Ako sa svet naďalej ukrýva na mieste a snaží sa nájsť spôsoby, ako sa vyrovnať s neustále sa meniacimi okolnosťami našej novej reality, na povrch sa stále vynárajú neočakávané výzvy. Jednou z takýchto výziev je kedy páry bojujú o sociálny odstup.
Sociálny odstup argument nadobúda rôzne podoby. Možno sa jeden rodič chce riadiť pokynmi čo najprísnejšie, zatiaľ čo druhý to robí tiež, ale chce si dopriať niekoľko slobôd, aby sa cítil „normálne“. Možno jeden rodič berie sociálne dištancovanie od toho, čo druhý vidí, ako militantný extrém. Možno si jeden rodič nemyslí, že sociálny odstup je vôbec potrebný.
Teraz, skôr ako pôjdeme ďalej: Sociálny odstup je nevyhnutným opatrením, ktoré nás ochráni počas pandémie koronavírusu. Ľudia môžu šíriť chorobu skôr, ako vedia, že sú chorí - alebo dokonca prejavujú akékoľvek príznaky. Udržiavanie vzdialenosti šesť stôp alebo viac, aj keď určite nie je ideálne, je jedným z najlepších spôsobov, ako zastaviť šírenie a zabrániť ochoreniu najmä rizikových jedincov. Smernica by sa mala dodržiavať a ak ju niekto úplne ignoruje, ohrozuje všetkých – vrátane svojej rodiny.
To znamená, že aj keď to ľudia správne dodržiavajú, vzniknú hádky, pretože stres je vysoký. Rodičia sa neustále hádajú o tom, ako vychovávať deti. To je to, zosilnené na N-tý stupeň. A na rozdiel, povedzme, bojuje o štýly disciplíny alebo prečo jeden z manželov Zdá sa, že rodičia majú vždy prednosť pred ostatnými, nezhody týkajúce sa sociálneho dištancovania sa môžu ľahko zmeniť na úplnú vojnu. Všetko sa zvyšuje, pretože sú zapojené deti.
„Mnohí rodičia, ktorí chránia svoje deti a konajú spôsobom, ktorý vyzerá ako prehnané reakcie alebo sa zdajú byť príliš ostražití voči svojim deťom, môžu mať presvedčenie, že na to, aby prejavili lásku svojim deťom, musia ich chrániť,“ hovorí Dana McNeil, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a zakladateľka Miesto vzťahu. "Toto správanie medvedice alebo otca je symbolom hlbokej lásky a záujmu o blaho a bezpečnosť svojej rodiny."
Zhodujú sa na tom odborníci stres a úzkosť sú hlavnou príčinou väčšiny týchto nezhôd. Ľudia sa obávajú, že ich deti alebo blízki ochorejú. Obávajú sa, že sa ocitnú bez práce alebo uprostred depresie v dôsledku krachu ekonomiky. Všetky tieto obavy sú prirodzené. Problémy nastanú, keď rodičia nechajú tieto obavy diktovať ich činy, pričom vylúčia pocity druhého rodiča.
Keď sa páry nezhodnú, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, národne certifikovaná poradkyňa a zakladateľka poradenského a wellness centra v Pittsburghu. hovorí, že by sa mali snažiť o súcitné argumenty a uistiť sa, že všetky obavy, ktoré majú, sú racionálne a opodstatnené.
Dosť spravodlivé. Ale keď vzplanú nálady, ako to vyzerá? No, aby som viedol súcitné diskusie o sociálnom dištancovaní, psychoterapeut doktorka Dana Dorfmanová, PhD, hovorí, že rodičia musia v prvom rade oddeliť fakty od emócií, ako aj interpretáciu.
„Úzkosť je vysoká a je pravdepodobné, že zasiahne do našich úsudkov. V dôsledku toho by sa rodičia mali snažiť čo najlepšie rozptýliť emócie a fakty,“ hovorí. "Uvádzanie objektívnych dôkazov namiesto "interpretácií" informácií môže byť užitočné." Inými slovami: fakty nie sú pocity. Informácie počúvame a interpretujeme prostredníctvom našich jedinečných šošoviek a skúseností. Je nevyhnutné, aby informácie, na ktorých niekto zakladá svoje rozhodnutia, boli zakorenené v skutočnosti a objektívnej vede.
Manželské hádky, samozrejme, neexistujú v bubline. A niektoré z problémov okolo sociálneho dištancovania a inherentných nezhôd pravdepodobne vyplynú od základných problémov.
"Páry môžu byť náchylné na vnímanie alebo nesprávne vnímanie perspektívy toho druhého na základe predchádzajúcich konfliktov alebo nevyriešených problémov," hovorí Dorfman. "Ak sa pár hádal o otázkach kontroly, tento súčasný konflikt sa môže stať prejavom už existujúcej nezhody."
Aby sa tomu zabránilo, páry sa musia zamerať na mať zdravé argumenty. To znamená vyhýbať sa slovám ako „vždy“ a „nikdy“, najmä ak sú vo vyjadreniach ako „vy“. vždy verte všetkému, čo počujete v televízii“ a „Vy nikdy dôveruj mojej perspektíve." takéto vyhlásenia sú často spúšťačom, keďže sa týkajú kolektívneho vzťahu a nie aktuálnej situácie.
Tón je tiež rozhodujúca. Páry by sa mali v rámci svojich možností držať starého terapeutického štandardu výrokov „ja“ namiesto výrokov „ty“, aby sa znížilo osočovanie a obrana. Otvorené otázky ako „Môžete mi povedať, prečo sa tak cítite?“ tiež by sa mala uprednostniť. Vyjadrujú ochotu lepšie pochopiť perspektívu toho druhého.
Dôležité je tiež poznamenať: hádka nie je výhra. „Pozeranie na konverzáciu ako na boj o moc pravdepodobne povedie k ‚strate/strate‘,“ hovorí Dorfman. Namiesto toho ide o pozeranie sa na obe strany a odpovedanie na ne. Explicitné vyjadrenie záujmu o perspektívu toho druhého a vzájomné uznanie, že môže nebyť také jasné, správne/nesprávne, poznamenáva, kladie základy pre spoluprácu a spoločné rozhodovanie tvorby.
Napokon, diskusia o sociálnom dištancovaní sa môže ľahko rozšíriť na vonkajšie vplyvy, pričom rodičia sú zaplavení názormi všetkých od starých rodičov až po susedov. Pre jedného partnera môže byť ľahké použiť názory vonkajšej strany ako prostriedok na posilnenie svojho prípadu. Obmedzenie hluku je však nevyhnutné.
"Takéto správanie je o moci, kontrole a manipulácii," hovorí McNeil. „Používanie vonkajšieho tlaku alebo nátlak na niekoho iného, aby zmenil svoju pozíciu, vzťahu z dlhodobého hľadiska nepomôže. Osoba, ktorá sa podvolí nátlaku, dostane správu, že jej myšlienky a pocity sa neberú do úvahy a nie sú také dôležité ako myšlienky a pocity osoby, ktorá má väčší vplyv.“
Ako pri všetkom teraz, aj toto sa ľahšie povie, ako urobí. Rodičia sa každý deň učia, že neexistujú správne odpovede ani jednoduché riešenia. Bránkové tyče sa stále pohybujú a pravidlá sa neustále menia. Avšak aj tú najťažšiu situáciu možno zmierniť rovnakými nástrojmi, ktoré viedli manželstvá cez drsné záplaty. Ako hovorí Dorfman: „Vzájomne rešpektujúca komunikácia s explicitným úsilím vypočuť si a pochopiť perspektívu toho druhého sa často ukazuje ako najúčinnejšia.“
