Ako veľmi skúsený otec troch detí, ktorý je majstrom rodičovstva, som cítil, že je čas, aby som odovzdal časť svojej múdrosti všetkým vám novým otcom. Po narodení prvého dieťaťa sa všetci cítime trochu nepripravení (čítaj: úplne vydesení z našich myslí) a pomáha nám mať prístup k priateľské rady, aj odo mňa, doofus otec. To je pravda: v skutočnosti som toho veľa nezistil. Ale viem 10 vecí, ktoré by ste mali vedieť, kým sa pustíte do otcovstva.
10. Občas sa dotknete hovienka. Je to v poriadku.
Je to nevyhnutné, keď nemáte skúsenosti s výmenou plienok, budete sa dotýkať kakať, možno aj denne. nezľaknite sa. Ak sa ho dotknete, hovienka pre bábätká vás nezničia na celý život tak, ako to urobia hovienka dospelých. Pokiaľ ide o exkrementy, sú také neškodné ako čokoľvek na trhu. Dokonca to ani nepáchne tak zle na začiatku. Dieťa pridáva molekuly zápachu okolo šiestich mesiacov.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
9. Váš dom už nie je váš.
Len si teraz zvyknite, že váš starostlivo upravený, voňavý a sviežim kobercom pokrytý domov je minulosťou. Teraz je to rodinný dom. Počas nasledujúcich dvoch rokov bude koberec trvalo zafarbený, každé prázdne miesto bude zaplnené plastovými hračkami pre bábätká, elektronické zariadenie bude záhadne deaktivované a každý rozbitný predmet, ktorý nebude umiestnený vyššie ako tri stopy nad zemou, bude zlomený. Odporúčam zavesiť si cennosti zo stropu, ako keby ste kempovali v krajine medveďov.
8. Získajte minivan.
Áno, jasné, viem. Prisahal si, že nikdy nebudeš chlap z minivanu a teraz ním neplánujete byť. Minivany nie sú cool ani štýlové, sexi ani nič podobné.
Ale hádajte čo? Vonkajšiemu svetu už nie ste ani vy. Si otec, ktorý potrebuje ťahať veci.
7. Počas výmeny plienok majte vždy na dosah ruky veľa obrúskov.
Prebaľovací stôl je ako váš pracovný stôl; mať vždy po ruke správne náradie. Pamätajte, že to, že ste svojmu dieťatku dôkladne vyčistili zadok, neznamená, že hneď nie je na ceste ďalšie hovienka. Novorodenec má úžasnú kapacitu na výrobu vecí a hovienka sa môžu a objavia okamžite a bez varovania. Očakávajte neočakávané.
Okrem toho, ak je vaše dieťa chlapec, počas procesu prebaľovania na Johnsona vždy položte handričku na kúpanie alebo handru na plienky, pokiaľ nie ste fanúšikom cikacích fontán.
6. Pľuvanie a zvracanie sú dve rôzne veci.
Nebojte sa, že vás vypľúvajú. Prakticky sa nelíši od toho, keď vám niekto rozleje teplé mlieko na tričko. Jednoducho ho odlúpnite a chyťte ďalší, aby ho dieťa vypľulo. Kúpte si tričká v Goodwill a nestarajte sa o to.
Keď však pľuvanec upgraduje na zvracanie, všetko sa zmení. Zvracaniu sa treba za každú cenu vyhnúť. Ak sa, nedajbože, ocitnete sami s dieťaťom, ktoré zvracalo a musíte sa s tým vyrovnať, odporúčam šátek na tvár, ochranné okuliare, gumené rukavice a osušku, ktorú možno okamžite spáliť po. Nepozerajte sa ani priamo na zvratky. To môže mať dlhotrvajúce následky. Pozrite sa na stranu.
5. Získajte DVD Bugs Bunny.
Keď bude vaše dieťa natoľko staré, že filmy z druhej svetovej vojny už nie je vhodné pozerať v jeho prítomnosti, nezabudnite mať k dispozícii nejakého zajačika Bugs Bunny, či už na DVD, alebo stiahnutý. Týmto spôsobom sa dieťa môže súčasne naučiť správnemu humoru a sarkazmu a vy nebudete vystavení „Vlak s dinosaurami“ a „Tlapková patrola“, o ktorých je známe, že oslabujú dospelých ľudí. Dieťa by malo byť vystavené jemnejším veciam.
4. Prsia vašej ženy sú zakázané.
Je to jeden z najväčších vtipov Dobrého Pána, najvyššie zakázané ovocie. Ako všetci vieme, fyzický proces pôrodu ovplyvňuje veľkosť a tvar ženského… majetku. Keďže ide o bezohľadných, plytkých hlupákov, ktorými sú všetci muži, táto metamorfóza je vždy dobrá vec, takmer zázračná.
To znamená, že sa nový otec dočasne nezblázni a nepohne ubolenú a ultracitlivú matku svojho nedávno prišlého potomstva. To môže mať za následok smackdown, na ktorý by bol Rick Flair hrdý (a tiež smutný). Odplata môže byť rýchla a prísna, čo často vedie k pozastaveniu činnosti na celú sezónu.
Pre lásku Božiu, človeče, nasmeruj svoju pozornosť inam! Tie už nie sú pre vás! (Boli niekedy? Nad touto otázkou príliš nepremýšľajte.)
3. Je v poriadku ukolísať svoje dieťa k spánku.
Moderné detské knižky vám dajú pokyn, aby ste svoje kričiace dieťa pred spaním umiestnili do postieľky a odišli. To vraj pomáha dieťaťu rozvinúť si spánkový režim a pochopiť, že postieľka je na driemanie. To je všetko v poriadku, ale odstraňuje to jeden z najlepších otcovských momentov z rovnice.
Tu je to, čo urobíte: Oblečte si skvelú zbierku detskej hudby (moje CD s orchestrálnymi melódiami Disney) a sadnite si so svojím dieťaťom do klzáku/rockeru. Vezmite si povinnú kópiu knihy „Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs“ a prečítajte si ju pre dieťa celú cestu. (Budete si to užívať.) Potom vypnite svetlá a začnite sa hojdať. Do 10 minút bude váš syn alebo dcéra driemať na vašej hrudi a vy si užijete tú najlepšiu časť dňa. Umiestnite dieťa do postieľky a vykradnite sa. Bábätká sa naučia uspávať včas, verte mi, ale len vy bude mať tieto úžasné spomienky.
(Tip pre profesionálov: Pred spaním sa uistite, že všetky hračky spôsobujúce hluk sú mimo podlahy detskej izby. V opačnom prípade sa miestnosť stane mínovým poľom s predmetmi pripravenými začať bučať, kvokať alebo štekať pri najmenšom pohybe, čo odčiní všetku vašu tvrdú prácu pred spaním.)
2. Cvičte zdravý rozum.
Keď budete mať svoje prvé bábätko, budete zaplavení radami nielen od rodiny a priateľov, ale aj z kníh, Hollywoodu a neznámych ľudí na ulici – vrátane mňa. Niektoré z týchto rád sa oplatí dodržať a niektoré za úplné prasa. Berte to všetko s rezervou. Aj keď byť dobrým otcom nie je vždy ľahké, ak používame dobrý a zdravý rozum, mali by sme byť schopní prísť na veci.
A ak vám zlyhá zdravý rozum, sústreďte sa len na to, aby vám dieťa nespadlo na hlavu.
1. Užite si detské roky.
Mať prvé dieťa môže byť pre otca vyčerpávajúce. (Áno, samozrejme je to aj pre mamu, ale tento článok je o otcoch.) Najmä nedostatok spánku môže aby sa prvé tri až šesť mesiacov života vášho dieťaťa cítili približne ako dĺžka prekambria Obdobie. Budete zvedaví, ako to prežijete.
Jednej noci sa však stane úžasná vec: budete spať celých osem hodín. (Náš prišiel v tú noc, keď som zabudol zapnúť detskú pestúnku.) Zobudíš sa s pocitom milióna dolárov, a bude sa zdať, že problémy spojené s prebaľovaním bláznivých plienok a ignorovaním prsníkov vašej manželky nepatrný. Byť dobre oddýchnutým človekom z vás urobí SuperOcka a vy a vaše mini-ja sa začnete poriadne baviť.
Neprehliadnite tieto mesiace, pretože rýchlo odchádzajú. Užite si svoje dieťa skôr, ako sa naučí rozprávať (a potom sa nezavrie), ako ovládať Xbox vylúčenie všetkého a všetkých ostatných a potom vyrastie v tínedžera schopného svojho zničenie.
Všetky kaká bokom, detské roky sú najlepšie.
Dlhoročný bloger o humore, fitness a rodičovstve Mark E. Johnson napísal svoju cestu cez každý bláznivý aspekt otcovstva, od navigovania nových detí až po zaobchádzanie s namosúrenými tínedžermi. Sledujte jeho činy na doofusdad.com.
