Rodičovstvo vás núti zarábať veľa rozhodnutia. Veľkí. Malé. Malé, ktoré sa cítia obrovské. Vy a váš partner robíte všetko pre to, aby ste sa rozhodovali na úrovni, okrem vás hádať sa o určitých témach. Napríklad, koľko času pred obrazovkou je prijateľné alebo či sú prestávky správnou formou disciplíny.
Výchova detí je náročná a nezhody sú prirodzené. Ale stále vás to trápi, pretože ste sa naraz obaja zhodovali v tom, ako ste sa narodili. Vždy by ste trpezlivo počúvali. Úplne by ste vysvetlili svoje úvahy a nikdy, nikdy, nikdy by ste nekričali. Správny?
Potom ste skutočne mali deti a uvedomili ste si, že to boli nádeje. Niekedy sú pocity odhalené počas rozpadov a príliš skorých rán, pretože všetci máme svoje chvíle. Rodičovstvo je typ práce, ktorá sa dá naučiť za pochodu a jedným z objavov je, že vy a váš manžel sa nezhodnete vo všetkom.
Tu je vec. Vy a váš partner ste rôzni ľudia z rôzneho detstva. Áno, chcete pôsobiť väčšinou jednotne, najmä pred deťmi, pretože môžu nájsť slabé miesto za menej ako dve sekundy. Celkovo však platí, že pokiaľ nemáte zásadné nezhody v základných otázkach, nie je to ani zďaleka problém.
"Je skutočne užitočné nesúhlasiť," hovorí Yael Schonbrun, psychológ v Newtone, Massachusetts. "Ak dokážete spolupracovať, vedie to k najsilnejšiemu druhu rodičovstva."
To je určite dobrý nápad a bolo by skvelé, keby to stačilo na zrušenie obrany a zníženie napätia. ale nie je. Aby ste sa dostali ku koncovému bodu, vyžaduje to trochu premýšľania, rozprávania, spolupráce a stratégií. A začína to pochopením, prečo k nezhodám medzi rodičmi a partnerom dochádza v prvom rade.
Prečo dochádza k nezhodám medzi rodičmi
Zjavným dôvodom každého hovädzieho mäsa je chcieť mať všetko pod kontrolou. Hrá to s myšlienkou „Som v súlade s plánom, pokiaľ je to môj plán“. Ale druhým a pravdepodobne väčším dôvodom je neistota, konkrétne strach z neznámeho. Málokedy máme záruku na nejaký výsledok, ale keď ide o naše deti, držíme sa pevnejšie.
"Chceme to mať pod kontrolou, pretože je to taká vysoká hra," hovorí Schonbrun.
Je tu aj ďalší komponent. Rodičovstvo je neúprosné a zaťažuje naše odhodlanie. Prestaneme myslieť, začneme reagovať a chceme dôvody, prečo sa veci dejú. Zvyčajným výsledkom je obviňovať nášho partnera z množstva vecí: príliš povoľný, príliš mäkký, príliš neangažovaný.
Ako hovorí Schonbrun, "autobus riadia naše emócie."
Je to založené na myšlienke, že rodičovstvo zahŕňa malý cieľ a my musíme neustále strieľať do očí.
„Niekedy si myslíme, že existuje len jedna správna cesta. Nie je,“ hovorí Debbie Sorensenová, Denverský psychológ a spoluautor ACT Daily Journal: Odviažte sa a žite naplno. "Existuje veľa spôsobov, ako byť dobrým rodičom."
Aké bitky si naozaj chcete vybrať?
Keď sa vy a váš partner nezhodnete v otázkach rodičovstva, trik je v tom, akceptujete, že potenciál má aj iná možnosť – nie vaša. Čo pomáha, je pamätať si, že tá druhá myšlienka pochádza od vášho partnera. Sú spolumajiteľmi a sú aj tímovými kolegami a vy viete dosť na to, aby ste vedeli, že len málo ľudí má lepšie výsledky pri kontrole. To len nakopne obranu a nasleduje zachránenie tváre.
Najprv si uvedomte, že aj váš manželský partner je unavený a opotrebovaný, a potom vynaložte to, čo Schonbrun nazýva „empatické úsilie“, s niečím ako: "Hádam si frustrovaný." Možno sa mýliš, ale hlavné je, že áno snaží. Na tom záleží viac ako na presnosti a každému to umožňuje trochu sa uvoľniť.
Ale ešte predtým, ako otvoríte ústa, chcete sa zastaviť – nikdy to nie je zlý krok – a pouvažovať o tom, čo je pre vás v skutočnosti dôležité, pokiaľ ide o rodičovstvo. Naše nápady často zakladáme na tom, čo je známe, ale nemusí to byť to, čomu v skutočnosti veríme alebo čo funguje pre naše deti. Potom chceme posúdiť, aká dôležitá je situácia v skutočnosti. Začnite otázku pre seba: „Bude záležať o päť rokov, ak...“ navrhuje Sorensen.
Väčšina vecí dostane „Nie“, ale ostatné problémy sa stanú vaším zoznamom priorít a môžeme sa obrátiť na nášho partnera a vysvetliť mu dôležitosť. Keď „vy“ výroky zmiznú. Vyberáte si svoje bitky, takže nie všetko znie ako ten najväčší problém. Váš partner môže počúvať a keďže nejde o útok, je jednoduchšie dostať sa na palubu. Keď poviete svoju časť, zakončite slovami „Čo si myslíte?“ "Ako môžeme spolupracovať?" Ako hovorí Schonbrun, stáva sa to pozvánkou a je ľahšie ju prijať.
Odložte svoje ego
Bez ohľadu na to, ako otvorení zostanete so svojím partnerom, nezhody sa vždy objavia. Je dobré si pripomenúť, že spolupracujete a vždy bude iná situácia.
Keď sa objaví problém, berte to ako výzvu a vystúpenie zo svojej komfortnej zóny. „Sformulujte to ako odvážny krok,“ hovorí Sorensen. A stále si hovorte, pretože vaše deti sa budú stále meniť, takže to, čo fungovalo minulý rok alebo dokonca minulý mesiac, nie je práve teraz potrebné.
To, čo naozaj chcete, je dohodnúť sa s partnerom na veľkých témach a zároveň si navzájom dať autonómiu pri rozhodovaní. Pretože niekedy lietate sólo a nemôžete sa vždy porozprávať. Každý človek potrebuje cítiť podporu a istotu pri uskutočňovaní toho najlepšieho hovoru. Možno sú detaily odlišné alebo nie také, ako by ste to urobili vy, ale preto, že ste sa celkovo dohodli zámerom, je tu menšia váha a tlak na to, aby sa čokoľvek „správne“, a menšia potreba púšťať sa do zbytočností bitky.
"Chcete byť na rovnakej vlne," hovorí Schonbrun, "ale nemusíte byť na rovnakej vlne."
