"Karen z predaja je taká sviňa!" tvoj manželka narieka, keď umývaš riad. Toto už poznáte. Počuli ste všetko o Karen. Počuli ste tiež o mizerných hodinách v kancelárii, nedostatočnej starostlivosti o zamestnancov spoločnosti a celkovej frustrácii vašej manželky z jej súčasnej situácie. Nenávidí svoju prácu.
Je frustrujúce počuť svojho partnera sťažovať sa o jej práci, pretože s ňou cítiš a chceš jej pomôcť, ale aj preto, že počúvať kohokoľvek nariekať nad prácou dlhší čas je horšie ako pozerať sa Kevin sa nevie dočkať nepretržite 12 hodín. Chcete pomôcť, ale cítite sa byť užitoční, keď prikyvujete ako Bobblehead a opakujete: „To je na hovno“ a „Je mi to ľúto“, kým sa vám nerozbije zvuk.
To znamená, že je ľahké cítiť sa neschopný pomôcť niekomu, kto je frustrovaný svojou pozíciou – alebo že jeho frustráciu ešte viac zvyšujete tým, že neviete, čo povedať. Preto sme sa porozprávali s niekoľkými odborníkmi – vzťah guruov, kariérnych koučov a dokonca aj špecialistu na odvykanie – ktorý nám dal niekoľko skutočných, praktických tipov, ktoré môžete implementovať, keď sa veci začnú blížiť k bodu varu. Vieme, že tu chcete byť len pre svojho partnera. Tu je návod, ako môžete.
Zadržať riešenie problémov
Keď máte partnerku, ktorá nenávidí jej situáciu, vaším prvým inštinktom je pokúsiť sa to napraviť, hneď a navždy. Ignorujte to nutkanie. „Riešenie problémov je socializované u chlapcov od mladého veku,“ hovorí Elizabeth Earnshaw, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. „Keď majú ľudia problémy, nechcú ich najskôr riešiť. Chcú pochopenie." Aby Earnshaw ukázal, že porozumenie, navrhuje povedať svojej partnerke, že jej pocity s vami rezonujú. „Jednoducho povedzte niečo ako: ‚Dáva mi zmysel, že sa ti tam nepáči. Ani mne by sa nepáčilo, keby sa môj šéf takto správal.‘ ukazuje, že sa snažíte komunikovať bez vyriešenia problému. Potvrdzuje sa a validácia dáva ľuďom pocit, že im rozumieme. To je to, čo váš partner chce."
Vždy sa opýtajte, či váš partner potrebuje radu
„Nechajte svojho partnera dokončiť ventiláciu skôr, ako ponúknete návrhy,“ radí Earnshaw. „V tom momente vyjadrite svoju ochotu pomôcť tak, že poviete: ‚Mám nejaké nápady...ste ochotný ich vypočuť?‘“ Podľa Earnshawa, akékoľvek riešenie, o ktorom ste uvažovali, má pravdepodobne aj váš partner. Stále môžete počuť, čo si myslí, a pokúsiť sa pochopiť, prečo podľa týchto myšlienok nekonala. „Ak vaša partnerka nechce počuť vaše nápady,“ hovorí Earnshaw, „a privádza vás do šialenstva, pretože neberie žiadne daj jej to najavo láskavým a taktným spôsobom.“ Skúste niečo ako: ‚Bolo to také ťažké pozerať sa na to a viem, aké nešťastné si. Bolo by v poriadku, keby som ti poslal e-mailom nápady, ktoré mám?"
Obmedzte a naplánujte uchopenie
Samozrejme, nechcete svojho partnera umlčať, ale prebývanie v takejto negatívnej situácii vám obom nevyhnutne spôsobí viac škody ako úžitku. „Dajte svojmu partnerovi jasne najavo, že môžete počúvať len toľko sťažovanie sa“, hovorí Corlata Zee, stratég kariérneho úspechu. „Dohodnite si s ňou denné ‚stretnutie‘. Má 15 minút na to, aby povedala, čo chce, žiadne otázky. Potom, aby som citoval Ralpha Walda Emersona, ‚Dokonči deň a hotovo.‘“ Earnshaw súhlasí. „Je dôležité stanoviť si hranicu,“ hovorí. "Vytvára sa tým priestor od problému, čo vám umožňuje dať jej najavo, že ju chcete pozorne počúvať, ale potrebujete aj čas na dekompresiu a zábavu s ňou."
Majte postoj „My proti nim“.
„Musíte dať svojej partnerke vedieť, že ste na jej strane,“ hovorí Earnshaw. „Čokoľvek sa stane, musíš jej dať vedieť, že tam budeš. Je to naozaj otázka zaujatia postoja, ktorý je v súlade s jej, a môžete to urobiť niekoľkými spôsobmi." Niektoré z nápadov pre mladistvých – posmievanie sa jej šéfovi alebo otravným spolupracovníkom alebo skonštruovanie terča s logom spoločnosti – môže pomôcť zlepšiť náladu, aj keď dočasne. „Aj keď to môže byť nezrelé, niekedy zosmiešňovanie šéfa spolu s ňou môže situáciu deeskalovať a zároveň vám pomôcť spojiť sa,“ hovorí Earnshaw.
Pýtajte sa na objasňujúce otázky
Earnshaw navrhuje použiť otázky z Gottmanovej metódy párovej terapie, ktoré vám pomôžu objasniť konkrétne to, čo, prečo a koho pracovné strasti vášho partnera trápia. "Znížte stres svojho partnera v súvislosti so situáciou pomocou týchto otázok," hovorí. „Čo je v dnešnej dobe na práci najviac znepokojujúce? čo konkrétne sa ti na tom nepáči? Ako sa cítite? Čo si myslíš, že potrebuješ byť na lepšom mieste? Čo najhoršie sa môže v tejto situácii stať? Môžem ťa nejako podporiť?" Kladenie týchto konkrétnych otázok, ktoré povedú k hlbším rozhovorom, pomáha ľuďom plne diskutovať o svojich pocitoch a cítiť sa viac pochopení.
Začať denník
Podľa Lynn Marie Morski, MD, Esq., autorky Ukončenie podľa návrhua hostiteľ podcastu Quit Happens je denník dokonalým spôsobom, ako presne určiť zdroj sporov vášho partnera. „Musíte presne zistiť, ktorá časť jej dňa ju privádza z pokoja a pokoja na miesto stres alebo úzkosť," ona povedala. „Je to len šéf? Spolupracovníci? Dochádzanie? Alebo je to celá jej kariéra? Preskenujte celý deň a pomôžte svojej partnerke zapísať si kedykoľvek, keď sa cítila úzkostná, rozrušená, nahnevaná, nervózna atď.
Menší problém – napríklad drsné dochádzanie – by sa dalo vyriešiť tak, že by ste tu a tam požiadali o prácu z domu. „Pre mňa predtým, ako som skončil so startupom, ktorý som spoluzakladal, som si všimol, že zakaždým, keď mi zhasne e-mailové upozornenie, spadne mi žalúdok,“ hovorí Dr. Morski. „Cieľom je naladiť sa na tieto typy príležitostí a rozhodnúť sa, či treba pokračovať v celej kariére. Alebo len prácu. Alebo len vaše oddelenie. A tak ďalej."
Stanovte si dátum ukončenia (na plánovanie financií)
Dúfajme, že prestať padá niekde blízko poslednej možnosti pre vášho partnera. Napriek tomu je dobré mať plán na najhoršie. Naplánujte si teda rande. Do tej doby, ako radí doktor Morksi, vy a váš partner uvidíte, aké to je žiť s nižším platom, ako žijete teraz. Táto stratégia je užitočná z dvoch dôvodov. Po prvé, pomôže vám znížiť to, čo skutočne potrebujete, aby ste mohli hľadať určité rozpätie platov v novom zamestnaní a po druhé pomôže vytvoriť si finančnú rezervu pre prípad, že nájdenie nového zamestnania si vyžaduje čas. Dr. Morski tiež navrhuje analyzovať z mesiaca na mesiac, berúc do úvahy, koľko miniete napríklad v zime v porovnaní s letom, a aká veľká rezerva by vám stačila pri hľadaní práce.
Len to nevysávajte
„Málokedy existuje niečo, čo by ste mali ‚vysávať‘,“ hovorí Dr. Morski. „Ak vás ventilovanie vašej partnerky privádza k strachu, úzkosti, hnevu alebo mrzutosti, potom je dosť pravdepodobné, že jej situácia začína ovplyvňovať vaše duševné zdravie. Možno aj vaše fyzické zdravie.“ Dr. Morski obhajuje konfrontáciu tohto problému pokojným a taktným spôsobom. „Ak sa o vás vaša partnerka stará, nemala by chcieť, aby negatívne ovplyvňovala vaše zdravie. Urobte si pokojnú diskusiu, ale zamerajte sa skôr na účinky než na činy vášho partnera. Skúste niečo ako: ‚Chápem, že si z tejto práce vo veľkom strese a vždy som tu pre teba, aby som sa s tebou porozprával, ale fakt, že nemôžem urobiť nič, aby som ti pomohol, ma cíti zbytočný. Boli by ste ochotní spolupracovať na pláne, ako vás dostať z tejto práce, aby ste už neboli v takom strese?‘“
