„Spýtaj sa Garyho“ je týždenný stĺpček otcových rád, ktorý napísal otec troch detí, bývalý učiteľ prírodných vied na strednej škole a odborník na rodičovstvo – ak je to tak – Gary Bamburger. Potrebujete ťažko získané poznatky a vedecké fakty na vyriešenie rodičovskej dilemy alebo rodinného sporu? Pošlite e-mail na adresu [email protected]. Potrebujete zdôvodnenie rodičovských rozhodnutí, ktoré ste už urobili? Opýtajte sa niekoho iného. Gary nemá čas.
Ahoj Gary,
S manželkou si už nejaký čas lámeme hlavu nad otázkou: Čo máme robiť s verejnými záchvatmi hnevu?! Zakaždým, keď sa dostaneme k pokladni v obchode s potravinami, moja dcéra ma požiada, aby som jej kúpil sladkosti alebo nejaký iný nezdravý kúsok. Keď poviem nie, ponižujúco sa rozhnevá. Nikdy nám to nepokazí obe popoludnia. Prečo to robí a ako to môžem zastaviť?
Jake
Vodopády Idaho, Idaho
Existuje niekoľko kreatívnych odpovedí na problém hnevu. Počuli ste ten o pani, ktorá prdí, aby ukončila zrútenie svojho dieťaťa? To funguje, ale pravdepodobne to nie je ideálne pre expresnú uličku v Kroger (ak nakupujete v Whole Foods, dá sa to očakávať vzhľadom na všetku vlákninu). Problém nie je v tom, že riešením je plynatosť, ale že existuje veľa riešení a oplatí sa byť kreatívny.
Vedci, ktorí študujú záchvaty hnevu, zistili, že deti sú vopred naprogramované, aby ich hádzali. Štúdie ukazujú, že v podstate každý záchvat hnevu, dokonca aj vašej dcéry, nasleduje viac-menej rovnaký priebeh. Vyčíňanie začína výbuchom hnevu (ako sa opovažuješ nekúpiť mi pohár s arašidovým maslom), ktorý sa zmenšuje a prechádza do vlny smútku (zrútenia sa na zem v slzách). Odborníci si myslia, že smútok môže byť evolučnou schémou – súcitným správaním, vďaka ktorému budete mať svoju dcéru opäť radi po tom, čo vás ponížila pred pokladňou. Manipulatívne, určite. Ale aj upokojujúce. Tento plač na konci záchvatu hnevu je pre vás pozvaním, aby ste podporili svoju dcéru a jej zvláštny spôsob, ako povedať, že je jej ľúto, že prevrátila nákupný košík.
Žiaľ, záchvaty hnevu sú ďaleko ľahšie vysvetliť než ktorým majú zabrániť – najmä keď sa zdá, že sa dejú bez dôvodu. Našťastie pre teba, Jake, presne vieš, čo tvoje dieťa rozčuľuje. To vám dáva prvú taktiku: prípravu. Urobte si čas pripraviť svoje dieťa na pokladničnom pruhu predtým, ako sa tam dostanete. Pripomeňte jej, čo pôjde dole. Môžete si dokonca zahrať vhodné spôsoby, ako sa vysporiadať so sklamaním (táto schopnosť, ktorú sa oplatí naučiť, ak ste ten typ dieťaťa, ktoré plače, keď nemôže mať červený dres). Alan Kazdin z Yale Parenting Lab obhajuje techniku simulácie. Pravdepodobne by vám odporučil, aby si vaša dcéra namiesto kriku nacvičila mračenie.
Ale všetci vieme, že Kazdin je blázon, ak si myslí, že príprava dieťaťa na sklamanie môže predísť každému kolapsu pokladne. Takže keď príde nevyhnutná chvíľa, neprepadajte panike. Namiesto toho použite psychológiu. Odborníci na správanie identifikovali dva druhy záchvatov hnevu: požiadavky na pozornosť (drž ma; kúp mi tú žuvačku, ktorú pravdepodobne len prehltnem) a utiecť z pozornosti (nechcem si obliecť kabát). Riešením každého typu záchvatu hnevu je nedávať dieťaťu to, čo chce.
Vaša dcéra v rade pri pokladni zúri ako z učebnice „dopyt po pozornosti“. Takže ju ignorujte s extrémnymi predsudkami. Zostaň v kľude. Zaplaťte za svoj tovar. Choďte cez deň. Nekričte a určite sa na ňu nesústreďujte. Dokonca aj negatívna pozornosť sa počíta ako pozornosť a pozornosť nie je to, čo jej chcete dať. Vaša dcéra sa musí naučiť, že záchvaty hnevu sú neúčinnou vyjednávacou taktikou. A ak vám nedá to staré a správa sa správne, uistite sa, že vie, že ste si to všimli. Veľa objatí a bozkov je namieste.
Nerobte si starosti ani s tým, že by vás ľudia v rade pozerali zboku. robíš ty. To, čo sa deje, je len zlomok ich dňa, ale je to vaša realita. Pamätajte, že záchvaty hnevu sú normálnou súčasťou vývoja mozgu vášho dieťaťa a že prejdú. A ak všetko ostatné zlyhá? Nechajte jeden roztrhnúť.
***
Gary,
Mám veľa otcov priateľov s deťmi v rovnakom veku ako môj syn Luke. Minule sme sa stretli a všetky ostatné bábätká už liezli. Luke sa ešte neplazí a naozaj sa nezdá, že sa bude plaziť kedykoľvek čoskoro. Mám sa toho obávať?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Som super súťaživý chlap, Phil. Aj ja mám kamarátov svojho otca a nie sme nad rámec uzatvárania vedľajších stávok na rande o tom, ktoré bábätko ako prvé zvrhne ďalšie bábätko. S radosťou oznamujem, že moje dievčatko Lilly mi vyhralo pár pív. To znamená, že ľudský rozvoj nie je súťaž alebo preteky. Dosiahnutie hlavných míľnikov vrátane prehľadávania nie je až taký problém, ako naznačuje veľa publikácií.
Tiež plazenie nie je v skutočnosti vývojovým míľnikom. Mimo západného sveta deti často prechádzajú z nosenia rodičmi rovno na chôdzu (hoci s nepríjemnou fázou kolovania niekde uprostred). Antropológovia si myslia, že plazenie môže byť relatívne nový fenomén, sotva taký starý ako drevené podlahy a moderná medicína. Koniec koncov, bez podlahy z tvrdého dreva alebo kobercov je plazenie v podstate len lovom patogénov.
Napriek tomu je to vždy znepokojujúce, keď je vaše dieťa odľahlé v tom, čo sa zdá byť zlé. Ak si to prečítate a zostanete znepokojení, povedzte to pri ďalšej návšteve lekára. Ak čítali literatúru, pravdepodobne sa vykašlú na výskum z NYU Infant Action Lab (najlepší názov laboratória vôbec, však?) naznačujúci že sa uistíte, že Luke dostane dostatok času na bruško, a keď bude dosť silný na to, aby zdvihol brucho zo zeme, pokúste ho pohnúť sa občerstvením alebo hračka.
Varovanie: Luke môže mať svoj vlastný jedinečný štýl pohybu. Na klasické plazenie by to možno nevyzeralo. V skutočnosti to môže byť škaredé a trápne. Ale ak ho to dostane tam, kam ide, počítajte to ako víťazstvo. Luke by sa mohol skončiť chichotaním, keď nedbale ťahal tvár po zemi. Pokiaľ je šťastný, je v poriadku. Ako ste si mohli všimnúť, plazenie nie je kritickou životnou zručnosťou.
***
Ahoj Gary!
Milujte svoj stĺpec. Čudoval som sa...je nevlastný otec má to byť také ťažké? Pred šiestimi mesiacmi som sa oženil so svojou milou manželkou a má dve skvelé deti, ale nezdá sa mi, že by ma mali veľmi radi. Keď ich disciplinujem, neberú ma vážne, a keď sa snažím byť priateľom, odstrčia ma. Skončí sa to niekedy? Čo môžem urobiť pre to, aby to doma bolo lepšie?
Tom
Dayton, Ohio
To je ťažké, Tom. Stavím sa, že byť nevlastným otcom sa môže cítiť ako rozohrávač Cleveland Browns. Viete, aj keď hráte domáce hry, necítite sa ako doma. Ale ak ste ženatý iba šesť mesiacov, kľúčovou vecou je počkať. James Bray, vedec, ktorý svoju kariéru zasvätil štúdiu nevlastných rodín, hovorí, že väčšina nevlastných otcov nie je pripravená začať správne vychovávať – a určite nie je pripravená začať disciplinovať nevlastné deti – aspoň dva roky. Počas prvých dvoch rokov Bray hovorí, že je lepšie snažiť sa byť priateľom. A ak naozaj cítite potrebu rodičov, urobte to prefíkane. Zistite, kde sú vaše nevlastné deti a s kým sa stretávajú, a nahláste tieto podrobnosti svojej manželke. Ale kým nie sú tieto deti pripravené prijať vás, ich disciplinovanie neprinesie nič dobré a pravdepodobne spôsobí škodu. Vo vašom prípade to môže byť preto, že ste sa ich pokúsili disciplinovať príliš skoro, že nie sú ani ochotní pokúsiť sa byť s vami priateľmi. Existuje však jednoduchá oprava. Uvoľnite sa. Buďte ich priateľom a nesnažte sa byť ich rodičmi.
Nakoniec vás prijmú. Dovtedy prijmite svojho vnútorného smoliara a prejavte mu veľa lásky.
