Práve teraz čelím krutej pravde, ktorá je zo dňa na deň, z hodiny na hodinu, z minúty na minútu jasnejšia: Čas strávený s rodinou je svinstvo. Úprimne povedané, toto je spôsob myslenia medzi odborníkmi – zvyčajne povedané menej hrubými a jemnejšími výrazmi –, ktorý už nejaký čas sledujem. Ale ako sa to stalo s toľkými vecami, COVID-19 prinútil trávenie času s rodinou pre mňa a môžem len predpokladať, že je to rovnaké pre milióny iných rodičov zamknutých doma, ktorí spolu zápasia.
Problémy každej domácnosti s dvoma rodičmi sú na očiach. Jednoducho povedané, niektoré dôležitejšie lekcie, ktoré sa dieťa od rodičov učí, trpia, keď sú prítomní obaja rodičia. Tie obsahujú:
Disciplína. Prejavy lásky.
Lepenie.
hrať.
Pravdou je, že keď je tam váš partner, je ťažšie efektívne disciplinovať, prejavovať lásku ktorý je zmysluplný, spájajte sa vierohodným spôsobom a hrajte spôsobom, ktorý nevedie k bitky. Karanténa zažiarila veľkým jasným svetlom na skutočnosť, že dobrá výchova detí spočíva v individuálnej starostlivosti. Existuje veľa odborníkov, ktorí sú na palube tohto pojmu.
„Často upravujete svoj prístup k disciplíne a správaniu, aby ste sa integrovali so svojím partnerom,“ hovorí Dr Kyle D. Pruett, autor Partnerstvo Rodičovstvo a profesor detskej psychiatrie na univerzite v Yale. “Môžete sa tiež podriadiť svojmu partnerovi v témach, na ktoré by vaše dieťa mohlo viac reagovať vy, nie oni.“
Zažil som to na vlastnej koži počas celej pandémie. Vezmite si druhý deň, keď ako väčšinu dní moja rodina – moja žena a ja, 2-ročné a 8-ročné dieťa – tvrdo pracovali na skladačke. S manželkou sme spolu koordinovali skladanie („poďme hľadať kačací zadok“) a snažili sme sa, aby každý mal nejakú úlohu a bol šťastný. Najprv boli. 2-ročný pomenovával zvieratá, 8-ročný drvil hranice. Trávili sme nejaký zdanlivo úspešný rodinný čas.
Potom však 8-ročná začala pomáhať 2-ročnému dieťaťu a hrialo ho to pri srdci, až na to, že ona robila všetku prácu za neho a on začínal byť nepokojný. S manželkou sme sa ju snažili jemne odtiahnuť. Musí sa učiť sám. Treba ísť príkladom. "Pomáham mu!" plakala a potom sa skutočne rozplakala. Neúspešne sme sa ju pokúšali utešiť a zároveň sme jej vysvetlili, čo to znamená hrať sa s 2-ročným dieťaťom. Pre jej dobro sme jej dali ilúziu slobody a potom sme ju strhli späť. V našom záujme sme zabránili blížiacemu sa kolapsu batoliat. Aby som bol spravodlivý, situácia bola od začiatku neudržateľná.
Problémom je, že rodičia sú dvaja. Ako by Pruett zdôraznil, sme „na inej trajektórii“ ako naše deti. "Je to diad namiesto trojuholníka - musíte hrať tenis s jedným namiesto dvoch." Rodičovstvo je ťažké. Byť skvelým partnerom je ťažké. Byť skvelým partnerom a rodičom zároveň si vyžaduje obratné manévrovanie, ktoré hraničí s nemožným a úprimne povedané, zdá sa zbytočné. Na to všetko existuje jednoduché riešenie: Stretnite sa so svojím dieťaťom sami. Budú milovať pozornosť, vytrhnete z toho silovú dynamiku medzi rodičom a dieťaťom a ľahšie sa k nim dostanete.
Keď som tam o pár dní neskôr, bez mami, v rovnakej situácii, toto sa odohráva. Moja dcéra skladá diel pre batoľa. "Nechaj ho, nech to urobí sám," hovorím jej. „Ocko, urobil som! Ale potom povedal: ‚Nedokážem to,‘ tak som mu ukázal, ako sa to robí.
Žiadne slzy. Žiadne kričanie. Len racionálne a dosť výstižné vysvetlenie situácie. Moje 8-ročné dieťa nebolo ohrozené mocenskou dynamikou – svet jedného rodiča v tejto domácnosti je vyjednávateľný – a tak mi ponúkol vhľad. Zobral som to. Čas hádaniek bol výbuch.
Existuje bežne citovaný sociologický princíp koalícií, ktorý pomáha objasniť, čo sa tu deje. učebnica, Vedenie učiacej sa skupiny, kniha o skupinovej dynamike napísaná pre poradcov, vysvetľuje myšlienku koalície v rodine ako súbor skupín, ktoré podľa mňa znejú skôr ako vysvetlenie kmeňových vojen než ako šťastná rodinná dynamika:
„V rodine možno tento jav ľahko pozorovať ako subsystém otec-matka; ďalší medzi dvoma z troch súrodencov; a ďalšie zložené z matky, jej matky a tretieho dieťaťa. V skupine to môžete vidieť, keď existuje populárna a silná skupina – pár členov, ktorí sa zblížili v porovnaní s tými, ktorí sú hanbliví a nie príliš sebavedomí. Môžete preto oceniť, že tieto koalície sú organizované okolo vzájomných potrieb, lojality a kontroly moci. Keď sú tieto subsystémy nefunkčné a deštruktívne, napríklad keď je rodič v súlade s dieťaťom proti jeho manželovi alebo keď je dieťa v koalícii s prarodičov proti svojim rodičom, úlohou poradkyne je iniciovať zmeny v štruktúre a moci, čím sa vytvorí nový súbor subsystémov, ktoré sú funkčné.”
Možno je rodinná dynamika skutočne trochu ako kmeňová vojna alebo bojujúce národy, alebo ešte lepšie a hazardná hra v ktorej chce každý člen rodiny vyťažiť z rodinného času maximum. Medzi otcom a synom, dcérou a matkou, sestrou a bratom existujú predné diplomatické spojenia. Toto je to, čo vidíme na palubovke, dynamika, ktorá sa odohráva pod holým nebom.
Potom sú tu spory so zadným kanálom: mama a otec sa snažia zobrať moc mladším hráčom; najmladší sa snaží vytrhnúť mamu z rodiny (možno s nejakými slzami a potrebou utešiť); staršie dieťa sa snaží dostať mladšieho do problémov, aby odhalilo nespravodlivosť všetkej pozornosti. Radosť z Risk spočíva v zákulisných stratégiách a verejných klamstvách. Toto sú veci, ktoré môžu roztrhnúť rodinnú dynamiku – vďaka ktorým je čas strávený s rodinou taký stresujúci.
Dôležité je, že takéto mocenské štruktúry tiež odstraňujú hlboké spojenia vytvorené počas stretnutia jeden na jedného. Keď moja dcéra odhalí svoju príbuznosť s Lyrou v Zlatý kompas mne; keď sa môj syn váľa smiechom na podlahe pri panelovej veži, ktorú sme práve zvalili; keď s manželkou sedíme a čítame si na gauči, jej nohy na mne alebo naše ramená sa dotýkajú, vymieňame si myšlienky medzi tichosťami, tieto hlboké chvíle, keď prichádzajú, prichádzajú prirodzene a osamote. Zriedka sa vyskytujú počas rodinného času.
Individuálne putá v rodinách sú nevyhnutné, ale tiež nemusia nevyhnutne prísť prirodzene. „Musíte sa zariadiť, aby ste mali čas osamote s dieťaťom,“ hovorí Pruett. „Malo by to byť súčasťou toho, v čo veríte. Každý ste sa k svojmu dieťaťu správali inak, ale jedinečné momenty sú niečo, čo si rodičia musia naplánovať.“ Rozbehnúť túto dynamiku dá veľa práce. Výsledkom sú však pokojné chvíle jeden na jedného, ktoré preťali chaos rodiny v karanténe. Práve teraz to znie sakramentsky dobre.
Ako sa lepšie spojiť so svojím dieťaťom, jeden na jedného
Získať sólo čas so svojím dieťaťom je polovica úspechu (v čase karantény možno viac ako dve tretiny bitky). Tu je návod, ako nájsť čas – a čo najlepšie ho využiť.
- Naplánujte si všetkoZapíšte si to do kalendára alebo si každý týždeň – alebo deň – nastavte čas, v ktorom sa stretnete s jedným dieťaťom. Toto je najťažšia časť – či už kvôli karanténe alebo len nabitým programom. Ale je to základná práca, ktorá je potrebná na to, aby sa zvyk uchytil.
- Nech je to príjemné„Dajte dieťaťu chvíľu, keď na ňom nesedí mať tos ale mať a dostať sa do“ hovorí Pruett. To neznamená, že musíte neustále plánovať niečo exotické. Musíte len brať do úvahy záujmy dieťaťa. Mohlo by to znamenať prechádzku, posedenie na verande s limonádou alebo spoločné recyklovanie (ak to nie je náročná práca). Urobte to tak jednoduché, ako môžete.
- Prispôsobte čas dieťaťu„Ak dáte žiakovi prvého stupňa popoludní, aby si robil, čo chce, menej štruktúry ho nebude až taká zábava,“ hovorí Dr. Robert Zeitlin, autor knihy Viac sa smejte, menej kričte. „Budete musieť vysvetliť, prečo nemôžete robiť veci, ktoré sú drahé. Toľko štruktúry, koľko je potrebné na výber a možnosť urobiť si čas. Pre staršie deti čo najmenšiu štruktúru, aby si vedeli predstaviť organizáciu času a realitu toho, čo je finančne možné urobiť?
- Toto nie je čas na lekcieIndividuálny čas je na podporu a počúvanie – nebyť kritický k ničomu v živote dieťaťa (vrátane neplatenia lopty v tomto osamote). Tento čas patrí vám a dieťaťu. Vlastniť. Toto je práca, ktorú si dal na neskoršie roky – čítaj, zdravý vzťah s tínedžerom.
- Dodržujte pravidlo počúvania 5-to-1Na každých päť minút rozprávania by ste mali venovať toľko minút počúvaniu. Je to také jednoduché – a zároveň také ťažké. „Pre deti, ktoré toho veľa nerozprávajú, buďte trpezliví a neobťažujte ich,“ hovorí Pruett.
- Choď HlbokoKeď nadviažete puto, vedzte, že je čas dať im pocítiť, kto ste. Čo ťa znepokojuje? čomu veríš? Aké sú vaše zlyhania? Aké sú vaše úspechy? Prečo si bol nahnevaný pri pokladni? Prečo miluješ country hudbu? „Toto všetko sú skvelé otázky a odpovede sú veľmi dôležité pre to, ako budú deti fungovať,“ hovorí Pruett. „Takto riešite problémy života a oni potrebujú vidieť, na čom ste. Ak nie, na koho sa obracajú?“
