Počúvanie je kľúčom k tomu, aby každý vzťah fungoval. Najmä manželstvá si vyžadujú, aby sa darilo. Ale počúvať je zručnosť, ktorú treba rozvíjať a zdokonaľovať. Ľuďom to nepríde ľahké, najmä mužom, ktorí môžu považovať za neprirodzené byť v pokoji a vpustiť slová niekoho iného. Sme nútení analyzovať, hádať sa, prihovárať sa, reagovať, vtipkovať alebo robiť čokoľvek, aby bolo počuť náš hlas a vedome alebo nie, presadzovať dominanciu. To platí takmer pre každú konverzáciu, od obchodných stretnutí až po vyjednávanie podrobností o výmene oleja. To je dôvod, prečo všetky presluchy a krik na ESPN Športové centrum hovorí k nám na základnej úrovni.
Ale ak nemôžete počúvať, váš partner nie je vypočutý. A partneri, ktorí nie sú vypočutí, nezostávajú na dverách dlho. Aké sú teda znaky, ktoré by ste mali viac počúvať? Požiadali sme rôznych odborníkov na vzťahy a komunikáciu na hlavné ukazovatele. Ak sa obávate, že vám chýba počúvanie – alebo sa len chcete zlepšiť v tejto zručnosti – mali by ste počúvať ich rady.
Hovoríte viac ako váš partner
Ak hovoríte, nepočúvate. "Ak hovoríte viac ako ona, je to naozaj zrejmé znamenie," hovorí Susan Quilliamová, vzťahový kouč a autor knihy Prestaňte sa hádať, začnite hovoriť. Hoci sa to môže zdať zrejmé, je to bežná chyba. Muži si často myslia, že už počuli dosť na to, aby pochopili význam svojej partnerky a posunuli sa k ďalšiemu kroku. Pravdepodobne však rozumejú menej, ako si myslia, a určite im unikajú skutočné ciele rozhovoru. Naučte sa teda pauzovať a nechajte partnera rozprávať. „Prvým pravidlom počúvania je vziať si pásku a priložiť si ju na ústa,“ hovorí Quilliam.
Každá konverzácia smeruje do 11
Keď páry komunikujú výlučne kričaním, je to obrovská červená vlajka, že niekto nie je vypočutý. „Keď sa ľudia necítia vypočutí alebo pochopení, pracujú tvrdšie, aby dali o sebe vedieť, zvyčajne tým čoraz vášnivejší – alias nahnevaný,“ hovorí Lisa Marie Bobby, psychologička a klinická sestra riaditeľ Rastúce sebaporadenstvo a koučing. Môžete pokrčiť horúčavou tým, že poviete, že ste vášniví ľudia so sklonom k rozpáleniu. Ale skúste byť ticho a uvidíte, čo sa zmení. „Ak má vaša žena pocit, že sú dvere zatvorené a ona sa k vám nedostane, klopanie na dvere sa zmení na búšenie na dvere,“ dodáva Bobby. "Ak sa vaša manželka alebo partner na vás hnevá, je to preto, že sa cíti nevypočutá, nestará sa o ňu alebo že na ňu nereagujete."
Váš partner prestane okolo vás voľne hovoriť
Ak sa váš partner rozhodne, že vás nebude počúvať, všimnete si prudkú zmenu v témach, o ktorých sa v dome diskutuje. Transakčné rozhovory o domácich úlohách a povinnostiach prekračujú konverzácie o tom, čo vy dvaja cítite a čo si myslíte. Vaša žena sa vedome alebo nie, rozhodla, že ste stratený prípad. "Prestala veriť, že to môže byť iné," hovorí Bobby. „Najnebezpečnejšia fáza neúspešného manželstva je tá časť, v ktorej jeden z vás potichu rozhoduje, že ten druhý áno byť vždy partnerom, ktorého chcú a potrebujú, a ten druhý si neuvedomuje to viacúrovňové stiahnutie sa za to, čo to je je."
Nesnažte sa utíšiť svoju myseľ, keď hovoria
Počúvanie môže byť veľmi ťažké, najmä ak ľudia hovoria pravdivo o emocionálnych témach. Pretože ľudia si neutriedili všetko, čo si myslia a čo cítia, takže slová vychádzajú pomaly alebo trochu zmätene (je ťažké tvoriť tézy, keď ste naštvaní). Čakanie, kým sa niekto prepracuje cez to, čo cíti, si vyžaduje veľa trpezlivosti a sebakontroly. Vaša myseľ sa bude chcieť zatúlať preč od toho, čo hovoriaci hovorí, a hrať sa s jednoduchšími, rýchlejšie sa pohybujúcimi a pohodlnejšími myšlienkami. Ale musíte bojovať s tým ohromným nutkaním stiahnuť sa do seba a nechať rozhovor byť o vašom partnerovi. „Efektívni poslucháči vezmú svoje ego a odložia ho na poličku,“ hovorí Leslie Shore, autora Počúvajte Succeed. „Vždy existuje film ega, ktorý prenikne do toho, čo do vás ako poslucháča prichádza. Tu je potrebná najväčšia dávka praxe. Spôsob, akým viete, že sa to deje, je, že máte mysľové reči. V momente, keď vám začne brblať myseľ, musíte odložiť ego a začať počúvať.“
Nemôžete prestať ovládať konverzácie
Neplatí to pre všetkých ľudí, ale vo všeobecnosti muži a ženy pristupujú k rozhovorom odlišne. "Veľmi často je mužská konverzácia skôr bojová než kolaboratívna," hovorí Quilliam. „Muži sa učia, že ak nehovoria, nikto ich nepočúva ani ich neberie vážne. Zatiaľ čo ženy sa učia, že je dobré dať tomu druhému priestor.“ Po štvrťhodine a celoživotný pocit, že potrebujete vyhrať každú konverzáciu, v ktorej sa zúčastňujete, môže byť ťažké prispôsobiť sa štýl. Ale ak to neurobíte, váš partner sa od vás pravdepodobne stiahne. „Ak rozprávate svoj príbeh a niekto vám poradí alebo povie príbuzný príbeh alebo sa vám zdá, že vás súdi, prestanete hovoriť,“ hovorí Rochester, manželský terapeut z New Yorku. Jodi Aman. "Nielenže prestanete zdieľať, ale cítite sa bezcenní a znehodnotení."
Ponáhľate sa k riešeniam
Všetci sme prevrátili očami nad problémami vo vzťahoch v situačnej komédii, ktoré sa riešia tým, že muži sa dozvedeli, že musia nechať ženy hovoriť o svojich problémoch a nielen ich riešiť. Stalo sa to klišé, ale je založené na pravde o tom, ako muži a ženy komunikujú. "Ženy počúvajú emócie a muži počúvajú fakty a spôsoby, ako ich opraviť," hovorí Shore. Nemusíte sa vzdať mužského hľadania a riešiť impulzy. Pracujte na svojom načasovaní a pochopte, že efektivita by nemala byť vaším cieľom. Ženy často uprednostňujú, aby sa rozhovory postupne dopracovali k záveru potom, čo sa každý partner vystrieda a pozve druhého, aby sa podelil – Quilliam tento proces prirovnal k predohre. Pamätajte: nie každý rozhovor môže byť rýchly. „Pomáhať jej nájsť riešenia o dve hodiny skôr, ako je pripravená nájsť riešenia, jej naozaj nepomôže,“ hovorí.
Všetko je vždy o tebe
Keď váš partner zdieľa emocionálne nabitý príbeh, môže byť užitočné podeliť sa o osobný príbeh, ktorý súvisí s jeho skúsenosťou. Ale bez ohľadu na to, ako použiteľná je anekdota, nemôžete sa do nej pustiť, kedy chcete. Vo chvíli, keď tak urobíte, prevezmete opraty okamihu. Hovoríte svojmu partnerovi, že jeho trauma, vášeň alebo vzrušenie sú druhoradé od toho, čo ste cítili. Bude správny čas povedať svoj príbeh a, ako hovorí Quilliam, ten správny čas povedať ho je, keď ho váš partner požiada, aby si ho vypočul. „Často je dobré kresliť paralely s cieľom poskytnúť prepojenie na skúsenosti niekoho iného,“ hovorí. Kreslenie paralel medzi skúsenosťami, kde to trochu znie, ako keby bol človek súťaživý.
Vediete s úsudkom
Keď zlí poslucháči počujú o problémoch, rýchlo kritizujú a chcú vám povedať, kde ste urobili chybu. Bez ohľadu na to, aká bystrá alebo užitočná je rada, nikto ju nechce hneď počuť. "Ponúknite overenie skôr ako sa snažiť nájsť spôsoby, ako sa musí správať inak," hovorí Quilliam. [Riešenia] sa môžu vyskytnúť v štádiu riešenia. Ale najprv musí vedieť, že je v poriadku to prezradiť." Hľadanie chýb príliš rýchlo je takmer vždy neuváženým rozhovorom. Ale problém sa zväčší, keď to manžel urobí svojej žene. Keď tak urobíte, prestanete byť zdvorilým, chladným kompetentným chlapom, do ktorého sa zamilovali, a stanete sa nahnevaným otcom, o ktorom dúfali, že ho zanechali. "Je to veľmi patriarchálne," hovorí Quilliam. „Je to stavanie sa tu do pozície dieťaťa a človeka, ktorý potrebuje pomoc. Berie to rovnosť vo vzťahu.“
Vždy vyplníte ticho
Ľudia môžu byť počas prestávok v rozhovoroch nervózni. Bez vedomého myslenia vypĺňajú priestor rýchlymi slovami bez účinku alebo významu. Často je však lepšie nechať tento priestor nevyplnený. Toto ticho môže mať pre vášho partnera veľkú hodnotu ako čas, aby sa nadýchol a spracoval to, o čom ste hovorili, čo si myslí a čo chce povedať. Vaše nervózne prihováranie môže vášmu partnerovi brániť v tom, aby sa dostal k ďalšiemu kroku. "Možno bude potrebovať čas na rozmyslenie," hovorí Quilliam. „Počúvanie neznamená len venovať pozornosť. Pomáha jej to pochopiť pojmy, ktorým predtým nerozumela. Rozprávanie neznamená len vypustiť paru alebo len rozprávať príbeh. Umožňuje druhej osobe pochopiť, čo sa deje."
Vaša reč tela je vypnutá
Nemusíte udržiavať očný kontakt počas celej konverzácie – v skutočnosti by ste asi nemali. Rozhovor je výmena myšlienok medzi manželmi, nie policajt, ktorý vypočúva podozrivého. Ale buďte si vedomí čo vaše telo komunikuje. Môžete povedať, že počúvate, keď sa pozriete na telefón alebo klepnete nohou. Ale váš partner to bude vedieť lepšie. "Telo neklame," hovorí Shore. „Skutočnosť je taká, že keď ste v osobnom rozhovore a vaše telo hovorí jednu vec a váš hlas hovorí iná osoba, ktorá vás počúva, vždy uverí telu.“ Aman hovorí, že dobrí poslucháči ukazujú, že sú počúvanie. "Naklonia sa, nadviažu očný kontakt, prikývnu," hovorí. Áno, sú trpezliví a pýtajú sa zo zvedavosti. Nesúdia ani neponúkajú rady. Udržujú príbeh osoby v centre a vyhýbajú sa tomu, aby sa zmenil na svoj vzťah k nej.
