Keď sa stanete noví rodičia, celý tvoj svet sa zmení. Toto by nemalo byť prekvapením. Toto nám hovoria priatelia. Rodina tiež. Do pekla, každý kus literatúry o rodičovstve to do značnej miery opakuje. Ale nič vás nepripraví na to, ako veľmi to zmení život, a mnohí sú zaskočení tým, ako drasticky dieťa ovplyvňuje ich každodenný svet. a ich vzťahoch. Páry, ktoré sú ohromené potrebami nového dieťaťa a transformujúcou sa skúsenosťou rodičovstva, môžu ľahko nechať svoje manželstvo ustúpiť. To môže mať vážne následky. Ak si nedajú pozor, manželské problémy po narodení dieťaťa sa môžu stať trvalými.
Kara Hoppe a Stan Tatkin tomu rozumejú viac ako ostatní. Hoppe, psychoterapeut, ktorý strávil viac ako desať rokov pomáhaním párom, a Tatkin, klinický lekár s viac ako 35 rokov skúseností pravidelne radí párom, ktorých vzťah bol negatívne ovplyvnený novým rodičovstvo. Ich nová kniha Baby Bomb: Sprievodca prežitím vzťahu pre čerstvých rodičov, ponúka múdrosť a praktické rady, ktoré pomôžu párom pripraviť sa na masívnu zmenu. Ich hlavná rada? Buďte ochotní prispôsobiť sa.
„Toto je súbor zručností, ktorý sa dá naučiť,“ hovorí Hoppe. „Je v poriadku, ak čakáte a neviete, ako všetko urobiť. Každý sa môže učiť, ak chce."
Aké sú teda niektoré z problémov, ktorým čerství rodičia čelia, a ako ich môžu lepšie zvládnuť? Fatherly hovorila s Hoppe o piatich najčastejších manželských problémoch, ktoré vidí, a o tom, čo môžu páry urobiť, aby si udržali vzťah v dobrom stave.
Problém č. 1: Neuvedomujúc si zmenu svojho manželského partnera
Toto je niečo, čo vo vzťahu postihuje aj nenarodených partnerov a stáva sa to vtedy, keď nedokážu rozpoznať alebo oceniť zmenu, ktorou ich partner práve prešiel. „Nemyslím si, že niekto je úplne pripravený na to, čo znamená byť rodičom, kým nie ste rodič,“ hovorí Hoppe. Pravidelne vidí veľa nedorozumení medzi partnermi, ktorí nerodia, pretože čerstvé mamičky zažívajú takú hlbokú zmenu hormónov a tela. Nehovoriac o všeobecnom nedostatku spánku, ktorý znamená nové rodičovstvo. „Je to skvelá príležitosť pre partnerov, aby sa o seba navzájom starali. Ale ak sa tak nestane, medzi párom môže dôjsť k rozpojeniu."
Čo môžu robiť páry: „Myslím si, že je naozaj dôležité, aby partner pri pôrode mohol rozprávať o svojom pôrodnom príbehu toľko, koľko potrebuje,“ hovorí Hoppe. „Ich partner sa musí prihlásiť a povedať: ‚Povedzte mi, čo ste zažili počas pôrodu. Ako je na tom vaše telo? Ako môžem pomôcť?" Na to musia byť naozaj citliví. Ten malý kúsok povedie dlhú cestu."
Problém č. 2: Neriešte problémy ako tím
Vaša mama vám povie, aby ste zaviedli pevnú stravu v štyroch mesiacoch namiesto šiestich, ale potom vám lekár povie, že šesť mesiacov je lepšie. Namiesto toho, aby ste o tom diskutovali vo dvojici, jeden alebo druhý z vás jednoducho berie rady cudzincov ako pravdu evanjelia. „Je to o rozhodovaní spoločne ako tím,“ hovorí Hoppe. „Najdôležitejšia vec je, že môžete povedať: ‚Viem, že môj manžel mi kryje chrbát. Aj keď so mnou nesúhlasí, rešpektuje moje názory a môžeme spolu rokovať."
Čo môžu robiť páry: Zamerajte sa späť na tímovú prácu a nerobte žiadne rozhodnutia bez toho, aby ste ich prediskutovali vo dvojici. Prijmite toľko vonkajších rád, koľko chcete, ale potom ich prejdite cez svoj zdieľaný filter a dospejte k rozhodnutiu spoločne ako tím. „Rád o tom uvažujem tak, že dvaja partneri sú vo vnútri a robia rozhodnutia spoločne tak, aby obaja cítili pozitívne výsledky,“ hovorí Hoppe. "Dostávajú radu, ale zároveň s ňou sú nároční."
Problém č. 3: Myslieť si, že váš nový život nebude iný
Niektoré páry podľa Hoppeho pristupujú k rodičovstvu s myšlienkou, že to radikálne nezmení ich životy. Dostanú pár mesiacov voľna z práce, počas dňa si budú zdriemnuť, keď dieťatko spí, a stále budú môcť robiť väčšinu vecí, ktoré robili pred príchodom dieťaťa. Ale váš život už nie je váš a páry, ktoré sa na to nepripravia, čakajú hrubé prebudenie.
Čo môžu robiť páry: Zarmúte svoje staré životy a zarmúte ich nezávislosť. Ak dokážete rozpoznať stratu, ktorú ste zažili, môžete sa začať vyrovnávať s novou realitou. Niektorí rodičia cítia túto stratu a vidia to ako vec, za ktorú sa treba hanbiť, že by mali byť šťastní so svojím dieťaťom a neľutovať, že ich starý život je preč. "Je to ťažký prechod," hovorí Hoppe. „Je to nový život a rozšírenie vašej rodiny. S tým je však spojené veľa strát. Je veľmi bežnou súčasťou tejto skúsenosti smútiť a dokonca si priať, aby sa váš starý život vrátil, rovnako ako milujete svoje dieťa. To je veľmi normálne."
Problém č. 4: Príliš veľa
Keď sa narodí nové bábätko, niektorí rodičia cítia, že by mali byť supermama alebo superockom, aby to zvládli kŕmenie, prebaľovanie, objednávanie lekárov a starostlivosť o každú maličkosť, ktorá príde hore. Môžete si myslieť, že pomáhate svojmu partnerovi a zbavujete ho bremena, ale v skutočnosti to, čo robíte, je škatuľkovanie vášho partnera, aby sa cítili izolovaní a nie sú súčasťou nového rodičovstva skúsenosti.
Čo môžu robiť páry: Pre mamu sa môže zdať ako prirodzená vec prevziať vedenie počas prvých dní rodičovstva. Ale v určitom bode by sa malo hovoriť o rozdelení práce. Pozrite sa na svoje plány a zistite, kde a kedy môže každý z vás prispieť. „Musí dôjsť k prerozdeleniu práce a zodpovednosti,“ hovorí Hoppe. „Rovnako ako byť otvorený v otázke obmedzení. Páry si musia uvedomiť, že nikto nemôže robiť všetko a túto podporu musíte získať od svojho partnera.“
Problém č. 5: Nenájdite si čas jeden na druhého
Aj keď sú potreby detí dôležité, Hoppe tvrdí, že pár je stále na prvom mieste. To určite neznamená ignorovať dieťa, aby ste mohli mať romantickú večeru. Znamená to zostať v kontakte so vzájomnými potrebami, pravidelne sa navzájom kontrolovať a urobiť zo vzťahu prioritu.
Čo môžu robiť páry: Nájdite si čas na denné registrácie. Je to také jednoduché. Aj keď sú stlačené medzi prebaľovaním a kŕmením. Uistite sa, že váš partner vie, že ste tu stále pre neho a že jeho potreby sú stále prioritou, aj keď musíte žonglovať so spôsobmi, akými sa mu venujete. „Dúfam, že aj keď rozširujete svoju rodinu, budete stále pár, keď vaše deti vyrastú a odídu,“ hovorí Hoppe. „Takže tým, že budete naďalej rásť spolu ako pár, stávate sa aj lepšími rodičmi, pretože zachraňujete svoje deti pred tým, aby museli byť dospelými vo vzťahu. Deti povedia: ‚Ach, mama je naštvaná, tak mi dovoľ, aby som sa postaral o otca.‘ Ale mama a otec sa musia starať jeden o druhého.“
