Čo je potrebné na vytvorenie a stastna svadba? Existuje toľko rôznych častí, ktoré fungujú jednotne, aby udržali a dobrý vzťah hukot. Všetci poznáme tie veľké: Láska. Dôvera. Ťažká práca. Viazanosť. Porozumenie. Dobrý zmysel pre humor. Avšak, nový papier výskumníkmi z University of Rochester, ktorý bol publikovaný v Journal of Contextual Behavioral Science preskúmali 174 rôznych štúdií a zistili, že všetky šťastné manželstvá majú spoločnú jednu veľkú črtu: Psychickú flexibilitu.
Skvelé. Ale čo presne je psychologická flexibilita?
„Psychologická flexibilita je jednou z najdôležitejších a najcennejších zručností, ktoré si môžete vziať so sebou do svojho života,“ hovorí Katie Ziskind, manželská a rodinná terapeutka v Connecticute, ktorá behá Múdrosť v rámci poradenstva. "Je to o jednoduchosti, využívaní prijatia a rozhodovaní sa myslieť na svetlú stránku napriek tomu, aké zmeny sa musia stať."
Podľa prehľadu je psychologická flexibilita „definovaná ako súbor zručností, ktoré jednotlivci využívajú, keď sú im vystavené ťažkosti alebo výzvy myšlienky, pocity, emócie alebo skúsenosti." Inými slovami, tí, ktorí sú psychologicky flexibilní, sú otvorení novým skúsenostiam bez ohľadu na výzvy čelia. Nezdržiavajú sa myšlienkami ani pocitmi a udržiavajú veci v perspektíve. Majú tendenciu byť orientovaní na cieľ a nenechajú sa odradiť neúspechmi.
Naopak, ľudia, ktorí sú psychicky nepružní, majú tendenciu vyhýbať sa ťažkým myšlienkam a keď sa s nimi stretnete, často nimi budú neustále posadnutí. Pre psychicky nepružného človeka je oveľa ťažšie zvládať prekážky a výzvy, čo môže sťažiť dosahovanie cieľov.
Je ľahké pochopiť, prečo je to taká dôležitá vlastnosť v šťastnom manželstve. Veľmi často v manželstve veci nejdú tak, ako u jedného alebo druhého partnera, frustrácie pribúdajú a potom sa prelievajú. Páry, ktoré využívajú psychologickú flexibilitu (ktorú možno nazvať aj „všímavosť“ alebo „emocionálna“. flexibilita”) sa dokáže so zmenami prevalcovať oveľa jednoduchšie a vysporiadať sa s guľami, ktoré život hádže ich.
„Ak sa plány zmenia,“ hovorí Ziskind, „nemôže sa stať niečo, na čo ste sa tešili, alebo priateľ, ktorého ste chceli vidieť, musí zmeniť vaše plány, používať flexibilné myslenie a byť prispôsobivý. Psychické frustrácie môžu brániť prispôsobivosti.“
Kate Englerová, licencovaná terapeutka v Chicagu, hovorí, že si myslí, že psychologická flexibilita je „ako schopnosť zostať momentálne v spojení s inou osobou“.
"Je možné, aby bol človek prítomný v sebe, ale nebol spojený s inou osobou," hovorí. "To je to, čo vo všeobecnosti považujeme za všímavosť a je to, samozrejme, neuveriteľne prospešné."
Akokoľvek je to výhodné, nie je ľahké ho získať. Podľa Englera môže byť pre jedného alebo druhého partnera výzvou byť psychologicky flexibilný, pretože sme tak často nútení reagovať na zmeny v našich podmienkach.
„Časť toho, čo sťažuje psychologickú flexibilitu alebo súčasné spojenie, je, že ak áno ak sa to vôbec spustí, časť vášho mozgu prevezme kontrolu a pošle vás do boja/úteku/úteku/zmrazenia,“ povedala vysvetľuje. „Sme obzvlášť náchylní na to, aby sme sa aktivovali týmto spôsobom v intímnych alebo romantických vzťahoch kvôli vysokej úrovni zraniteľnosť. Akonáhle ste v zóne boja/úteku/úteku/zmrazenia, šanca na flexibilitu je nulová.“
Na ilustráciu problémov, ktoré môžu vyplynúť z psychologickej nepružnosti, Engler čerpala z príkladu z vlastnej praxe párovej terapie. Manželka jedného z jej párov mala nehodu, ktorá mohla byť život ohrozujúca. Jej manžel sa teraz musel potýkať s možnosťou straty partnera pri výchove svojich piatich detí.
„Našťastie žena prežila,“ hovorí Engler, „ale bol to veľmi dlhý proces zotavovania. Keď sa prvýkrát vrátila domov, kedykoľvek sa jeden z nich podelil o to, aké to bolo v čase, keď bola v nemocnici, druhého to veľmi rozrušilo a buď zavrelo, alebo sa nahnevalo.“
Pretože trauma bola stále taká čerstvá a nespracovaná, táto osoba rýchlo šla boj/útek/útek/zmrazenie režimu, ktorý znemožňuje zostať v súčasnosti dostatočne pripojení empatiu k svojmu manželovi. "Samozrejme, bolo to hrozné," hovorí Engler. "S časom, terapiou a množstvom praxe môžu byť teraz voči sebe psychologicky flexibilní a ponúkajú pohodlie, širšiu perspektívu a spájajú sa s ich spoločnými cieľmi liečenia."
Aby ste boli psychologicky flexibilní spôsobom, ktorý je prospešný pre vás a vášho partnera, musíte najprv akceptovať svoje okolnosti a spôsob, akým na ne reagujete. To si vyžaduje rozvoj sebauvedomenie, meditujúcia zamyslite sa nad svojimi vlastnými pocitmi a tým, čo ich môže spúšťať. V konečnom dôsledku sa musíte zamerať na cieľ, ktorým je vybudovanie pevného vzťahu s manželom.
„Zamerajte sa na kompromisy a zároveň zdieľajte svoje základné potreby a robte kompromisy vo veciach, ktoré sú menej dôležité,“ hovorí Ziskind. "Psychologická flexibilita je o výbere vecí, v ktorých chcete byť flexibilní, a zároveň o vyjadrení toho, na čom skutočne záleží."
