Je samozrejmé, že pre páry je ľahšie spolu vychádzať, keď život beží hladko. Ale v ťažkých časoch, ktoré sú plné sporov, ťažkostí alebo neistoty, je pre mnohé páry nekonečne ťažšie udržať sa v harmónii. Sú to ťažké časy, ktoré preveria vašu silu vzťah.
„Žijeme bezprecedentnú dobu, takže existuje len málo údajov súvisiacich s pandémiou, ktoré o tom hovoria samy osebe,“ hovorí Ethan Kross, Ph. D., profesor a zakladateľ spoločnosti Laboratórium emócií a sebakontroly na University of Michigan a autorom Chatter: Hlasy v našej hlave, prečo na tom záleží a ako to využiť. "Ale môžeme urobiť najlepšie odhady na základe toho, čo ukázal výskum o tom, čo pomáha párom prosperovať."
Psychológovia tvrdia, že stresujúce udalosti alebo dokonca krízy - ako napríklad strata zamestnania, smrť v rodine alebo ťažké rodičovské problémy – nie je pravdepodobné, že by sami rozbili silné partnerstvá. Páry môžu prekonať ťažké časy s neporušenými vzťahmi, ale pomáha, ak sú flexibilný, empatický a tímovo orientovaný, hovorí klinický psychológ Carla Manlyová, Ph. D., autor Date Smart.
Lepiaca väzba párov ani v časoch sporov v skutočnosti nie je taká záhadná. Hoci odborníci na vzťahy môžu pre nich používať rôzne výrazy alebo ich zoskupovať rôznymi spôsobmi, medzi odolnými pármi identifikovali celkom konzistentné vlastnosti. Tu je to, čo majú páry, ktoré spolu dokážu prekonať problémy, spoločné a ako tieto vlastnosti posilniť vo vašom vlastnom vzťahu.
1. Prijímajú sa navzájom.
Výskum naznačuje Najdôležitejšou zložkou pri udržiavaní dlhodobého vzťahu je emocionálna dostupnosť alebo dostupnosť, hovorí Brent Sweitzer, licencovaný profesionálny poradca v Cumming, Georgia. Môže sa to prejaviť mnohými spôsobmi, hovorí, ale je to odpoveď na otázku: „Budeš tu pre mňa, keď ťa budem potrebovať?
Inými slovami, páry schopné spolu prežiť ťažké časy majú tendenciu mať emocionálnu bezpečnosť, hovorí Jennifer VanBoxel, manželský a rodinný terapeut a výskumník traumy a inštruktor na Michiganskej štátnej univerzite.
"To môže byť naozaj ťažké dosiahnuť, najmä keď páry bojujú," hovorí VanBoxel. "Ale s týmto pocitom bezpečia a istoty ľudia cítia, že môžu byť presne tým, kým sú v danej chvíli, a stále byť akceptovaní a pochopení."
Sloboda byť úplne sama sebou však neznamená, že váš partner musí akceptovať zlé zaobchádzanie. Páry, ktoré sú si navzájom emocionálne prístupné, uprednostňujú, aby sa ten druhý cítil bezpečne, čo si vyžaduje rešpekt aj prijatie.
„S niekým sa nemôžete cítiť bezpečne, ak nemáte pocit, že si vás váži ako človeka,“ hovorí VanBoxel.
2. Poznajú sami seba.
Spôsob, akým ľudia reagujú na stres, sa značne líši a má veľa spoločného s ich výchovou, hovorí Laura Petifordová, manželský a rodinný terapeut vo Fairfielde, Connecticut. Niektorí ľudia môžu napríklad kričať, keď sú naštvaní, alebo majú tendenciu utekať a vyhýbať sa partnerovi v stresujúcich časoch.
„Ak je osoba, ktorú milujete, vzdialená, môže to spôsobiť určitý druh paniky – rovnakú paniku, akú cíti dieťa, keď ich matka, otec alebo opatrovateľ sa nikde nenachádzajú,“ hovorí manželský a rodinný terapeut z Los Angeles Ben Fineman.
Schopnosť riadiť svoje vlastné emócie je preto mimoriadne dôležitá, hovorí Kross.
„Vieme, že keď majú ľudia problém zvládať negatívne pocity alebo klebetenie, vedľajšie účinky môžu negatívne ovplyvniť vzťahy,“ hovorí.
Neexistuje žiadny spôsob, ako reagovať na stres, ale určité povedomie o našich tendenciách môže pomôcť zabrániť eskalácii manželských problémov. Keď ľudia rozpoznajú svoje vzorce, môžu vytvárať zdravšie interakcie, hovorí Fineman.
A keď majú páry určité povedomie o vzoroch svojich partnerov, môže im to pomôcť byť k sebe súcitnejšími, hovorí VanBoxel. Napríklad, namiesto toho, aby vybuchli na partnera za to, že sa vyrútil počas hádky, môžu deeskalovať bez toho, aby sa vyhli problémom. tým, že poviete niečo ako: „Viem, že potrebuješ nejaký čas na vychladnutie, a to je v poriadku, ale musíme si to prebrať na ďalší deň alebo dva."
3. Jeden druhého si vážia.
Ocenenie a náklonnosť na vrchole zoznamu základných qumedzi silnými, zdravými pármi, podľa Silné rodiny po celom svete: výskum a perspektívy založené na silných stránkach, publikáciu založenú na výskume 30 000 rodín v 18 krajinách od Johna DeFraina, Ph. D., a Sylvie Asay, Ph. D.
Súčasťou zmysluplného ocenenia je jeho prejavenie. Ľudia v zdravých, dlhodobých manželstvách pravdepodobne postavia výskumníka manželstva Johna Gottmanov magický pomer do praxe, hovorí Petiford. Výskumníci z Gottman Institute počas desaťročí skúmania vzťahov zistili, že šťastné páry majú tendenciu mať päť pozitívnych interakcií na každú negatívnu interakciu.
Aby malo ocenenie skutočný vplyv na manželstvo, musí byť hlboké a autentické. Je rozdiel povedať, „Ďakujem, že ste vyniesli odpadky,“ a „viem, že to máme teraz ťažké, ale vidím, že sa snažíte,“ poznamenáva VanBoxel. Hovorí, že na tom druhom by pravdepodobne záležalo viac ako na povrchnom prejave uznania.
Inými slovami, páry, ktoré sú schopné prežiť ťažké časy, majú tendenciu dbať na to, aby poukázali na to dobré v ich partnerovi, hovorí Wyatt Fisher, licencovaný psychológ špecializujúci sa na manželské poradenstvo v Boulder, Colorado.
„Páry, ktoré si pravidelne poskytujú uznanie, naplnia svoju nádrž lásky, aby ich vzťah mohol dostať ťažké časy,“ hovorí.
4. Komunikujú súcitne a korektne.
Kurt Smith je manželský a rodinný terapeut, ktorý sa špecializuje na liečbu mužov. Hovorí, že jedna z vecí, ktorá najviac prekvapuje mužov, ktorých vo svojej praxi vidí, je to, aké dôležité je spojiť sa na emocionálnej úrovni so svojimi partnerkami.
"Muži sú o opravovaní vecí, ale niekedy to nemôžete napraviť a potrebujete byť emocionálne prítomní pre svojho partnera," hovorí Smith. „Súvisiacim zlozvykom je schopnosť alebo neschopnosť väčšiny mužov empatie. Len veľmi málo párov vie, ako to urobiť dobre, ale všetky páry sa to môžu naučiť.“
Páry schopné vyriešiť konflikty zdravým spôsobom vedia, že je rozdiel medzi hnevom a správaním sa v hneve, hovorí Deborah Krevalin, licencovaná poradkyňa pre duševné zdravie vo West Hartforde, Connecticut. Keď sa s hnevom správne zaobchádza, môže to páry zblížiť, hovorí.
Ľudia, ktorí prežijú ťažké časy ako pár, majú tendenciu dávať jeden druhému výhodu pochybností, že ten druhý partner mal dobré úmysly, keď niečo povedali alebo urobili. Zastavia sa a pýtajú sa: "Hej, myslel si to vážne?" keď sa im niečo zdá zraňujúce alebo to možno zle pochopili. Môže to byť zložitejšie, ako sa zdá, pretože hodnotenie hrozieb je niečo, čo náš mozog robí prirodzene.
„Je ťažké to implementovať, ak sa necítite emocionálne bezpečne,“ dodáva VanBoxel. „Ak nemáte pocit, že vás počujú alebo vám nerozumejú, bude to viesť k cyklu strašnejších interakcií, ako je vyhýbanie sa alebo obviňovanie. To, čo skutočne pomáha, je vzájomné overovanie a nemyslím si, že sa o tom dostatočne hovorí.“
Keď páry komunikujú zdieľaním svojich osobných skúseností a nie vzájomných úsudkov, dokážu lepšie zvládnuť ťažké časy, Fineman hovorí. Je tiež užitočné prehodnotiť negatívne návyky, ako je stať sa defenzívnym a kamenovať alebo odmietať hovoriť, keď sa hádate s partnerom.
Najdôležitejšie: byť schopný udržať si na mysli väčší obraz vášho vzťahu.
"Všetci sa hádame, ale výzvou je urobiť tieto argumenty konštruktívnejšími," hovorí Kross. "Je užitočné si navzájom pripomenúť: "Viem, že sa práve teraz hádame, ale milujem ťa."
Záleží tiež na tom, ako páry reagujú na pozitívne správy, podľa a štúdia z roku 2006 takmer 80 randiacich párov. Keď ľudia reagovali pozitívne na pozitívne správy zdieľané ich partnermi, bolo to viac prediktívne pre vzťah spokojnosť, keď výskumníci pokračovali o pár mesiacov neskôr, v porovnaní s tým, ako partneri reagovali na negatívne správy. Páry, v ktorých partneri zdieľajú triumfy autentickým spôsobom, sa zdajú byť užitočné pri budovaní zdrojov vzťahov, napísali autori.
5. Spolupracujú pri riešení problémov.
Niektorí štúdia poznamenali, že ochota „obetovať“ ide ruka v ruke s dlhotrvajúcimi manželstvami. Existuje však aj výskum, ktorý naznačuje, že to, ako ľudia cítia obete, ktoré priniesli, môže byť dôležitejšie. štúdia z roku 2015 uzavrel. Terapeuti Fatherly, s ktorými bol rozhovor pre tento príbeh, neboli vo všeobecnosti fanúšikmi tohto výrazu, poukazujúc na to, že jedna osoba môže mať tendenciu obetovať sa častejšie, ako je zdravé.
„Môže to byť len sémantika, ale ‚obeť‘ sa vykladá tak, že ľudia znášajú zneužívanie, alebo obetovať niečo, na čom im záleží,“ v záujme zachovania neporušeného vzťahu, VanBoxel hovorí.
Aj keď „kompromis“ je vo všeobecnosti vnímaný pozitívne, môže vo vzťahu vyvolať nezdravú dynamiku „sýkorka za oko“. Páry, ktoré vedia riešiť problémy spravodlivým spôsobom, sa dokážu navzájom počúvať a úprimne sa snažiť pochopiť, odkiaľ ten druhý prichádza. Toto pochopenie uľahčuje spoluprácu pri hľadaní riešenia, ktoré vyhovuje obom ľuďom, a nie riešenia, ktoré jedna osoba miluje a druhá nenávidí.
„Je to skôr myslenie: ‚Nájdime niečo, čo nás oboch pozdvihne‘,“ hovorí VanBoxel.
Spoločne čeliť problémom ako „my“ sa cíti silnejšie, Manly dodáva: „Tímovo orientovaný pár sa nezamotáva do ‚víťazstva‘ na úkor toho druhého.“
6. Sú oddaní vzťahu a jeden druhého kladú na prvé miesto.
Výskumníci poukázali už desaťročia je tento záväzok kľúčovým faktorom dlhovekosti párov. Je pochopiteľné, že pocit istoty, že váš vzťah sa nerozpadne pri prvom náznaku konfliktu, zbavuje páry úzkosti, ktoré môžu pociťovať pri riešení problémov.
Hlboká vzájomná oddanosť by však nemala upadnúť na vedľajšiu koľaj, keď sa páry stanú rodičmi. Čím je pár bezpečnejší, tým viac podporuje dieťa, hovorí VanBoxel.
„Myslíme si, že pre naše deti musíme toľko obetovať, ale párom hovorím, že je to jeden z najväčších darov, aký môžete dať deti majú dobrý vzťah s vaším partnerom, pretože to je to, čo pre nich robíte modelom,“ Sweitzer hovorí. "Deti nebudú robiť to, čo povieš, urobia to, čo ty."
7. Zdieľajú základné hodnoty.
Podpora štúdia staré príslovie, že „páry, ktoré sa spolu modlia, zostávajú spolu“. Je však užitočné zvážiť základné dôvody namiesto prílišného zjednodušenia výsledkov štúdie predpokladať, že páry, ktoré zdieľajú náboženské presvedčenie, sú silnejšie ako páry, ktoré nie.
„Musí existovať spoločný záväzok k hodnote prvoradej dôležitosti,“ hovorí Petiford. Môže sa to prejaviť náboženskou vierou, ale môže to byť aj tak, že obaja ľudia oceňujú vysoký stupeň nezávislosti alebo oddanosť rodine alebo oddanosť umeniu.
„Skutočnosť, že sa dvaja ľudia spolu modlia, pravdepodobne odzrkadľuje, že vykonali prácu na zosúladení zmyslu vlastnej existencie, čo je dôležitá úloha ľudského rozvoja,“ pokračuje.
Zdieľanie ocenenia pre prírodu alebo službu druhým napríklad dobrovoľníctvom môže byť rovnako zmysluplné, Petiford dodáva: „Párom, ktorí zdieľajú hlbokú lásku k prírode, môže spoločné trávenie času na turistike pomôcť prekonať ťažkosti krát.”
8. Vedia, že je to v poriadku, ak veci nie sú v poriadku.
Páry, ktoré sa dokážu presadiť aj v obzvlášť ťažkých časoch, veria, že sa to zlepší.
"Vzťahy majú príliv a odliv," hovorí Jessica Malá, manželský a rodinný terapeut a predmanželský poradca v Denveri. Je to ťažké, ale snažte sa neuviaznuť v klesajúcej slučke a nestratiť nádej, hovorí.
"Žiadny vzťah nie je len úsmev," hovorí Fineman. „Niekedy sa páry cítia byť od seba vzdialené. Problém nie je v prirodzených vzostupoch a pádoch života s partnerom, problém je, keď nie je dostatok bezpečia na to, aby veci boli dočasne ťažké.“
