Byť asertívny by nemalo byť také ťažké. Vo svojej najzákladnejšej podobe vyjadruje, čo v danom momente chcete a potrebujete. "Radšej by som mal indické jedlo." "Rodinný zoom hovor pre mňa dnes večer nie je dobrý." "Nemôžem ti pomôcť s tým projektom."
Slová medzi dospelými však nikdy nie sú také jednoduché. Ľudia prinášajú svoju históriu a skúsenosti k tomu, čo predstavuje „dobrú komunikáciu“. Nakoniec robia to, čo považujú za potrebné, aby ich bolo počuť, a v tomto procese sa pojmy ako „agresívny“ a „asertívny“ stanú synonymami.
Ale pojmy nie sú zameniteľné. Prvý je nahnevaný a na šikanu sa môže spoľahnúť. To druhé je užitočné tam, kde sa chránite stanovením hraníc. Ste tiež šťastnejší, pretože namiesto toho, aby ste povedali: „Nezáleží na tom,“ (lož) a potom sedeli a fajčili, ste úprimní a nemusíte na večeru jesť taliansky.
„Vaše potreby sú naplnené,“ hovorí Gina Handley Schmitt, psychoterapeutka v Seattli a autorka knihy Priateľstvo. "Vyžaduje to dohady."
Neexistuje žiadny spoľahlivý scenár, ako byť asertívnejší, pretože do toho sú zapojení ľudia. Ale sú veci, ktoré treba mať na pamäti a robiť, aby ste mali čo najlepšiu šancu, že vás pochopia a že osoba, s ktorou sa rozprávate, bude odchádzať v poriadku.
Viac než slová
Dobrou a zlou správou je, že neexistuje správny počet asertívnych scenárov, hovorí Nina K. Thomas, Ph. D., psychológ v New York City a Morristown, New Jersey. Každý človek prichádza so svojím filtrom, takže ten istý riadok možno interpretovať viacerými spôsobmi. Ba čo viac, jedna osoba – váš partner, váš priateľ, kolega – môže robiť to isté v rôzne dni alebo rôzne hodiny kvôli stresu, hladu, práci a len preto.
Na slovách záleží spôsobom komunikácie 101. Chcete sa vyhnúť obvineniam a obviňovaniu, ale ide skôr o váš zámer. Podľa Thomasa si treba položiť veľkú otázku: Hľadáte to, čo chcete, alebo chcete byť vypočutí?
Prvý takmer zaručuje boj a aj keď dostanete to, po čo ste prišli, zášť bude pretrvávať. Druhý to nastaví ako výmenu, pretože idete s vedomím, že nevlastníte konverzáciu. si oboje jeho súčasťou, a keď je to váš manželský partner alebo priateľ, existuje hlboká láska a vysoký rešpekt. Aj keď ide o relatívne cudzieho človeka, táto osoba má pocity, takže tým najzákladnejším, zrejmým, ale často zabudnutým spôsobom: „Hovorte ako človek, ktorému záleží na inej osobe,“ hovorí Thomas.
Ide o základné plánovanie. Skôr ako otvoríte ústa, chcete sa zamyslieť. Hnev je zvyčajným motivátorom, ktorý nevyhnutne vedie k jednému zo „štyroch F“: boj, útek, zmrazenie alebo populárny štvorpísmenový, hovorí Laura Silberstein-Tirch, licencovaná psychologička v New Yorku a autorka knihy Ako byť na seba milý.
Žiadna z nich nie je produktívna, ale keď sa zastavíte a upokojíte sa, môžete si položiť otázku: „Ako ten druhý najlepšie počuje veci?" "Je to najlepší čas na rozhovor?" A viac než to, "Ako chcete, aby sa tá druhá osoba cítila?" hovorí.
A potom povedzte, čo chcete, jasným, láskavým a pevným spôsobom. Nemusíte poskytovať nekonečné ospravedlňovanie, alebo ako hovorí Thomas, „zavalcujte ich kecami“. Čo môžete urobiť, je rozšíriť svoje uvažovanie. „Milujem tvojich ľudí, ale som unavený a nebudem mať počas hovoru dobrú spoločnosť,“ umožňuje druhej osobe porozumieť. A keď to platí a je to pravé, môžete ponúknuť niečo posilňujúce druhej osobe, Silberstein-Tirch dodáva: „Rád by som pomohol na vašom projekte, ale som zaplavený a nedokázal by som na tvoju úroveň."
Keď si nájdeš čas, príde tvoja úvaha. Možno neposkytnete požadovanú odpoveď, ale ak ju prezentujete premysleným spôsobom, človek sa cíti cenný a informácie sa ľahšie prijímajú. Silberstein-Tirch to opisuje takto: „Ponúkate jedlo na špinavom veku odpadkového koša alebo pekne prestretom stole?
A stále …
Byť asertívny nemusí fungovať. Reakcia niekoho iného je mimo vašej kontroly, ale nemôžete povedať svoj kúsok a otočiť sa chrbtom. Musíte sledovať oči, tvár a reč tela osoby, aby ste povedali, ako vaše slová pristanú, hovorí Thomas.
Keď cítite, že to, čo ste povedali, nefungovalo, chcete mať možnosť zmeniť smerovanie a urobiť to niečím iným ako vždy bežný, nikdy účinný prístup „hlúpeho Američana v Európe“, ako vysvetľuje Thomas, kde hovoríte pomalšie a hlasnejšie. Aj keď nemáte frázy podľa plánu B alebo C, nikdy nie je zlé klásť otázky. "Nie som si istý. Pochopil si, čo som tým myslel?" alebo „Čo ste počuli?“ môže fungovať, keď sa to robí s čistou zvedavosťou. Môžete byť dokonca očividní, keď poviete: „Toto nefunguje. Čo navrhuješ, aby sme sa o tom mohli porozprávať?" a to niekoho pozýva do rozhovoru.
Najdôležitejšie je uvedomiť si, že asertivita môže byť chaotická. Nemôžete byť neustále zamyslení alebo pozorní na svoje slová. Máte voľné dni, keď ste unavení a frustrovaní, spolu s ďalšími dôvodmi na každý deň. "Sme sebeckí," hovorí Handley Schmitt, a preto je ťažké pravidelne získavať empatiu.
Ale je dobré to vyskúšať a asertivitu v 50 percentách vašich interakcií stačí na to, aby to bol významný krok vpred. „Nikto to neurobí dokonale,“ hovorí. "Aspoň to niekedy spravíme."
