Keď sa oženíte, zapadnete do rolí. Jeden partner vynáša smeti. Druhý sa zaoberá káblovou spoločnosťou. Keď prídu deti, rozdeľovanie pokračuje, od prípravy obedov až po pomoc s domácimi úlohami z matematiky. Niekedy je to založené na plánoch. Niekedy je to osobná preferencia, ale veci zvyčajne zapadnú a práca sa dokončí.
Ale potom je tu otázka disciplíny, toho, čo definuje prijateľné správanie a ako by sa mali riešiť odchýlky od toho. Keď existuje iný súbor presvedčení, môže to pár rozhádzať. Jeden z najväčších problémov nastáva, keď je jeden z rodičov štandardným disciplinárom. Aj keď sme ďaleko od rodičovského štýlu „počkaj, kým sa tvoj otec vráti domov“, mnohí stále majú tendenciu robiť z jedného človeka zlého policajta – toho, kto trestá a je veľmi sklamaný. Krátkodobo to môže fungovať, ale v konečnom dôsledku sa to opotrebúva a vyvoláva odpor. tiež: prieskum ukazuje že tento štýl výchovy je neúčinný. Disciplína v dvojrodičovskej domácnosti najlepšie funguje ako jednotný front.
Takže, ak ste skĺzli do tejto štruktúry a váš partner s vami neprejavuje disciplínu, ako to dosiahnuť, aby to fungovalo?
Existuje základný dôvod, prečo vy a vaša polovička nemáte jedinečnú myseľ. Boli ste vychovávaní rôznymi rodičmi.
"Existuje viac ako jeden spôsob, ako pripraviť šalát alebo napísať seminárnu prácu," hovorí Dr. Carl Hindy, klinický psychológ a autor Ak je toto láska, prečo sa cítim taký neistý? Neexistuje ani jeden absolútny, jediný spôsob, ako vychovávať deti. Rozdiely sú v skutočnosti dobré. Deti budú vždy vystavené zodpovedným osobám, od učiteľov cez šéfov až po iných príbuzných, a naučiť sa prispôsobiť sa očakávaniam je nevyhnutnou životnou zručnosťou.
Problémom sa to stáva len vtedy, keď dôjde k nerovnováhe a jeden partner nakoniec prekročí limity a bude považovaný za zlého policajta. V určitom okamihu bude rodič mimo mesta a ten pohodový bude musieť mať na starosti bez schopnosti alebo rešpektu. Deťom sa možno nepáči, že počujú „nie“, ale vedia, že to ukazuje, že niekomu na nich záleží a dáva na ne pozor, hovorí Lesli Doares, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Raleigh v Severnej Karolíne.
Výrazné rozdelenie tiež znamená, že dieťa musí rozhodovať o slovách svojich rodičov. To je práca pre dospelých. Deti sa prispôsobia, ale uprednostnia dôslednosť pred stresom pri rozhodovaní, hovorí Keith Miller, licencovaný klinický sociálny pracovník vo Washingtone, D.C. a autor knihy 21-dňová transformácia manželstva: jednoduchý liek na konflikty a negativitu vo vzťahoch.
To sa stáva väčším problémom, keď dieťa rozdelí rodičov kvôli ich rozdielom, a vtedy môže začať boj. Na rozdiel od iných povinností, starosť o to, ako vaše deti dopadnú, zvyšuje intenzitu.
"Nie ste nezaujatí členovia tímu," hovorí Hindy. Veríte vo svoj prístup, pretože je váš a je to ten, o ktorom viete, že ide o neznámy proces. "Chce to mať kontrolu a mať stanovený plán a život takto nefunguje," hovorí Doares.
Nevyhnutne sa objavujú komentáre o tom, ako riešite situáciu, a znie to ako kritika. Pravidelné pripomienky sú dávané „buďte opatrní“ a všetko môže mať pocit, že vám nikto nedôveruje. Ale v skutočnosti to tak nie je, pretože, ako hovorí Hindy, zakaždým, keď vezmete dieťa do auta, je tu tiché uznanie, že vaša schopnosť riadiť sa je rešpektovaná.
Disciplinárne rozdiely sú kryt. Napätie je v skutočnosti spôsobené všadeprítomným vzťahovým problémom: nie ste ocenení za všetko, čo robíte. A ak to pociťujete, vy a váš partner budete len kopať do svojich pozícií, pretože akýkoľvek posun je ako prehra. Jeden problém s tým. "Neprebojujete sa k dobrému výsledku," hovorí Hindy.
Potrebný je spoločný základ, v ktorom možno úplne neprijmete cudzí prístup, ale môžete sa s ním vyrovnať. Znamená to teda konverzáciu a ako väčšina z nich je najlepšie, ak je to viac výmeny názorov, menej snahy dokázať niečo.
"Nie je to zásah," hovorí Miller. Začína to porozumením. S čímkoľvek, čo vo vašom manželskom partnerovi vyvoláva silný pocit, opýtajte sa so skutočnou zvedavosťou: „Prečo je to pre vás dôležité?“ hovorí Doares. A pýtajte sa to pri každej odpovedi. Nakoniec by ste mohli udrieť: "Môj otec tu nebol a nechcem, aby boli blbci." Po identifikácii môžete buď prísť s riešením, alebo akceptovať, že horúce tlačidlo nemožno ovládať.
A musíte sa porozprávať aj o svojej stránke veci, podeliť sa o to, na čom vám záleží, že máte obavy, že vaše deti nebudú mať kamarátov, že vás vychovali stoici, takže je ťažké hovoriť, a: „Neviem, či je môj prístup dobre.”
Vyjadrovaním svojej zraniteľnosti – a prejavom pokory – dávate vždy oceňovaný dar validácia. „Keď sa ľudia cítia pochopení, môžu odložiť zbrane a začať pracovať na bezprostrednom puzzle,“ hovorí Hindy.
Okamžité je kľúčové slovo. Nevytvárate plán napísaný nezmazateľným atramentom. Deti sa neustále menia a bratia a sestry nie sú presné kópie. "Musíte neustále premýšľať," hovorí Doares. Akýkoľvek nápad je možné vyskúšať jeden týždeň bez akejkoľvek ujmy. Potom vyladíte, osvojíte si to, čo funguje, zvyšok zošrotujete, a čo je najdôležitejšie, buďte k sebe a svojmu manželovi zhovievaví za to, že nie ste dokonalí. "Ľudské bytosti majú radi áno alebo nie, čiernobiele, keď je život v šedej zóne," hovorí Doares. "Chyby sa robia. Takto rastieme."
