Poorak Mody vyrastal s rodičmi, ktorí boli, ako hovorí, „tak trochu emocionálne nie je prítomný.“ V dospelosti si s nimi nikdy nebol blízky. Keď Poorakova manželka Manasi otehotnela s ich prvým dieťaťom, veci sa zmenili z emocionálne chladného na toxické. Bolo to ako vidieť jeho vzťah s jeho rodičmi pod lupou. Netrvalo dlho a sklo prasklo. Prerušiť vzťahy s jeho odcudzenými rodičmi dávalo zmysel – ale vyradiť ľudí z vášho života, najmä najbližšiu rodinu, nie je ľahké.
"Všimli sme si obrovský posun v ich správaní, keď Manasi otehotnela," hovorí Mody, certifikovaný vzťahový kouč a teraz otec dvoch detí v Milwaukee. „Spôsob, akým sa moja mama správala, bol taký, ako a súrodenec by sa cítil vynechaný v súvislosti s a bábätko.”
Poorakovi rodičia navštívili, keď malo dieťa 10 dní, a veci sa natoľko vyhrotili, že sa s nimi Poorak a Manasi chvíľu nerozprávali. Modyovci urobili niekoľko následných pokusov o zmierenie, čiastočne kvôli tlaku zo strany Pooraka rozšírená rodina, ale neuspeli. Nakoniec spolu so svojou manželkou úplne vyškrtli Poorakových rodičov zo svojho života.
"Sme Indovia a z kultúrneho hľadiska je tam veľa povinností," hovorí. „Veľký dôraz sa kladie na myšlienku, že bez ohľadu na to má rodič pravdu. Ale rozhodol som sa, že by som nechcel, aby sa ich toxicita rozliala do života mojich detí.“
Psychiater Murray Bowen vymyslel termín na prerušenie vzťahu s blízkym rodinným príslušníkom: „emocionálne prerušenie“. On definované ako ľudia, ktorí „spravujú svoje nevyriešené problémy s rodičmi... obmedzením alebo úplným prerušením kontaktu s nimi“. Väčšina vedeckých výskumov odcudzenia rodiny sa zamerala na perspektívu rodiča, ktorý je odcudzený dieťa; Existuje však menej výskumov o účinkoch na dospelé deti, ktoré prerušili vzťahy so svojimi rodičmi alebo prerušili vzťahy so svojou rodinou.
Nedostatok štúdie o tejto problematike nie je spôsobený tým, že odrezanie toxických rodičov je nezvyčajné. Štúdia z roku 2015 ukazuje, že napríklad v Spojenom kráľovstve jedna z piatich rodín zažila odcudzenie. Autor listu, Lucy Blake, Ph.D., tiež poznamenala, že 68 percent respondentov jej prieskumu pociťuje sociálnu stigmu a všeobecný nedostatok pochopenia o odcudzení a že sa za to cítia súdení.
To je len jeden z dôvodov, prečo sa mnohí, ktorí cítia potrebu prestať komunikovať alebo prerušiť vzťahy so svojimi rodičmi, cítia sami. Ľudia často niekomu blahoželajú k tomu, že vyradil zo svojho života toxického romantického partnera alebo priateľa, ale keď je to rodič, veľa ľudí sa cíti nepríjemne. Iní by mohli povedať, aby to skúšali ďalej, alebo že jedného dňa budú ľutovať, že sú takí tvrdohlaví. Môžu trvať na tom, že deťom bude chýbať, že to nebudú mať starý rodič(s) v ich živote.
Ako zistili Modys, nie je to nič neobvyklé nové rodičovstvo zamerať sa na váš vzťah s vlastnými rodičmi, odhaliť toxicitu a prinútiť vás zvážiť prerušenie vzťahov s nimi. Niekto by mohol mrzieť, keď sa ich rodičia správajú ako opatrujúci, rozumní opatrovatelia, keď sa stanú starými rodičmi, napríklad keď spôsob, akým vás vychovávali, bol z akéhokoľvek dôvodu neadekvátny.
„Ľudia, ktorých poznám, prerušili vzťahy so svojimi rodičmi, keď si všimli, ako veľmi ich ich vlastné dieťa emocionálne potrebuje a aké dôležité je, aby tu boli pre svoje deti,“ hovorí. Elizabeth Cohenová, Ph. D., klinický psychológ v New Yorku. "Môže vás to prinútiť premýšľať o tom, ako málo tu bol pre vás váš otec."
Mnoho rodičov si podľa nej nedokáže predstaviť, že by sa správali k vlastným deťom tak, ako sa k nim správali, keď vyrastali. Myslia si, Prečo som si to zaslúžil?
"To môže spôsobiť roztržku s vašimi vlastnými rodičmi," hovorí Cohen. „Je smiešne, že keď vyrastáme, tak často počujeme: ‚Uvidíte, aké to je, keď budete mať vlastné deti.‘ Ale napr. u mnohých ľudí je to naopak, napríklad: ‚Ako to mohli urobiť alebo byť takí necitliví?‘, keď sa sami stanú rodičmi.“
Alebo, ako zistili aj Modyovci, rodičmi sa niekedy môžu stať dotieraví a mienkotvorní ako starí rodičia. Dieťa si tiež môže viac uvedomovať toto správanie, hovorí Carrie Krawiec, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Troy, Michigan.
Akonáhle sa stanete rodičom, v stávke je to oveľa vyššie – toxické správanie, s ktorým by ste sa možno raz chceli vyrovnať alebo dvakrát do roka na prázdninových stretnutiach sa im zrazu môže zdať príliš škodlivé, aby ich videli a zažili ich vlastné deti.
„V prípade zneužívania, zanedbávania alebo iných nepriateľských či bezpečnostných problémov má zmysel stanoviť pevnú hranicu bez kontaktu,“ hovorí Krawiec.
Napríklad rodič, ktorý nechce alebo nedokáže zostať triezvy v blízkosti dieťaťa, je pre rodičov obyčajná posledná kvapka, hovorí. "Keď boli predložené žiadosti a sú opakovane ignorované, môže byť tiež potrebné prerušiť väzby s pôvodnou rodinou."
Dôvody prerušenia vzťahov s rodinou nie sú vždy také závažné. Môže ísť len o rozchod z iných dôvodov. Nedávno Meghan Markle a princ Harry oznámil odstúpili ako starší členovia kráľovskej rodiny. Aj keď v ich vyhlásení nebolo nič, čo by spomínalo prerušenie väzieb alebo zastavenie komunikácie, odstúpenie od povinností kráľovskej rodiny je v istom zmysle prerušením väzieb s uvedenou rodinou.
Bez ohľadu na to, aké dôvody má niekto na prerušenie vzťahov s toxickými postavami rodičov, napriek tomu to ovplyvňuje túto osobu a jej deti. Pre niekoho, kto sa zaoberá takýmto rozhodnutím, je tu niekoľko vecí, ktoré treba mať na pamäti, aby sa ubezpečil, že sa s tým vyrovná zdravým spôsobom a nedláždi cestu ďalšej generácii dysfunkcie.
Smútok je prirodzenou súčasťou prerušenia väzieb
Aj keď má osoba zdravé a oprávnené dôvody na prerušenie kontaktu s jedným alebo oboma rodičmi, mohli by smútiť nad stratou nielen osoby, ale aj toho druhu starostlivého vzťahu, aký mali mať, Henry hovorí. Je tiež bežné smútiť nad stratou nádeje, že veci môžu byť inak.
„Musíte sa vyrovnať so svojím životným príbehom, či už to bol ten, ktorý ste chceli, alebo nie,“ hovorí. "Nikdy nebude cool, že tam neboli [napríklad], a možno nikdy nepriznajú, že niekedy bola niečo ich chyba."
Rozsudok môže prísť s prerezaním väzieb
Hoci to neposudzovala, Manasi Mody chvíľu trvalo, kým pochopila, prečo si jej manžel nebol blízky so svojimi rodičmi, pretože ona je tak blízko k svojim, hovorí Poorak. Tí so zdravými vzťahmi s rodičmi si len ťažko vedia predstaviť, prečo by sa niekto cítil ambivalentne resp nepriateľský voči rodičom, čo môže pociťovať odcudzenie voči tým, ktorí nemali dobré vzťahy so svojimi matkami alebo otcovia.
„Veľa ľudí verí, že každý by mal milovať svojich rodičov a mať ich pri sebe,“ hovorí Racine R. Henry, Ph. D., licencovaný manželský a rodinný terapeut v New Yorku. „Keď to tak nie je, ľudia zvonku často nevedia, ako to zvládnuť. Nevedia, či by vám mali byť oporou a byť šťastní, alebo by vám mali pomôcť zmieriť sa s rodičom.“
Ľudia si dokonca môžu myslieť, že niekto je nevďačný alebo neúctivý za to, že prerušil vzťahy s ich rodičmi. Ale ak človek urobil premyslené a zdravé rozhodnutie, ktoré skôr zlepšilo ako poškodilo jeho duševné zdravie, nemá sa za čo hanbiť. Nikomu nedlžia ani nekonečné zdôvodnenia svojho rozhodnutia.
Môže sa vyskytnúť horkosť. To je v poriadku.
Prerušenie komunikácie s jedným alebo oboma rodičmi mohlo byť pre niekoho tou najrozumnejšou a najzdravšou vecou. To však nevyhnutne neznamená, že sa v tom budú 100 percent času cítiť na 100 percent pohodlne.
„Je v poriadku, ak je toho súčasťou horkosť; zranenie bolí,“ hovorí Henry. „Povedať, že sa musíte liečiť netrpkým spôsobom, nie je realistické. Niektoré sú zatrpknuté navždy, ale ako terapeuta by ma znepokojovalo to, či vás horkosť brzdí alebo vám nedovoľuje vychovávať vlastné deti. Tu sa to stáva nezdravým."
Zmyslom práce cez traumu – ktorá môže alebo nemusí skončiť tým, že prerušíte komunikáciu s rodičmi – nie je obchádzať emócie, ale vidieť emócie jasnejšie, hovorí Cohen. Ak niekoho napríklad zneužil jeho nevlastný otec, mohli by sa dozvedieť, že on sám bol zneužívaný ako dieťa, a prepracovať sa s týmito pocitmi. Ale možno sa s ním už nikdy nechcú rozprávať.
"Vedomie je protijed na traumu," hovorí Cohen. "Ak viete, prečo prerušujete väzby, je to pre mňa jadro pochopenia vášho správania."
V mnohých dysfunkčných rodinách nepomôže neustále sa ospravedlňovať alebo žiadať rodičov, aby veci zlepšili, hovorí Henry. Čo s väčšou pravdepodobnosťou prinesie mier, je byť v poriadku s tým, kde je, a nedovoliť, aby problémový vzťah bol zdrojom bolesti.
Je dôležité byť k deťom úprimný a prerušiť vzťahy s rodinou
Iste, bolo by pekné, keby deti mali dokonalých starých rodičov. Ale pre mnohé rodiny to jednoducho nie je realita. Ale nebojte sa príliš, že prichádzajú, hovorí Cohen. Podľa takmer všetkých výskumov deti vo svojom živote potrebujú podporných dospelých, ale to, kým sú, nie je také dôležité. V situácii odcudzenia je dôležitejšie, či sa im veci vysvetlia. Inými slovami, neklamte im ani im nehovorte, že ich starí rodičia sú mŕtvi, hovorí.
Môže byť ťažké a nepríjemné vysvetliť, prečo sa už nebudú stretávať s babkou a dedkom, ak na nich majú dobré spomienky, ale deti sú odolné. „Použite svoj úsudok o tom, koľko toho povedať, a vysvetlite to spôsobom, ktorému budú rozumieť,“ hovorí Cohen.
A ako je dobré si zapamätať, dôslednosť je u detí vždy kľúčová. „Je to o normálnosti; deťom tieto hranice neublížia, ale musíme byť ochotní ich zachovať,“ hovorí.
Prerušený rodičovský vzťah ovplyvňuje to, ako ste rodič
Mnoho ľudí prerušilo vzťahy s rodičmi bez toho, aby prešli procesom uzdravenia z vlastných problémov vo vzťahu. Jedným z dôsledkov toho je, že to ovplyvňuje ich rodičovský štýl.
„Stane sa to, že všetci buď zopakujeme to, čo sa nám stane, keď sa staneme rodičmi, alebo urobíme opak,“ vysvetľuje. „Keď sa dieťa samo stane rodičom, bude sa musieť snažiť vychovávať inak. To by mohlo byť ešte ťažšie, ak obaja ľudia pochádzajú z nezdravého prostredia, čo by mohlo udržať cyklus v chode.“
Odhodlanie nerodiť tak, ako vás vychovali vaši rodičia, sa môže obrátiť proti vám, bez ohľadu na to, ako dobre to mieni jednotlivec. „Opačný“ rodičovský štýl je to, čo Krawiec nazýva „nadmerne adekvátne rodičovstvo“.
„Otec, ktorý mal neuspokojivý alebo dokonca urážlivý vzťah s vlastnými rodičmi, môže túžiť po mágii vzťah so svojimi deťmi, čo spôsobuje, že sa k nim nadmerne zapája, je dotieravý alebo nadmerne úzkostlivý,“ Krawiec hovorí.
Na druhej strane, nedostatočná výchova môže nastať, keď otec vychovaný v nezdravom dome nemá dostatočné nástroje, z ktorých by mohol čerpať, keď sa sám stane rodičom, pokračuje. To by mohlo spôsobiť, že bude preťažený, zmätený alebo uzavretý ako rodič.
Ak sa chcete vyliečiť z traumy, ktorú niekto spôsobil, pomôže vám zistiť, aké faktory formovali správanie osoby, ktorá spôsobila škodu. Inými slovami, niekto sa musí snažiť vidieť svojich rodičov ako mužov a ženy, nie ako rodičov, a čo ovplyvnilo ich správanie. Nie je to určite ľahká úloha, ale okrem toho, že človeku pomáha liečiť sa a byť šťastný, je to súčasť toho, že mu pomáhame identifikovať vzorce, ktoré ako rodičia nechcú opakovať, hovorí Henry.
Nemyslite na odcudzenie ako na „večnú“ situáciu
Aj keď rodičia nechcú prešľapovať, v záujme detí by mohlo pomôcť prerušiť vzťah s rodičmi jeden deň po druhom, hovorí Cohen.
„Keď to považujete za trvalé, budete pevnejšie prepojení s túžbou byť odrezaní,“ hovorí. "Tiež chcete, aby bol človek otvorený zmenám a zmenám v budúcnosti."
Ak sa však ukáže, že je to trvalé, je to tiež v poriadku.
"Chýba nám podpora, alebo naozaj, myšlienka podporných starých rodičov," hovorí Mody. „Zvládli sme to tak, že v prvom rade sme mali v manželstve hlboko prepojený vzťah. Boli sme si navzájom podporným systémom číslo jeden a vytvorili sme si ho chodením na terapiu, čítaním, vierou a istotou, že naše deti si zaslúžia lepšie emocionálne prostredie.“
