Ako vychovať odvážne a odolné deti bez toho, aby ste ich vystrašili

Je ťažké povedať, čo bude vystrašiť dieťa. Niektorí sa budú triasť pri pohľade na psa, iní dostanú úzkosť pri skúšaní nových vecí, napr Malá liga alebo škola, a niektorí sa len tak váľajú s údermi. Bez ohľadu na prirodzené sklony dieťaťa majú rodičia za úlohu pomôcť svojmu dieťaťu, aby bolo odvážne, čo funkčne znamená robiť rozumné a informované rozhodnutia tvárou v tvár obom. legitímne a nelegitímne obavy. Je tu však tenká hranica, ktorú musia rodičia dodržiavať, keď naliehajú na dieťa, aby bolo odvážne, aby sa nespamätalo so zlomyseľnosťou alebo šikanovaním. Kľúč? Empatia.

„Je dôležité poznať štýl svojho dieťaťa, ako aj seba. Deti sú proste iné. Niektorí sú opatrnejší, niektorí nebojácnejší, rodia sa s rôznymi temperamentmi,“ hovorí Dr. Robin Goodman, výkonný riaditeľ Starostlivá ruka. "Strach sa môže, ale nemusí zhodovať s tvojím, čo môže rodičom sťažiť alebo uľahčiť to zistiť a pomôcť."

Niektoré myšlienkové školy diktujú, že uvrhnutie dieťaťa do hlbokej diery – niekedy doslova – je spôsob, ako prinútiť dieťa čeliť strachu. Ale to má následky a často môže posilniť strach,

traumatizovanie dieťaťa do celoživotnej neochoty čeliť strachu. Nútenie dieťaťa do nepohodlnej polohy ho oberá o možnosť výberu a nepomôže mu vyrovnať sa so strachom podľa vlastných predstáv.

„Rozdeľte to na zvládnuteľné kúsky. Porozprávajte sa napríklad o tom, aké to bude, urobte si plán, porozprávajte sa o možnostiach,“ hovorí Goodman. "Povedzme, že to robí bejzbal: choďte sa pozrieť na ihrisko, trénujte doma údery a hádzanie, choďte s kamarátom, zistite, či dieťa môže najprv len sedieť a pozerať sa atď."

Rodičia často tiež harcú na dieťa, aby skúsili niečo, čoho sa bojí, a neustále ho jemne povzbudzujú. Aj to môže spôsobiť nepohodlie a tlak skočiť po hlave do niečoho, na čo nemusia byť pripravení. Neustále rozprávanie o tom, že robí niečo, čoho sa dieťa bojí – dokonca aj dobre mieneným a jemným spôsobom – ho môže odradiť. Povedať im, že ich obavy sú neopodstatnené, môže v dieťati vyvolať pocit delegitimizácie a pokory.

„Dávajte si pozor na to, čomu hovoríme pasce myslenia, ktoré máme všetci,“ hovorí Goodman. „Napríklad katastrofické dieťa – „bude to tá najhoršia najstrašnejšia vec, aká kedy...“ (vy) to minimalizujete (hovorením) „nie je to veľký problém“, „bude to v poriadku“, „nerob“ neboj sa."

Je dôležité posúdiť prečo dieťa sa niečoho bojí a podľa toho sa správa. Ak sa dieťa bojí psov, je nepravdepodobné, že ich rodič hodí do chovateľskej stanice, aby tieto obavy zmiernil. So sociálnym strachom sa však často zaobchádza podobným spôsobom, čo rodičia robia bez toho, aby skutočne zvážili dôvod dieťaťa za strach zapojiť sa, čo by mohlo byť zabalené do obáv zo zlyhania, sociálnej úzkosti alebo iných menej hmatateľných vecí obavy.

Napríklad, ak dieťa prejavuje strach ísť na narodeninovú oslavu, kde je rodič vie budú sa dobre baviť, keď tam jednoducho vstúpia, nie je veľmi užitočné, keď rodič povie: „Ach, bude to v poriadku, keď tam prídeš.“ Namiesto toho by mali prísť na to, prečo je dieťa nervózne – možno je tam dieťa, ktoré ho šikanuje, alebo sa bojí, že urobí niečo trápne – a viac sa týmto obavám venujte priamo.

„Posúďte dieťa, typ situácie, minulosť a potom určte svoj prístup,“ hovorí Goodman.

Je tiež dôležité, aby rodičia potláčali svoju frustráciu, keď sa dieťa odmieta zapojiť do činnosti, o ktorej rodič vie, že je neškodná. Viditeľne frustrovaný rodič, ktorý tlačí svoje dieťa, aby sa zapojilo do činnosti, ktorej sa bojí, len robí udalosť traumatickejšou a môže v dieťati vyvolať ďalší strach zo sklamania svojho rodiča. Ak je rodič frustrovaný strachom dieťaťa, mal by zvážiť svoje vlastné obavy, ako ich prekonal a či ich vlastní rodičia viedli pozitívnym spôsobom. Na základe tejto skúsenosti môžu rodičia hovoriť s dieťaťom o svojich vlastných obavách a o tom, ako ich dokázali poraziť.

„Môžu sa pokúsiť spomenúť si na niečo, s čím mali problém a čo urobili, aby to prekonali. Úprimnosť, používanie seba ako príkladu môže byť niekedy užitočné,“ hovorí Goodman. „Byť vzorom je pre dieťa zvyčajne skvelá vec. Buďte však opatrní, aby ste vy a skúsenosti vášho dieťaťa boli odlišné. Odhaliť, ako ste to mali ťažké a prekonali ste to, vám môže otvoriť oči a povzbudiť vás.“

Úlohou rodiča je vybaviť dieťa mentálnou a fyzickou schopnosťou priblížiť sa k svojmu strachu a prekonať ho samo, namiesto toho, aby situáciu hneď napravil. Je to ťažké, ale byť láskavý niekedy znamená ustúpiť, keď dieťa čelí niečomu, s čím sa necíti dobre. V opačnom prípade si dieťa vyvinie závislosť na rodičovi a skončí zle vybavené na to, aby samo porazilo strach. Nechajte ich vyriešiť niektoré veci sami a potom sa s nimi o tom porozprávajte.

"Dávajte si pozor na prílišné upokojovanie alebo riešenie, pretože dieťa môže potom očakávať, že veci zachránite, opravíte alebo sa o ne postaráte." hovorí Goodman: „Ide o to, pomôcť dieťaťu rozvíjať sebadôveru skúšať a rozvíjať schopnosť odolať, ak to nedopadne tak, plánované. Ale potom to môže dopadnúť ešte lepšie, ako ste si predstavovali.“

A áno, niekedy naučiť dieťa, aby bolo odvážne, znamená jednoducho opustiť nutkanie nútiť ho k a konfrontácia, aj keď je rodič takmer presvedčený, že konfrontácia s hrozivou situáciou bude mať za následok radosť. Vytrvalosť, zahanbovanie a agresívne povzbudzovanie môžu jednoducho spôsobiť väčšiu frustráciu a neochotu pokračovať vo veciach v budúcnosti. Niekedy musí rodič s láskou akceptovať, že dieťa si nájde čas na to, aby sa postavilo problému. To by mohlo znamenať ďalšie leto, keď sa odmietnu potopiť hlavou napred z prístaviska do jazera Winnipesaukee, ale tiež to znamená, keď ho dobyjú. budú mať strach z budúcnosti, budú hrdí na to, že to povedia mame a otcovi, a nebudú sa hnevať, že boli prinútení urobiť to proti svojej vôli.

„Samozrejme, rodičia si vždy myslia (a možno aj vedia), čo je pre ich dieťa najlepšie, ale každý je iný. Rodičia potrebujú vedieť, kedy by mali povzbudzovať, byť priamočiarejší alebo nechať ísť,“ hovorí Goodman. "Vyber si svoje bitky."