Čo to znamená byť a dobrý rodič? Znamená to dať dieťaťu všetky nástroje na úspech? Zapísať ich do obohacovacích programov? Vyzvite ich učiteľmi, hodinami klavíra a elitnými futbalovými klubmi? Znamená to tlačiť ich do sveta alebo ich objímať, držať a byť ich oporou? Tieto typy otázok víria okolo hlavy každého rodiča, pretože, dobre, je nevyhnutné sa ich pýtať. Ale podľa Tiny Bryson je najdôležitejšia vec, ktorú môže rodič urobiť, byť tam.
Bryson je psychoterapeut a zakladateľ a výkonný riaditeľ The Center for Connection a Play Strong Institute v Kalifornii. Najznámejšia je však tým, že je spoluautorkou Dieťa z celého mozgu rovnako ako aj Áno mozog a Disciplína bez drámy, prvý z nich bol a New York Times najpredávanejší. Jej nová kniha, Sila ukázať sa, má za cieľ radikálne zmeniť spôsob, akým rodičia vnímajú to, čo znamená dobre „rodičovať“. V knihe Bryson a spoluautor Dr. Daniel Siegel naznačujú, že deti skutočne potrebujú len niekoľko vecí, aby prosperovali v neustále sa meniacom svete: zmysel pocitu bezpečia, videnia a upokojenia, čo všetko im pomáha vytvárať bezpečné putá s rodičmi a potom im pomáha budovať
otcovský hovorila s Brysonom o jej novej knihe a o tom, čo by rodičia mali pochopiť o týchto základných pravdách.
Vaša nová kniha sa volá Sila ukázať sa. Čo presne znamená „ukázať sa“ pre dieťa?
Prítomnosť rodiča je opakom rozptyľovania alebo odhlásenia. Je to určite viac než len byť fyzicky prítomní – môžeme byť fyzicky prítomní, ale úplne odhlásení. Naozaj sa nalaďujeme na vnútornú skúsenosť nášho dieťaťa alebo na jeho myseľ.
Príkladom by bola jedna bitka, ktorú sme mali, keď bol môj syn malý. Nechcel vyliezť z vane. Keď sa objavím a som v tom momente skutočne prítomný, v podstate sa naladím na jeho vnútornú skúsenosť. Hovorím: „Si taký šialený, že musíš vyjsť z vane. Si naozaj smutný z toho, že čas kúpania sa skončil." To však neznamená, že ich nechám zostať vo vani. Toto nie je permisívne rodičovstvo. Ale deje sa tak, že jeho vnútorná skúsenosť a moja odpoveď sa zhodujú.
Keď presne pomenujete emóciu, v skutočnosti to upokojí celý nervový systém a mozog. Keď sa skutočne objavíme v tejto chvíli a skutočne sa naladíme na skúsenosti nášho dieťaťa, v skutočnosti sa cítia na svete oveľa bezpečnejšie.
Takže „ukázať sa“ znamená byť emocionálne prítomný so svojím dieťaťom.
Myšlienka ukázať sa je potreba cicavca a inštinkt cicavca. Ak ste mláďa medvedíka a vidíte predátora, ktorý sa k vám blíži, náš biologický inštinkt je bežať smerom k príloha, rodič alebo iný dospelý, ktorý vám pomôže prežiť. Najlepším meradlom toho, ako dieťa dopadne, je to, či malo alebo nemalo bezpečné spojenie s aspoň jednou osobou. Takže keď hovoríme o ukazovaní sa, toto je spôsob, akým poskytujeme bezpečné pripútanie.
Môžete mi povedať o štyroch „S“, ktoré hovoríte v knihe a ktoré sú jedinou vecou, ktorú deti potrebujú?
Keď je dieťa v núdzi a niekto mu dá štyri S – niekto sa oň postará zážitok z pocitu bezpečia, videnia a upokojenia, v tom momente to potom vedie k štvrtému S, zabezpečiť. To je tá bezpečná príloha.
Nejde o to, aby sa dieťa cítilo bezpečne, ako o tom, ako sa ja cítim bezpečne, ale skôr o bezpečnú pripútanosť. Mozog dieťaťa je prepojený na základe opakovaných a predvídateľných, ale nie dokonalých skúseností, v ktorých má dieťa potrebu a rodič túto potrebu videl a pomáha mu cítiť sa bezpečne, videný a upokojený. Nakoniec to dieťa začne očakávať od iných vzťahov.
Od svojich priateľov a romantických partnerov očakávajú, že im pomôžu cítiť sa bezpečne, videní a upokojení. Nakoniec to môžu urobiť sami. Môžu si pomôcť cítiť sa bezpečne a porozumieť sebe. Obvody v mozgu boli zapojené, ako to urobiť.
To dáva zmysel. Je to bezpečný model toho, čím sa stanú zdravé vzťahy: domáce základne, kde sa ľudia môžu vydať na vlastnú päsť, ale vždy majú svoju osobu.
Mozog je pre naše deti ako špongia. Ak venujeme pozornosť ich skúsenostiam a ich vnútornému svetu, najmä tomu „videnému“, kde môžeme povedať: „Vidím, že sa cítite frustrovaní. O čo ti išlo?" Keď to urobíme, ich mozog získa prax učenia obvodov lepšie pochopiť ich myslenie a myslenie iných ľudí. Buduje teda nadhľad a empatiu.
Čo to znamená, aby sa dieťa cítilo bezpečne a upokojene?
Bezpečný je naozaj o tom, aby ste pomohli vášmu dieťaťu cítiť sa chránene, ale tiež nie je zdrojom strachu o vaše dieťa. Jedným z najlepších spôsobov, ako môžeme pomôcť našim deťom cítiť sa bezpečne, je regulovať svoje vlastné emócie a nereagovať prehnane alebo nepredvídateľným spôsobom.
Ďalšia vec, ktorá pomáha našim deťom cítiť sa bezpečne, je, že dospelí nie sú strašidelní ľudia. Keď máme hranice, ktoré sme deťom jasne oznámili, a sme v súlade s nimi, môže to tiež pomôcť pocitu bezpečia.
Upokojiť dieťa je myšlienka, že čokoľvek sa práve deje s naším dieťaťom, možno je to úplný záchvat hnevu a emocionálne sa vymkli kontrole, priblížite sa a uistite sa, že ste pokojní a povedzte: „Si v bezpečí. Som s tebou. Spolu to vymyslíme." Keď majú veľké emócie a majú ťažké chvíle, v tom momente sa objavíme a pomôžeme im upokojiť sa a povieme: "Pomôžem ti."
To neznamená robiť všetko pre naše deti tam, kde nikdy nebojujú. Je to naozaj o tom, že sa ním prechádzame s našimi deťmi.
Zdá sa, že ide o budovanie emocionálnej odolnosti.
V tom momente, keď vytiahnem svojho syna z vane a on kričí, pretože nechce vyjsť, hovorím: „Viem, že si taký šialený, že ideš von, a ja som tu s ty."
Keď upokojíme naše deti a pomôžeme im upokojiť sa tým, že ich utešujeme, ich mozog dostane tréning z naozaj chaotického rozrušeného stavu späť do pokojného, regulovaného stavu. Tomu sa hovorí koregulácia. Keď to robíme pre naše deti, nerobí ich to krehkejšími. Dávame ich mozgu skúsenosť z praxe, ktorá prechádza zo stavu mimo kontroly do regulovaného stavu, takže ich mozog túto prax získa.
Správny. A časom im to pomáha získať nástroje, aby to začali robiť sami.
Absolútne. Hovorím rodičom: „Ak chcete, aby boli vaše deti odolné a dokázali zvládnuť nepriazeň osudu a svoje vlastné veľké emócie, radšej ich upokojte. Radšej sa ukáž a buď emocionálne prítomný.“ Niektorí rodičia si to myslia ako maznanie sa alebo oddávanie sa, ale veda je v tom skutočne jasná: Dieťa nemôžete rozmaznať tým, že im poskytujete príliš veľa pozornosti alebo príliš veľa citovej odozvy. V skutočnosti im dáva zručnosti a stratégie, aby boli skutočne odolní, pretože im poskytujete dostatočnú podporu moment, aby pochopili, že dokážu zvládnuť naozaj ťažké veci a že ľudia sa ukážu a podporia ich.
Jedným z najmenej intuitívnych S je podľa mňa byť „videný“. fakt neviem, čo to znamená. Čo znamená „vidieť“ dieťa?
Pre túto generáciu rodičov je to najťažšie. Pre nás všetkých rodičov, ktorí si myslíme, že musíme byť helikoptérovým rodičom alebo hyperrodičom a urobiť pre to všetko naše deti a byť všetkým a zabezpečiť všetko pre naše deti, to veda nehovorí. Veda hovorí: „To, čo od vás vaše deti najviac potrebujú, ste vy.“
Pokiaľ ide o „videnie“, je to naozaj zložité, najmä pokiaľ ide o to, čo chcete, aby vaše dieťa bolo a čo dokázalo. Niekedy necháme naše vlastné túžby a očakávania, aby nám bránili v tom, kým naše dieťa skutočne je.
Ale jednoducho povedané, myšlienka „byť videný“ je skúsenosť, že sa cítiš alebo vidíš myseľ za týmto správaním. Je to miesto, kde sa vaše dieťa cíti známe a pochopené. Napríklad sú deti, ktoré sa chronicky tvária, keď sa im na fotografiách žiada úsmev. A roky a roky bude dieťa vždy robiť divnú tvár. Jeden z členov mojej rodiny bol tak frustrovaný, pretože ich dieťa sa nikdy neusmieva. A povedal som: "Vlastne si myslím, že sa cíti sebavedome a trápne." Takže to by bol príklad [vidieť myseľ za správaním.]
Ak si vaše dieťa nechce odložiť hračky alebo si obuť topánky, môžete povedať: „Ach, je také frustrujúce prestať, keď sa tak dobre bavíte.“
To je myšlienka byť videný. Prehliadnete správanie. Byť videný znamená mať niekoho, kto sa naladí na vašu vnútornú krajinu alebo vašu vnútornú skúsenosť, stretne vás tam a pridá sa tam. Vidieť, kto ste a ako sa cítite.
Ale neustále robíme chyby. Môžu nastať chvíle, keď kričíme na naše deti; môžu nastať chvíle, keď nám uniká to, čo si myslia alebo cítia, a sme príliš rozptýlení, aby sme to videli.
Správny. Rodičia robia chyby.
Ale veda je tiež skutočne, skutočne nádejná. Ako rodičia môžeme neustále robiť chyby. Môžeme mať tie roztržky; môžeme robiť všetky tieto veci, a pokiaľ opravujeme s našimi deťmi a povedzte: „Bože môj, prial by som si, aby som to riešil inak; Naozaj som sa nahneval a moje emócie zo mňa dostali to najlepšie.“ Keď robíme tieto opravy, je to skutočne cenné pre naše deti, pretože sa cítia bezpečne, vidia a upokojujú sa, keď to robíme.
Učí ich to aj to, že môžeme mať konflikty vo vzťahoch a prepracovať sa cez to a je to opäť v poriadku. Rozširuje to ich okno tolerancie pri riešení konfliktov.
Ako teda zabezpečím, aby dieťa vedelo, že ich „vidím“?
Hlavná vec je uznať pocity dieťaťa z toho, čo sa deje.
Je to skutočný opak mantry „deti treba vidieť, nie počuť“.
Absolútny opak.
Páči sa mi to. Naopak, deti skutočne potrebujú byť vypočuté, aby mohli prepracovať svoje pocity.
Áno. Keď povieme, že deti treba vidieť a počuť, ľudia si potom myslia, že to znamená, že [schvaľujeme] zhovievavé, povoľné rodičovstvo. [My nie.] Ide v skutočnosti o to povedať áno ich emóciám a ich mysli, zatiaľ čo my hovoríme nie správaniu. Toto je jeden z najlepších predpovedí toho, ako dobre dopadnú deti – ak majú bezpečnú väzbu aspoň k jednej rodičovskej postave.
Najlepším ukazovateľom toho, ako dobre poskytujeme svojim deťom bezpečnú väzbu, nie je to, či sme ju mali alebo nemali s našimi vlastnými rodičmi. Možno sme nemali rodičov, ktorí nám pomohli cítiť sa bezpečne, videní, upokojení alebo istí. Ale tá história nie je osudom pre nás ako rodičov.
Výskum hovorí, že ak pochopíme, aké skúsenosti sme mali ako deti, a uvažujeme o nich, v skutočnosti robíme niečo, čo sa nazýva získaná bezpečná pripútanosť.
Náš mozog sa začne okamžite meniť, a keď to urobíme, začneme sa meniť, aby sme pomohli našim deťom začať Keď sa naše deti budú cítiť bezpečnejšie, viac videné a častejšie upokojené, začnú sa pozitívne meniť okamžite. Takže bez ohľadu na to, ako ste vychovávali deti alebo ako ste vychovávali, nikdy nie je neskoro začať poskytovať viac z týchto štyroch S.
Čo sa mi na tomto modeli páči, je to, že v podstate učí deti odolnosť. Neberie deťom pocity; hovorí deťom, že sa so svojím nepohodlím dokážu vysporiadať samy, ale že im budeme pomáhať.
Tiež to nie je rušivé, preberanie a opravovanie všetkého. Spôsob, akým sa stávame odolnými, je praktizovanie zvládania zložitých vecí s dostatočnou podporou. To je miesto, kde prichádzajú štyri S. Udržím ťa v bezpečí; ale toto máš. Zakročím, ak sa to dostane do určitého bodu, ale vy ste to pochopili. som tu s vami.
