Smrť rodiča je jedným z najtraumatickejších momentov v živote človeka. Strata milovanej osoby, ale najmä rodiča, je a úplne transformačné podujatie, ktorý si vyžaduje čas na vyrovnanie sa, často mení správanie a niekedy si vyžaduje úpravu príbehov, ktoré si dospelí o sebe rozprávajú. A skúsenosti z smútok nekončí. Smútok pokračuje, v tej či onej forme, po zvyšok života. Keď niekto z vašich blízkych zažije stratu takéhoto rozsahu, možno prídete o slová.
Existuje niekoľko bežných skriptov, na ktoré ľudia reagujú smrť niekoho rodiča alebo blízkeho. Keď starší rodič zomrie prirodzenou smrťou, hovoríme: „Bol jeho čas“. Keď nečakane zomrie mladší rodič, pýtame sa, čo môžeme urobiť, aby sme mu pomohli. Ale predchádzajúca odpoveď je zneplatnenie a to druhé predstavuje vyhýbanie sa téme. Opierať sa o tieto a ďalšie klišé je zlý prístup podpora blízkych smrťou ich rodiča. Namiesto toho identifikujte hlavný sentiment toho, čo sa snažíte povedať pozostalým, a nájdite spôsob, ako to povedať stručne.
Bez ohľadu na to, čo poviete niekomu, komu zomrel rodič alebo blízky, malo by to byť odvodené od rovnakého cieľa: komunikovať empatia a ponúkanie pomoci, rozumieť tomu, čo od vás človek môže potrebovať, a vedieť, ako správne formulovať pocity.
Sentiment: Chápem, že prechádzate ťažkým emocionálnym zážitkom, ktorému sami úplne nerozumiete a že proces smútku stále prebieha. Záleží mi na vašich pocitoch a som tu, aby som vám ich pomohol spracovať alebo aby som vám na to vytvoril priestor tým, že zoberiem z taniera iné starosti.
Čo však znamená pomôcť človeku, ktorému zomrel rodič? Čo smútiaci často potrebuje od priateľov a rodiny, podľa Carly Claney, PhD, licencovaný klinický psychológ v Seattli, ktorý často pomáha klientom prekonať smútok, pomáha pri moderovaní ich emocionálnych reakcií na transformačnú udalosť. „Niektorí ľudia budú mať veľa pocitov a potrebujú okolo toho nejaké obmedzenie a štruktúru; iní môžu byť viac uzavretí a potrebujú pomoc, aby ich emócie prešli trochu viac,“ hovorí Claney. To môže znamenať, že im poskytnete publikum, pomôžete im pomenovať ich pocity alebo len poskytnete čas a priestor, aby sa tieto pocity uvoľnili.
Prekážky: Smútok je neuveriteľne komplexná emócia. Predtým, ako zistíte, čo povedať – a čo nepovedať – je dôležité zvážiť skúsenosť smútku, ktorá je mnohostranná.
- Smútiaci sa musí pred nimi vyrovnať s pravdou: Že im zomrel rodič. "Toto si vyžaduje čas, kým sa to metabolizuje," hovorí Claney, "a môže byť pre nich ťažké uveriť, že je to skutočné."
- Smútiaci človek zažije vlnu protichodných emócií. Jednu minútu môžu byť skutočne v poriadku; nabudúce môžu byť neuveriteľne nahnevaní alebo neuveriteľne smutní. "Prechádzajú zložitým radom pocitov a potrebujú pre ne vytvoriť priestor," hovorí Claney.
- Smútiaci človek sa musí prispôsobiť svetu bez rodiča. A to chce čas. „Platí to najmä pre prvý rok po smrti, keď je toľko sviatkov a príležitostí, keď tam človek nie je,“ hovorí Claney. "Budú sa musieť naozaj prispôsobiť."
- Smútiaci človek bude musieť nájsť spôsob, ako sa pohnúť ďalej bez toho, aby sa odpojil, aby sa zmieril so skutočnosťou, že život pôjde ďalej bez matky alebo otca. Opäť to zaberie veľa času.
Čo povedať niekomu, kto stratil rodiča
Začnite jednoduchými, otvorenými otázkami. Všetko, čo začína slovami „ako“ alebo „čo“, stojí za to. Tieto druhy otázok nevyjadrujú očakávania ani nevkladajú slová niekomu do úst. Nežiadajú od pozostalých, aby sa správali určitým spôsobom. Oprávňujú pozostalých prijať pomoc podľa vlastných podmienok.
Niekoľko príkladov otázok, ktoré zvyčajne fungujú:
- "Ako teraz myslíš na svojho otca?"
- "Aké spomienky sa mi o ňom vynárajú?"
- "Čo cítiš?"
Otvorenosť a pozvanie na takéto otázky podľa Claneyho umožňuje tým, ktorí sa pokúšajú poskytnúť podporu komunikovať uvedomenie si vnútorného myslenia pozostalých bez toho, aby si bral určité emocionálne reakcie udelené. Odpovede sa môžu líšiť. Smútiace dieťa sa môže pozastaviť nad skvelou spomienkou alebo škaredou poznámkou. Možno sa pozastavujú nad niečím, čo povedali svojej matke alebo otcovi. To všetko je normálne a súčasťou zdravého procesu smútenia.
Je prirodzené chcieť ponúknuť útechu a uistenie po smrti, ale v konečnom dôsledku deti ktorí stratili svojich rodičov, sa musia s touto transformačnou skúsenosťou vyrovnať sami podmienky.
„Pohodlim bude, že sedíte, že ste tam, aby ste počúvali, a nie ste nimi ohromení, vystrašení alebo odradení,“ hovorí Claney. "A chcete povedať čokoľvek, čo zdôrazňuje, že ste tam a otvárate sa a prezentujete sa s nimi."
Príklady jednoduchých fráz na použitie v týchto situáciách:
- "Povedz mi viac"
- "Som tu."
- "Chcem byť v tomto procese s tebou."
Užitočné sú aj akékoľvek otázky, ktoré slúžia na odstránenie bremena z niekoho, kto stratil milovaného človeka. Na tento účel by poznámky tiež nemali vyžadovať, aby sa zapojili alebo, čo je horšie, aby prijali ďalšiu prácu v náročnom období. Na tento účel slúžia praktické ponuky ako „Môžem vám priniesť nejaké jedlo?“ treba sa vyhnúť. Stačí priniesť jedlo. Ak ste naozaj blízko, môžete sa opýtať, či by bola lepšia čínština alebo mexická. Ale asi by ste nemali. Najlepší spôsob, ako prejaviť ochotu pomáhať, je pomáhať.
Čo nehovoriť niekomu, kto stratil rodiča
- "Bude to v poriadku." (Nie je.)
- "Teraz sú na lepšom mieste." (Toto funguje v náboženských komunitách, ale inak je to nevhodné.)
- "Všetko má svoj dôvod." (Nie je.)
- "Toto bude jednoduchšie." (Môže, ale aj nemusí.)
- "Je to v poriadku. Žili dlhý život." (Presunie pozornosť preč od osoby, ktorá zažíva stratu.)
- "Dostaneme sa cez to." (Tento druh smútku nekončí.)
- "Čo pre vás môžem urobiť?" (To kladie na pozostalých bremeno, aby navrhli aktivitu riešenia.)
Jedna vec, ktorú treba poznamenať, podľa Claneyho, je, že ak pozostalí používajú jednu z týchto fráz, môžete a mali by ste s nimi súhlasiť. Ale vychovať ich sami niekomu, kto stratil rodiča, nie je správny krok.
Čo napísať na kartu, keď niekomu zomrel rodič
Ak sa nemôžete zúčastniť pohrebu alebo jednoducho chcete vyjadriť ďalší sentiment, je prirodzené, že chcete poslať pohľadnicu niekomu, kto stratil rodiča. Ale je ľahké odložiť to, čo je zrejmé. Platia rovnaké pravidlá – vyjadrite sympatie, nezaťažujte ich, dajte im vedieť, že ste tam. Na špecifikách záleží. Aj keď nie je nič zlé na tom, keď napíšete jednoduché „Je mi ľúto, že ste prišli“, pomôže vám ponúknuť spoločnú spomienku, vtip alebo čokoľvek, čo hovorí Myslím na teba. "Chcete povedať niečo, čo uznáva vzdialenosť, čo je niečo, čo karta premosťuje," hovorí Claney.
Dôležitosť sledovania
Smútok sa pohrebom nekončí. Udalosti, ktoré sprevádzajú smrť rodiča - pohreb, pohreb atď. - vytvoriť pocit spolupatričnosti. Priatelia priletia. Rodina sa zhromažďuje. Môže to byť zdrvujúce, to je isté, ale smútok je zdrvujúcejší, ak neexistujú rozptýlenia. Svet sa točí ďalej a tí, ktorí stále smútia nad smrťou milovanej osoby, sa cítia sami.
Jedna z najlepších vecí, ktoré môžete urobiť pre niekoho, kto zažije stratu rodiča alebo blízkeho, je skontrolovať ho v nasledujúcich týždňoch a mesiacoch. Hovor. Text. Môže to byť každých pár týždňov, týždenne alebo častejšie v závislosti od vášho vzťahu. "Čokoľvek, čo im dáva pocit, že nie sú sami a zabudnutí."
