slovo "nie" sa cíti kriticky disciplína dieťaťa pre mnohých rodičov. Je to ťažká zastávka, ktorá predchádza trest, alebo keď bránia dieťaťu pred niečím, po čom túži, povedať nie môže aj samotný trest. Dôrazné odmietnutie však nie je vždy tou najlepšou taktikou, najmä pre rodičov, ktorí dúfajú, že naučia dieťa životným zručnostiam, ako je riešenie problémov, kritické myslenie a dokonca aj hádky. Tieto zručnosti sú dôležité pri dospievaní a používanie „mäkkého“ nie môže pomôcť kultivovať premýšľavejšie a intuitívnejšie deti. Keď sa to robí dobre, popieranie môže byť dokonca dosiahnuté bez roztavenia.
„Hlavnou vecou, aby sa vaše dieťa neprevrátilo, je byť empatický. Pomáha to zmierniť rodičovské odmietnutie,“ hovorí Dr. Susan Newman, sociálna psychologička a autorka knihy Kniha č. V praxi, mäkké, empatické nie má mnoho podôb. Bez ohľadu na to, akú metódu rodič používa, je dôležité vziať do úvahy vek dieťaťa.
Nedávajte deťom cenu útechy
Neexistuje žiadny spôsob, ako skutočne posúdiť potenciálnu reakciu batoľaťa na akúkoľvek situáciu. V skutočnosti Newman poukazuje na to, že batoľa často zíde z koľají, aj keď rodič povie áno. Pokojný rodič sa však môže dostať na úroveň dieťaťa a pomôcť mu upokojiť sa bez „nie“. Začína to tým, že sa cítia, že sú súčasťou rozhodnutia a pýtajú sa otázky, ktoré vedú k nie. Ide o metódu odklonu a rozptýlenia, ktorá funguje tak, že ponúka výber v súlade s prianiami a toleranciami rodičov, a nie s dieťaťom. Funguje to dobre, aj keď Newman varuje, že jednoduchá zmena predmetov okráda dieťa o uzavretosť.
Mnohí rodičia sa uchýlia k tomu, že dajú dieťaťu cenu útechy. Nie vec, ktorú chceli, ale vec, ktorá ich upokojí. Newman poznamenáva, že takéto taktiky jednoducho vytvárajú očakávanie uspokojenia a asociáciu v mysli dieťaťa, že budú odmenené za budúce odmietnutia. „Zdá sa, že dnešní rodičia nechcú sklamať svoje deti, aj keď je to len pár minút. To je pre dieťa škodlivé,“ hovorí.
Toto sklamanie sa veľmi pravdepodobne premietne do toho, že dieťa dostane záchvat. Newman hovorí: Nechaj to. V skutočnosti, pri spätnom pohľade, väčšina zrútení je zdrojom budúcich smiechov.
„Momentálne sa vybláznenie nezdá byť vtipné. Niektoré z týchto vecí sa však stanú súčasťou rodinnej tradície: Budete si preháňať chvíle, keď sa vaše dieťa zbláznilo v obchode s potravinami,“ hovorí Newman.
Ponúknite možnosti pre predškolákov
Keď dieťa dosiahne predškolský vek, začína sa učiť uvažovať – a manipulovať. Je to dobrá vec pre ich rozvoj a môže to fungovať v prospech rodičov. V situáciách, keď rodičia potrebujú odmietnuť, pomáha ponúknuť alternatívy k požadovanej aktivite, prípadne dieťaťu dovoliť triediť klady a zápory toho, čo chcú, s malým postrčením smerom k negatívnemu, aby sa dieťaťu pomohlo dosiahnuť želané výsledok.
Ak rodič zamieta žiadosť o niečo peňažné, napr kúpu hračky, môže rodič využiť možnosť vysvetliť dieťaťu peniaze s tým, že mu poradí, aby si sporilo. To zastaví popieranie a umožní dieťaťu stráviť čas premýšľaním o tom, či konečný výsledok stojí za námahu.
„Dáte dieťaťu pocit, že je účastníkom rozhodnutia,“ hovorí Newman a zdôrazňuje, že neustále ustupovanie pred želaniami dieťaťa môže mať následky. „Pokúšate sa vychovať mysliace, cítiace, nezávislé a zodpovedné dieťa. Ak svojmu dieťaťu neustále ustupujete, pretože je to rýchlejšie a jednoduchšie, v skutočnosti svojmu dieťaťu nerobíte službu, pretože ho neučíte, ako sa má správať.“
Zabudujte do očakávaní školáka
Keď dieťa vstúpi do ročníka základnej školy, jeho chápanie popierania sa lepšie zdokonalí, ale rovnako aj jeho schopnosť čeliť. V tomto bode ostré, strohé „nie“ vyšle silný signál, ktorý môže definitívne zastaviť hádku. Napriek tomu, keď sa rodič okamžite obráti na vypnutie žiadosti dieťaťa, môže skutočne prísť o príležitosť učiť sa.
„Platné čísla nie sú príležitosťou na vzdelávanie. Staršie dieťa má jazykové schopnosti a rozumie konceptom, takže musíte ponúknuť zdôvodnenie a vysvetlenia,“ hovorí Newman. „Máte veľa príležitostí vysvetliť situácie, porozprávať sa o výhodách a nevýhodách toho, čo chce dieťa robiť. Dáva deťom príležitosť vyjadriť svoj prípad a naučiť sa argumentovať.“
Všetko je to o stanovení limitov. Staršie deti môžu byť zapojené do vytvárania dohodnutých hraníc s rodičmi. Takto mama a otec ani nemusia povedať nie. Popieranie je zabudované do očakávaní.
„Deti majú rady hranice a radi vedia, aké sú hranice, aj keď sa tak nesprávajú,“ hovorí Newman.
