Izák náhodou našiel ženu, ktorá bola v jeho očiach všetkým, čím nebola jeho matka. Bola vysoká, uvoľnená, spoločenská; jeho matka bola nízka, strnulá a sociálne nešikovná. Ale keď prišli deti a on a jeho manželka sa ponorili do novej etapy života, zistil, že je k nemu príliš kritická, rovnako ako jeho matka, keď vyrastal.
„Bola znepokojená, ako sa starám o deti, bála sa, že ich vezmem von a ako sa hrám s nimi,“ hovorí Isaac, 42, ktorý žije v San Franciscu a z dôvodu ochrany súkromia požiadal, aby si ponechal svoje priezvisko súkromné. „Najskôr to boli malé podobnosti. Ale potom, jedného dňa, keď moja mama skončila, mi obaja vynadali hrubovanie s naším spôsobom, ktorý považovali za nebezpečný. Potom súčasne prevrátili očami a ja som si pomyslel: ale nie."
Existuje stará estrádna veta, ktorá hovorí: „Chcem dievča ako dievča, ktoré si vzalo starého otca.“ Je to pekný sentiment, určite, v tej popovej piesni z prelomu storočia. A iste, mnohé matky majú úžasné vlastnosti, ktoré by sme všetci radi ukázali našim partnerom. Ale čo sa stane, keď si uvedomíte, že vaša žena je
Aj keď si myslíme, že máme svoje činy pod kontrolou a správania, veľká časť toho, ako komunikujeme s ľuďmi, je v nás pevne zakomponovaná už od mladého veku. Výsledkom je, že ranné elektrické práce môžu diktovať naše rozhodnutia, najmä pokiaľ ide o výber dlhodobých partnerov.
„Nás ako ľudské bytosti priťahuje známe,“ hovorí Dr Fran Walfish, rodinný a vzťahový psychoterapeut z Beverly Hills, autor knihy Sebavedomý rodič, a bežný odborný detský psychológ na Lekári. "A známe je to, čo pripomína naše najsilnejšie prvé vzťahy."
Keď matka kojí svoje dieťa a pozerá sa naňho alebo na ňu, pozerajú sa na seba z očí do očí a vzniká milostný zážitok. "Toto je prvá skúsenosť lásky k tomuto dieťaťu a stáva sa základom pre všetky vzťahy, ktoré sa posúvajú vpred," hovorí Walfish. "Je to vec, na ktorej sa porovnávajú a kontrastujú všetky vzťahy."
Keď vaše správanie riadi vaša nevedomá myseľ, zistíte, že vás tieto známe vzťahy neustále priťahujú bez toho, aby ste si uvedomovali, že sa to deje.
"Toto je prvá skúsenosť lásky k tomuto dieťaťu a stáva sa základom pre všetky vzťahy, ktoré sa posúvajú vpred," hovorí Walfish. "Je to vec, na ktorej sa porovnávajú a kontrastujú všetky vzťahy."
"Nemôžeme si vybrať svoje matky alebo otcov, ale môžeme si vybrať našich partnerov," hovorí Walfish. "Ale keď máte mamu, ktorá je vašou základnou líniou - možno ju dusí, možno je tvrdo kritická alebo možno sa odvráti a opustí ťa, keď sa trápiš – priťahuje ťa takáto osobnosť. Si chytený ako kolesá, ktoré sú uviaznuté v blate vo vzore silne ťahaného."
Môže to fungovať aj pri kontaktoch s otcami. „Povedzme, že dieťa malo dostatočne dobrú matku, ktorá bola vrúcne naladená a neustále empatická,“ hovorí Walfish. „Ale otec bol narcistický a kritický a mal výbušnú povahu. To dieťa mohlo vyrásť so silnejšou identifikáciou s otcom, pretože dieťa vnímalo tú silu vo vnútri rodina v súlade s hlasnejším človekom.“ V tomto scenári, zatiaľ čo matka mohla byť mierotvorcom a mala väčšiu moc dieťa vnímaný moc s tým hlasnejším. "A teraz sa stáva hlasným." krikľúň, kritický chlap a stále končí so submisívnymi ženami.“
Ako je to v prípade všetkých druhov komplexov, oidipských alebo iných, cyklus je komplikovaný a ťažko rozpoznateľný. Oslobodiť sa od toho, hovorí Walfish, často prichádza vo forme „ah-ha“ momentu sebauvedomenia, okamihu jasnosti, kedy človek si uvedomí, že je buď uväznený v dysfunkčnom cykle, alebo že sám neúmyselne vytvoril jeden.
Walfish zdôrazňuje, že terapia je často miestom, kde možno takéto problémy odhaliť a vyriešiť. Do pekla, celá prax psychoanalýzy bola postavená na základe lekárov s hrubým nemeckým prízvukom, ktorí hovorili „povedz mi o svojej motte".
Ale tiež hovorí, že s terapiou alebo bez nej, riešenie takýchto problémov spočíva v jednoduchom poznaní seba samého a identifikácii svojich slabostí. Zdôrazňuje, že nemusíte všetko hneď opravovať, ale pokiaľ viete, že na tom treba popracovať, môžete to začať riešiť po troškách.
„Dobré duševné zdravie definujem ako vedieť, kde sú vaše problémy, a byť zodpovedný,“ hovorí. „Vlastniť a byť schopný byť vo vzťahu a povedať: „Vieš čo? Máš pravdu. To bol môj problém, stúpil som na jeden z rodičovských problémov a kričal som na teba. Je mi to tak ľúto.'
Pokračuje: „Schopnosť vlastniť to a nezvaľovať všetko na toho druhého je veľmi veľká vec. Pretože si myslím, že väčšina ľudí neočakáva, že ich partner bude dokonalý. Len preto, aby boli ochotní priznať sa k vlastnej časti rovnice.“
"Nemôžeme si vybrať svoje matky alebo otcov, ale môžeme si vybrať našich partnerov," hovorí Walfish. "Ale keď máte mamu, ktorá je vašou základnou líniou - možno ju dusí, možno je tvrdo kritická alebo možno sa odvráti a opustí ťa, keď sa trápiš – priťahuje ťa takáto osobnosť.
Stupeň dysfunkcie sa samozrejme líši prípad od prípadu. Isaac hovorí, že mal dobrý vzťah so svojou matkou; mala len tendenciu byť panovačná a úzkostlivá. "Inými slovami," hovorí, "bola človek."
Jeho prvé zistenie, že jeho manželka sa stále viac a viac správa ako jeho vlastná matka, prišlo ruka v ruke s jej vlastným prechodom na mamu – a pripúšťa, že „možno nechal svoje trochu sa prejavujú neistoty.“ On a jeho manželka si to vyrozprávali (samozrejme, povedal, v rozhovore, v ktorom jeho manželka vydala množstvo falošných zvukov na zvracanie) a prešli to.
Táto jeho časť, priznanie si vašich nedostatkov, nemusí začínať terapiou. Ako vo všetkom vo vzťahu, aj tu je kľúčová komunikácia. Ak si uvedomíte, že vy alebo váš partner odrážate negatívne správanie jedného alebo oboch vašich rodičov, môžete to začať riešiť jednoduchým rozhovorom.
„Posaďte sa pri večeri a dajte si príležitosť počúvať, čo si ten druhý myslí,“ hovorí. „Otvorte komunikáciu, kde sa každý striedavo počúvate bez prerušovania alebo posudzovania. Nemusíte sa snažiť všetko opraviť alebo prísť s riešeniami, ale stačí dať každému partnerovi šancu, aby bol vypočutý, uznaný, overený a prijatý, nedostatky a tak ďalej. To chce odvahu a silu. A ak to dokážete? To mi hovorí, že nepotrebuješ terapiu."
