Stáva sa to v každom manželstve. Váš manžel vás zavolá na niečo malé a o tri minúty neskôr kričíte a slintáte o každom priestupku, menšom i väčšom, odo dňa, keď ste sa stretli (Nemôžete prosím hodiť utierku do drezu? nejako sa vyvinie NIKDY si nemal rád môjho psa!). Tieto argumenty sú ako výlety do Ikei: kričíte, vidíte množstvo rôznych miestností a nejako ste stratili štyri hodiny.
Prečo sa to dostane do tohto bodu? „Malá hádka sa rozvinie do niečoho väčšieho, ak je priateľstvo nebezpečne nízke, ak sa naň pozeráte ako na bankový účet. A určite, ak zbankrotuje,“ hovorí Terry Klee, popredný párový terapeut pôsobiaci v New Yorku a Connecticute. „Ak je v úpadku, an argument zapáli sa oveľa rýchlejšie. Je to ako suchá tráva. A preto je prvým krokom prevencia viac ako to, čo by ste urobili, keby sa to stalo."
Veľa vecí môže narušiť priateľstvo v manželstve, najmä tých ľudí, ktorých ste spolu vytvorili. Klee poznamenáva, že mať deti môže byť prvým krokom k tomu, aby sa páry dostali na neistú pôdu, pretože sú to malé guličky stresu. „Deti očividne vyžadujú zdroje, energiu a pozornosť,“ hovorí Klee, „takže im to uberá na priateľstve. Ľudia si myslia, že je to v poriadku, a majú tendenciu dávať dieťa na prvé miesto pred partnerom. Robíme to všetci, a napriek tomu je to skutočne pomalé kvapkanie do stropu, ktoré len prerazí.“
V manželskom spore existujú rôzne úrovne a každá z nich má potenciál eskalovať do úplného boja
Urobiť si čas jeden na druhého je samozrejme dôležité, ale ak vezmeme do úvahy, že sa to ľahšie povie, ako urobí, existuje aj iný spôsob: malé gestá. Očný kontakt, držanie sa za ruky a rýchla prechádzka sú všetky druhy vecí, ktoré môžu budovať spravodlivosť v manželstve tak, že keď dôjde k nevyhnutnému nesúhlasu, bankový účet je dostatočne plný, aby sa predišlo úplnému katastrofa.
„Ak nikdy nedovolíte ten pokojný čas s pohárom vína alebo keď ste na prechádzke alebo dochádzate do práce Spoločne, aby jedna osoba hovorila o niečom, čo ich veľmi ťaží, zostáva to v bruchu,“ hovorí Klee. "A potom, keď dôjde k takejto náhodnej nezhode, len nafúkne a potom ďalšia vec." viete, že počúvate o tom, aká ste hrozná manželka alebo manžel, a neviete, kde sa to vzalo od.”
Nechať priateľstvo erodovať je len jedným z dôvodov, prečo sa boje v priebehu chvíľky stanú jadrom. Podobne ako tá čudná vec, ktorú mal kedysi váš priateľ, aj manželské debaty sa môžu rozhorieť, keď sa nevyrieši základný problém. Klee hovorí, že v manželstve budú vždy existovať obete. Niektorí na jednej strane a niektorí na druhej. Ale ak tieto obete nie sú uznané, semienka problémov môžu byť položené.
Podobne ako tá čudná vec, ktorú mal kedysi váš priateľ, aj manželské debaty sa môžu rozhorieť, keď sa nevyrieši základný problém.
„Klasickým príkladom je, keď pracujem s rodičmi, žijú niekde, pretože jeden z rodičov chcel byť blízko rodiny,“ hovorí. „A možno bolo snom partnera, že sa vždy budú sťahovať na Západ. Ale neurobili to a teraz tu uviazli vo veľmi drahej oblasti a ak o tom nemôžu občas hovoriť ako o želaní alebo ľútosti, stáva sa to skôr odporom. Obaja partneri musia byť otvorení povedať: „Áno, toto je pre teba naozaj nanič a ďakujem. Vidím, že toto nie je to, čo si v živote chcel. Ďakujem, že to robíš pre mňa a pre deti.‘ Ale našim partnerom nikdy nepoďakujeme.“
Klee dodáva, že v manželskom spore existujú rôzne úrovne a každá z nich má potenciál eskalovať do úplného boja. „Prvá bomba, ktorú môžete hodiť a ktorá je skôr ako prak, je, že posudzujete alebo komentujete ich správanie,“ hovorí. „‚Nevyniesol si odpadky.‘ Verte tomu alebo nie, začína sa boj.“
Druhá úroveň, kde ste prešli z praku na guľku, je miesto, kde komentujete, kritizujete alebo posudzujete ich pocity. Posudzovanie pocitov, hovorí Klee, môže viesť k pocitu nedocenenia alebo nedostatočnosti, čo môže eskalovať konflikt v okamihu.
Tretia úroveň je, keď sa pokúšate posúdiť motiváciu svojho partnera a naštepiť väčšie dôvody pre ich činy, ktoré nemusia existovať. Hovoriť veci ako: „Nevyniesol si odpadky, pretože len dúfaš, že to urobím ja“
Odtiaľ môže ísť len do toho, čo Klee nazýva „atómová úroveň“. "Atómová úroveň je atentát na postavu," hovorí. „Už to nie je o ich pocitoch alebo správaní alebo o tom, prečo si myslíte, že robia to, čo robia. Je to len útok na človeka ako celku. ‘Prečo musíš byť taký lúzer?‘ A kým niektorí ľudia prídu a uvidia ma, sú na tej atómovej úrovni. Kde majú len hnus na svojho partnera.“
Posudzovanie pocitov, hovorí Klee, môže viesť k pocitu nedocenenia alebo nedostatočnosti, čo môže eskalovať konflikt v okamihu.
Pred dosiahnutím tejto atómovej úrovne by si obaja partneri mali položiť niekoľko kľúčových otázok, hovorí Klee. Ak vás váš manželský partner, ktorý nevynáša odpadky, privádza do hnevu, opýtajte sa sami seba prečo. "Ide o to, čo predstavoval odpad?" ona povedala. „Sám sa cítiš prepracovaný? Pretože potom by to malo vyjsť ako prianie alebo ľútosť: ‚Cítim sa prepracovaný. naozaj sa cítim v strese z každodenného života.„Musíme si viac uvedomovať, prečo nás odpadky otravujú. Deje sa v nás hlbšia základná vec, ktorá súvisí s pocitom láskyplnosti, schopnosti a spolupatričnosti. A to je dôvod, prečo sa trápime nad pocitmi alebo správaním nášho partnera."
Zhasnúť potenciálne výbuchy v manželstve, Klee odporúča „mäkký startup“, ktorý uľahčí diskusiu namiesto toho, aby ste prišli na partnera so všetkým, čo máte vo svojom arzenáli. Začínať konverzácie drsnými frázami ako: "Hej, vieš čo?" alebo často používané „Musíme sa porozprávať“ môže byť cestou ku katastrofe. „Vo chvíli, keď žena povie: ‚Musíme sa porozprávať‘, zabudnite na to,“ hovorí Klee. "Ten chlap už hľadá východ alebo sa sťahuje, alebo má v hlave vlastný monológ."
Najdôležitejšia vec, ktorú si treba zapamätať, je, že boj, bez ohľadu na to, je súčasťou manželstva. A ak máte nástroje na ich navigáciu, nielenže budete bojovať menej, ale keď budete bojovať, budete bojovať úspešnejšie. „Súboje sú nevyhnutné. K bojom určite dôjde. Podľa výskumu [priekopníka vzťahovej terapie] Johna Gottmana sa vám darí naozaj dobre, ak ste v 60 percentách času v synchronizácii so svojím partnerom. Myslím, že v bejzbale máš lepšie šance."
