láska je trpezlivý a je milý. Ale spôsob, akým sa to najlepšie vyjadruje, sa líši od človeka k človeku. Všetci reagujeme na rôzne druhy náklonnosti, rôzne jazyky lásky. V roku 1992 publikoval Gary Chapman, starší pridružený pastor v Calvary Baptist Church vo Winston-Salem v Severnej Karolíne Päť jazykov lásky: Ako prejaviť úprimnú oddanosť svojmu partnerovi. V ňom doktor Chapman vysvetľuje, že spôsoby, akými vyjadrujeme a prežívame láska možno rozdeliť do piatich „jazykov lásky“: prijímanie darčeky, kvalita čas, slová potvrdenia, skutky služby (oddanosť) a fyzický dotyk. Znie to ako klišé, až chorobne sladké. Ale od jeho vydania, Päť jazykov lásky sa stala jednou z najkupovanejších kníh o vzťahoch a zostala na nej New York Times Zoznam najpredávanejších produktov od roku 2009. Teraz je fráza „jazyky lásky“ nevyhnutnou súčasťou modernej ľudovej reči. Má to svoj dôvod: Funguje to.
Niektorí by mohli prevrátiť oči nad pojmom „jazyky lásky“ alebo ho odmietnuť ako príliš banálny alebo citlivý. Jednoduchým faktom však je, že vytáčanie špecifickej vlnovej dĺžky našich partnerov a skúmanie spôsobov, akými im vyjadrujeme lásku, môže mať pre vzťahy neobmedzené výhody.
prečo? Je dôležité nielen vypočúvať, ako prejavujeme lásku tým, ktorí sú nám najbližší, ale tiež pochopiť, aké formy lásky preferujú naši najbližší. Ak to neurobíme, možno nebudeme konať spôsobom, ktorý je najvýhodnejší.
„Mnohokrát vyjadrujeme lásku druhej osobe, ale robíme to tak, aby sme sa cítili milovaní, keby nám ju vyjadrili,“ hovorí Dr. Chapman. „Nevyjadrujeme sa tak, aby sa cítili milovaní. Preto si myslím, že je dôležité pochopiť, že máme rôzne jazyky lásky, že existujú rôzne spôsoby, akými lásku emocionálne vnímame. Takže ak chcem byť skutočne efektívny, potom sa rozhodnem hovoriť jazykom lásky toho druhého."
Doktor Chapman hovorí, že jeho pochopenie piatich jazykov lásky pramenilo z dlhoročného stretávania sa s pármi a počúvania ich problémov. „Keď niekto sedel v mojej kancelárii a povedal: ‚Mám pocit, že ma môj manželský partner nemiluje‘, spýtal som sa: ‚Čo chcel? Čo to boli? sťažovanie sa o?‘ A ich odpovede by spadali do týchto piatich kategórií.“
Naučiť sa hovoriť týmito jazykmi lásky môže byť niekedy ťažké, hovorí Chapman, pretože každodenný život, práca, rodina a zodpovednosť stáť v ceste zameraniu sa na manželstvo alebo iný vzťah a veci majú tendenciu ísť na autopilota. V tomto scenári zášť a nevyriešené konflikty zostávajú pod povrchom a môžu nám zabrániť v používaní jazykov lásky, keď sú potrebné. Keď sa niekto cíti nahnevaný alebo zanedbávaný, alebo práve prichádza z nezhody, posledná vec, na ktorú by chcel myslieť, je povedať svojmu partnerovi niečo, čo pripomína lásku.
"Ľudia často nedokážu hovoriť jazykom lásky druhej osoby, pretože v skutočnosti lásku necítia," hovorí Chapman. „Cítia sa zranení, cítia sa skľúčení. A ak tieto veci nie sú vyriešené, dostanete reťazec nevyriešených konfliktov. A vtedy si ľudia začnú myslieť: ‚Ach, nie sme kompatibilní.‘“
Pre každého človeka môže byť jazyk lásky odlišný a je dôležité zistiť, čo to je. Niekoho, koho jazykom lásky sú slová afirmácia, napríklad bude lepšie reagovať na komplimenty a pozitívne vyjadrenia. Ak je ich jazykom lásky kvalitný čas, potom ide o to, aby ste im ho venovali čas mimo telefónov, televízory a iné rušivé prvky. Orientuje páry.
Chapman hovorí, že nájsť jazyk lásky partnera je jednoducho vecou počúvať, čo chcú a vytáčanie do toho, na čo sa najviac sťažujú alebo čo od partnera najčastejšie žiadajú.
Keď sa Chapman stretne s pármi na poradenstvo, alebo dokonca s jedným partnerom, požiada ich, aby vykonali šesťmesačný experiment.
„Hovorím: ‚Ak dokážete objaviť primárny jazyk lásky svojho partnera, boli by ste ochotní pokúsiť sa počas nasledujúcich šiestich mesiacov hovoriť jeho jazykom lásky aspoň raz týždenne?‘“
Keď to urobia, funguje to. Nedeje sa to cez noc, hovorí. Môžu to byť tri mesiace. Nakoniec však ten druhý začne oplácať. „Pretože to, čo robíte, hovoríte ich primárnym jazykom,“ hovorí. "Emocionálne sa s nimi spájate spôsobom, akým ste ešte neboli."
Akonáhle je identifikovaný jazyk lásky, ktorým partner hovorí, existuje veľa príležitostí na tvorivosť v tom, ako sa ho človek rozhodne vyjadriť. Chapman si spomenul na jeden pár, kde bol manžel v armáde a jeho manželka vedela, že jeho primárnym jazykom lásky bol fyzický dotyk.
„Mysleli by ste si, že fyzický dotyk je nemožný, keď ste na pol sveta,“ hovorí, „ale ona povedala: ‚Keď bol nasadený, položil som ruku na list papiera a vystopoval som to a potom som mu to poslal poštou s odkazom, v ktorom bolo napísané: ‚Polož mi ruku na ruku.‘ Keď prišiel domov, povedal: ‚Gary, zakaždým, keď som položil ruku na ten papier, cítil som ju.‘“
Päť jazykov lásky nie je len pre páry, poznamenáva Chapman. Môžu byť použité na vzťah k deťom, tínedžerom, dokonca aj vašim svokrovcom alebo akémukoľvek blízkemu vzťahu.
Chapman hovoril vo väznici a počas stretnutia otázok a odpovedí mu istý muž poďakoval, že prišiel. Povedal Chapmanovi, že si uvedomil, že jeho jazykom lásky je fyzický dotyk a že jeho matka ich nikdy neobjala.
"Jediné objatie, ktoré som kedy dostal od mojej matky, bol deň, keď som odišiel do väzenia," povedal mu. „Ale dal si tie ďalšie jazyky a ja som si uvedomil, že moja matka hovorila o skutkoch služby. Bola slobodnou mamou. Pracovala v dvoch zamestnaniach. Udržiavala naše oblečenie čisté. Nechala jedlo na stole." Kým muž dorozprával, Chapman povedal, že v skutočnosti plakal a povedal: ‚Moja mama ma miluje‘.
Krása piatich jazykov lásky je v ich jednoduchosti a skutočnosti, že nikdy nie je neskoro, aby sa niekto začal učiť jazyk partnera, pokiaľ je ochotný robiť tú prácu.
„Ak chápete, aké je to dôležité, potom chcete nájsť spôsob, ako to udržať na prednom horáku,“ hovorí. „Ak to znamená, že si na zrkadlo umiestnite Post-It, ktorý vám to pripomenie, tak nech sa páči. Ale chcete to udržať na prednom horáku, aby ste nie len driftovať. Ak sa vo vzťahu vzdialime, vzdialime sa. Nikdy sa spolu neunášame.
"Musíte dať veslá do vody," hovorí. "Musíš veslovať."
