysvetlil." Pre rodičov môže byť lákavé podvoliť sa tomuto správaniu a postaviť sa na stranu svojich detí. Ale aj keď je ich učiteľ zlý alebo niečo nevysvetlil, tento inštinkt je nebezpečný. „Rodičia to musia svojim deťom povedať život nie je fér ale že sú dosť silní, aby zvládli tú nespravodlivosť,“ hovorí Morin. „A myslím si, že pre mnohých rodičov je našou tendenciou robiť veci spravodlivo: obhajovať naše deti, stáť na ich strane, len ich utvrdzovať v tom, že sú obeťou. Vedie to k naučenej bezmocnosti.“ Bojujte s týmto inštinktom za každú cenu.
Robia viac, než im hovoria, aby sa „nakopli“, keď nastanú bojeNechať deti bojovať je dôležité, ale povedať im, aby sa s tým vyrovnali, alebo ignorovať, že to môže byť emocionálne ťažké, nie je ten správny spôsob, ako to urobiť. „Chcete sa uistiť, že potvrdíte ich emócie a vcítite sa do nich,“ hovorí Morin. „Rodičia môžu nájsť rovnováhu medzi tým, že vedia, kedy majú ustúpiť natoľko, aby ich dieťa mohlo čeliť niektorým vlastným bojom. ale zároveň sa vcítiť." Rozprávať sa s deťmi o ich pocitoch, keď sa učia praxou, je neuveriteľné dôležité. Poskytne im schopnosť hovoriť o svojich pocitoch neskôr v živote a tiež im pomôže naučiť sa, ako sa vysporiadať s ťažkými časmi. „Rodičia si musia položiť otázku, či dávajú svojim deťom zručnosti a nástroje, ktoré potrebujú na to, aby robili veci sami,“ dodáva Morin. „Ak tieto zručnosti ešte nemajú, zakročia rodičia. Rodičia však dbajú na to, aby ste ich týmto zručnostiam učili aj vy."
Pomáhajú svojim deťom naučiť sa označovať svoje pocity a emócie„Keď deti dokážu označiť svoje emócie, je menej pravdepodobné, že ich prejavia,“ hovorí Morin. "Ak tvoj dieťa môže povedať ‚som naštvaný‘ je menej pravdepodobné, že ťa kopne do holene, aby ti ukázal, že je šialený." Inými slovami: Deti, ktoré nevedia rozprávať o svojich pocity majú tendenciu prenášať tieto pocity na iných, čo môže viesť k tomu, že dospelí nevedia, ako sa vyrovnať s hnevom alebo smútok. Tým, že pomáhate deťom cítiť sa pohodlne, hovoriť o svojich emóciách nahlas, im tiež dávate zručnosti premýšľať o tom (a vyrovnať sa s tým), čo ich rozčuľuje. Je to Resiliency 101.
Dávajú svojim deťom nástroje na sebaupokojenie„Poznám niektorých rodičov, ktorí pre svoje dieťa vytvorili „súpravu na upokojenie“, hovorí Morin. "Majú súpravu s maľovankou, Play-Doh a pleťovú vodu, ktorá dobre vonia a pripomínajú svojmu dieťaťu, aby si išlo po tú súpravu, keď je naštvané." Zatiaľ čo táto špecifická technika nie je pre každého, koncept by mal byť taký, že pomáha deťom naučiť sa, ako prevziať zodpovednosť za svoje pocity a upokojiť sa dole. Používanie takýchto nástrojov a rutín im pomôže zvládnuť a pokračovať v zdravých zvládacích zručnostiach, keď starnú. je to neoceniteľné.
Priznávajú svoje chyby. A potom ich opraviaRodičovské chyby, podľa Morina, sú pre nás príležitosťou, ako to zvrátiť a ukázať deťom, ako reagovať na chyby, a ukázať, že ich robíme všetci. Aj tí najnaladenejší rodičia sa raz za čas poserú. Nahnevajú sa na učiteľa alebo kričia na svojho manželského partnera alebo zabudnú urobiť niečo kritické. Dôležité je, že rodičia sa musia pred svojimi deťmi priznať k svojim vlastným chybám – a potom vlastne napraviť problém. To ukazuje deťom, že bez ohľadu na to, akú vážnu chybu mohli urobiť, ak sú v tom úprimní a pokúsia sa to napraviť, veci sa zlepšia.
Vždy spájajú sebahodnotu svojho dieťaťa so svojou úrovňou úsilia„Existuje výskum, ktorý ukazuje, že keď dievčatá uspejú, hovoríme: ‚Urobili ste dobre, pretože ste tvrdo študovali‘. Ale keď chlapci uspejú, povieme niečo ako: ‚V tomto teste sa ti darilo, pretože si šikovný,‘“ hovorí Morin. Pre ňu je to problém. Spojenie výsledkov dieťaťa s ich prirodzeným talentom môže viesť k dlhodobým problémom. „Keď sa príliš sústredíme na výsledok, deti budú na strednej škole podvádzať, pretože si myslia, že najdôležitejšou vecou na svete je dostať A, a nezáleží na tom, ako sa tam dostanú. Chceme deti naučiť, že na čom záleží, je byť úprimný, láskavý, tvrdo pracovať. Je skutočne dôležité zamerať sa na ich úsilie. Dieťa, ktoré vyrastá s vedomím, že je to všetko o ich úsilí, a nie o výsledku, bude odolnejšie, keď zlyhá alebo keď ho odmietnu.“
