Tu je dôvod, prečo neexistuje dokonalý počet detí

Nasledujúce bolo publikované z Quora pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].

Čo je pre rodinu lepšie: jedno dieťa, 2 deti alebo viac?

Múdrosť — to, čo sa získava skúsenosťou. Najprv moje poverenia.

• Pôvodná rodina - päť detí. Som číslo 2, všetkých delia 3 roky. Mám tiež 2 nevlastných súrodencov, jedného som nikdy nestretla a nikdy nevedel, že je synom môjho otca.
• Prvé manželstvo - dve dievčatá s rozdielom 5 rokov.
• Druhé manželstvo - štyri nevlastné deti. Dievča, chlapec, dievča, chlapec, všetci narodení do 5 rokov.
• Vnúčatá a veľké vnúčatá.
• Bol som manželským a rodinným terapeutom 35 rokov a dôverne som videl tisíce od jedného dieťaťa po rodiny so 14 deťmi. Niekedy to boli dvojičky alebo adoptované.
• Inicioval som s manželkou štátne združenie nevlastných rodičov a viedol ho niekoľko rokov.

Pre deti

Psychologické: Výskum ukazuje, že najlepší odstup je 3 roky. Bližšie k sebe a príliš si konkurujú. Ďalej od seba a mozgová sila je taká odlišná, že možno ani nie sú priatelia. Existuje starý vtip o tom, že prvé dieťa láka rodiča, aby si myslel, že ostatné budú rovnaké. Chlapci sú vždy prekvapení. Dokonca som mal niekoľko rodičov so 4 deťmi, ktorí skutočne povedali; Vychovali sme ich všetkých rovnako a dopadli tak inak. V skutočnosti veria, že každý mal rovnaké skúsenosti.

Súrodenci majú tendenciu sa navzájom chrániť.

Nebudú podobné v mnohých faktoroch. Každé dieťa má svoj vlastný DNA podpis, ktorý vytvára predispozície. Každé dieťa má svoj rodný poriadok, ktorý určuje rôzne role. Každé dieťa má v rodine odlišný vplyv na očakávania opatrovateľov (to zahŕňa rodové a rodičovské ašpirácie). Každé dieťa má iné možnosti. Každé dieťa má rôzne skúsenostné vplyvy od traumy a zneužívania až po nadobudnutie a zručnosti. A určite si každé dieťa rozvíja svoju vlastnú jedinečnú osobnosť, pretože každé dieťa musí patriť do rodiny, v ktorej sa nachádza, a musí byť iné ako ktorékoľvek dieťa pred ním. Inými slovami, jednotlivec.

Vidíme určité typické očakávania požadované od slobodných detí, kde sú všetky presvedčenia, nádeje a sny oboch rodičov vložené do toho jedného dieťaťa. Tá záťaž je obrovská. Neúspech nie je možnosť.

Okrem toho sa s dieťaťom zaobchádza skôr ako s minidospelým, takže nezostane len dieťaťom a nebude sa hrať. Väčšina vecí musí mať svoj účel a cieľ, čo je vlastnosť dospelých. Slobodné dieťa myslí samo a pracuje samo. Z veľkej časti to býva ich svet. Mnohí rozvíjajú bohaté životy fantázie, kde iní ochromia príliš veľa samoty. Plagátovým dieťaťom je Robin Williams, ktorý až do strednej školy vyrastal ako slobodné dieťa v 30-izbovom sídle. Povedal, že 2000 vojačikov bolo jeho kamarátmi. A napokon, slobodné deti majú tendenciu byť väčšinu svojho života vnútorne osamelé, aj keď sa môžu obklopovať vecami a ľuďmi.

Sociálne: Slobodné deti sa nenaučia byť intímne, pretože o ich potreby sa väčšinou postarali iní. To znamená, že zvyčajne majú nerealistické očakávania týkajúce sa vzťahov. Jednoducho nevedia ako, najmä v konfliktoch. Iné deti majú tendenciu vidieť ich ako rozmaznaných a neradi sa okolo nich zdržiavajú, čo zvyšuje ich izoláciu. Ďalším dôležitým faktorom, na ktorý som neustále narážal, je - tieto slobodné deti boli zvyčajne nesmierne prehnané, takže sa u nich rozvíjali veľmi sebecké, narcistické osobnosti. Nenaučili sa dávať a brať, čo si súrodenci musia medzi sebou vyriešiť.

So súrodencami sa človek musí naučiť všetky jemnosti spoločného hrania a zdieľania (aj keď nechcete), vrátane toho, ako vyjednávať o tom, čo chcete, keď ten druhý nie je rozumný. Konflikt je normálny a len jeden aspekt života sa človek naučí prežiť a byť šťastný. Samotný faktor hluku je dôležité ignorovať a naučiť sa sústrediť, aj keď je veľa rušivých faktorov. Potom je tu spolupráca pri poskytovaní vyjednávacích zručností, ktoré budú ako dospelí v bezvedomí. Je to spôsob, akým sa budovanie tímu robí viac spoločne, namiesto toho, aby ste sa izolovali a robili to všetko sami.

Slobodné deti sa nenaučia byť intímne, pretože o ich potreby sa väčšinou postarali iní.

Blízkosť vzťahov tiež znamená, že empatia sa rozvíja, keď je jeden zo súrodencov zranený a v núdzi. Súrodenci majú tendenciu sa navzájom chrániť. Toto bolo najúžasnejšie a pred niekoľkými rokmi ma to dohnalo k slzám, keď som videl dokumentárny film Film Nedokončený kde nacisti natáčali propagandistický film, ktorý sa snažil ukázať, že Židia sa o seba nestarajú a inscenovali scény. Existuje klip o malom dieťati, ktoré v skutočnosti chránilo svojho malého súrodenca pred brutalitou tým, že si ju samo vzalo.

Ekonomické: Samozrejme, že viac detí znamená viac výdavkov. Stretol som sa s mnohými ľuďmi, ktorí si nemohli dovoliť životný štýl, aký chceli, pretože sa obetovali pre deti. Dali ich do lepších škôl a kúpili im vybavenie potrebné na zlepšenie životného štýlu detí. Niektorí sa dokonca vzdajú svojej krajiny a kultúry v nádeji, že dajú svojim potomkom to, čo nikdy nemali.

Na druhej strane je veľa rodičov, ktorí kladú na prvé miesto vlastné potešenie a deti trpeli, pretože to sa im stalo, keď boli malé. Museli pracovať, aby našli vo svete kúsok šťastia, takže povedzte: „Keď budú deti dosť veľké, môžu utiecť a prísť na to, ako prežiť, rovnako ako ja. Je rad na mne."

Ako terapeutka som videla veľa tehotných tínedžerov a veľa, veľa detí, ktoré sa ocitli v problémoch so zákonom, aby utiekli alebo sa pokúsili opustiť svoju pôvodnú rodinu. Ja sám som od svojich desiatich rokov niekoľkokrát utekal z domu a v poslednom ročníku strednej školy som býval v byte so spolužiakom v centre mesta. Zvládol som toho dosť, aby som vyštudoval, takže mnohí nie.

Čo sa týka chodenia na strednú školu a práce, výskum hovorí: deti, ktoré dostali prácu na čiastočný úväzok, nie viac ako 20 hodín, im umožňuje naučiť sa sebestačnosti a lepšie zvládať svoje záležitosti.

Pre Rodiča

Čo teda vplyv jedného dieťaťa na vás ako rodiča?

Psychologické: Môžete sa sústrediť na jedno dieťa a jeho intenzita je oveľa menšia ako pri viacerých. Pre niektorých rodičov má toto naladenie na jedno dieťa formu, že mu urobia radosť alebo mu dajú to, čo rodič nikdy nemal príležitosť.

Zaujímavú vec vidíme pri konflikte, keď rodičia môžu pociťovať väčší stres a v skutočnosti sú niekedy zavalení prílišnými požiadavkami na nich. „Len choď von a hraj sa“ je bežná fráza na odľahčenie. Poddávajú sa deťom, ktorých energia je vyčerpávajúca, keď vyžadujú interakciu. Najmä keď ich je veľa.

Je tu tiež zaujímavá dynamika, keď sa začne objavovať viac detí. Nie je to sériový proces, kde pridáte ešte jeden. V dynamike sily jej geometrické. V rôznych obdobiach počas rastu rodiny sa z rôznych dôvodov vyvíjajú rôzne spojenectvá. Sú to 2 alebo 3 proti druhému, pričom každá strana použije akúkoľvek silu, ktorú môže získať. Naverbovanie jedného alebo druhého rodiča má vždy tendenciu posilniť pozíciu, najmä ak sú rodičia obľúbení.

Musel som sa tiež vysporiadať s niekoľkými manželskými udalosťami, kde sa jeden z rodičov spája s dieťaťom s vylúčením druhého z manželov.

Deti vždy vedia, ktorý to je a ktorému rodičovi. Väčšinou vedia aj prečo. To tiež znamená, že vedia, že ich nemajú radi, ale vo všeobecnosti veria, že sú nejakým spôsobom zlí. Dieťa verí, že je sklamaním a vo všeobecnosti začne konať, aby upútalo pozornosť, dúfajúc, že ​​im to nejakým spôsobom prinesie požehnanie rodičov. Málokedy sa to stane, ale dostane ich negatívnu pozornosť, čo je lepšie ako žiadna. Učí ich tiež byť opozičnými alebo nikdy nie dosť dobrými.

Musel som sa tiež vysporiadať s niekoľkými manželskými udalosťami, kde sa jeden z rodičov spája s dieťaťom s vylúčením druhého z manželov. Niekedy je to jedno konkrétne dieťa a v iných rodinách sú to deti všeobecne. Niekedy je to rovnaké pohlavie a niekedy je to naopak. Vyberá si to veľkú daň na manželstve, keď sa tento druh dynamiky nevyčistí. Mnoho dospelých vzťahov to neprežije, ak je rodič vystrihnutý zo slučky. To isté sa môže stať dieťaťu, ktoré má pocit, že sa k sebe nehodí. V dnešných zmiešaných rodinách je príliš bežné, že jedno alebo viac detí je vylúčených.

Sociálne: Mať jedno dieťa je teraz normalizovanejšie, takže neexistuje stigma, ktorá bola pred generáciou. Dospelí sa stretávajú a „ukazujú“ svoje dieťa v škole a s kamarátmi. Oveľa viac času pre seba je, keď sa treba starať len o jedno dieťa a dá sa relatívne ľahko niekam poslať. Ďalšie deti s rôznym vekom a 2 pohlaviami veci viac a viac komplikujú. Vyžadujú veľa vášho času a pozornosti. Buď investujete teraz, keď sú mladí, alebo zaplatíte niekomu inému oveľa viac neskôr, keď sa bude trápiť.

Mali sme 6, pričom 4 s nami žili neustále a moji 2 chodili len pravidelne. Obaja sme tiež ešte chodili na vysokú školu v tých prvých dňoch našich neskorých 20 a skorých 30 rokov. Keď prišiel môj 10-ročný triedny stret na strednej škole, priviedli sme všetkých 6 detí. Ľudia boli trochu šokovaní, že máme tím. V skutočnosti sme zažili výbuch tam, kde mnohí dospelí nie, pretože boli stále obesení z predchádzajúcej noci.

4 deti, ktoré sme dokázali vychovať a dobre sa socializovať, všetky skončili na profesionálnej manažérskej práci a práci s ľuďmi. Keď boli mladí, nechali sme ich prejsť procesmi, aby riešili problémy a vychádzali spolu, rovnako ako my. Museli veľakrát spolupracovať, čo sa premietlo do toho, že sa museli naučiť vyjednávať o pocitoch iných, aby dosiahli to, čo mali. To zahŕňalo ranné vstávanie každého dieťaťa do školy. Bola to ich práca.

Moji 2 brigádnici si s niektorými rozumeli, no delilo ich aj 5 rokov. neboli priatelia. Keďže vyrastali okolo neistoty svojej matky a vyrovnávali sa s tým, emocionálne ich to hendikepovalo. Veľa núdze vyšlo bokom. Moja bývalá manželka neriešila emocionálnu realitu, najmä vo vzťahoch. To nie je spôsob, ako prejaviť intimitu ani mať šťastný život vtedy ani neskôr. Tento proces kontaminoval ich pohľad na svet a jeho interakcie. Stratili schopnosť mať inkluzívne vzťahy.

Vplyv našich 2 bývalých im dal všetkým 6 psychologické problémy, s ktorými sa museli vyrovnať ako dospelí sami. Bola to pre nás všetkých niekedy ťažká a dokonca bolestivá práca, ale veríme, že to bola úžasná cesta. Teraz žartujeme a spomíname na niektoré huncútstva a najmä na slabé miesta. Mať ich všetky stálo za to.

Ekonomické: Vplyv na náklady pre osamelé deti je samozrejme menší ako pre viacnásobné deti. Každý rodič si musí v mysli nastaviť to, čo si myslí, že si môže efektívne dovoliť a poskytnúť. Bez ohľadu na to dôjde k chybám a pádom. Vážne zdravotné problémy môžu rýchlo zničiť akýkoľvek systém. Videl som veľa, veľa ľudí, ktorí majú dieťa za dieťaťom bez toho, aby sa skutočne zaujímali o to, čo by ich rozhodnutia urobili s týmto dieťaťom po zvyšok jeho života. Počúval som príliš veľa pacientov, ktorí si priali, aby sa nikdy nenarodili. To sa neskôr prenesie do reálneho sveta. Celý ich život sa cítil ako jedno veľké bremeno, keďže sa o nich nikdy nechcelo. Dosť ťažké sa otočiť.

Ale ak je životný štýl dostatočne dobrý, ak je priestor na rast a vy si to môžete dovoliť, vďaka viacerým deťom bude váš život stáť oveľa viac. Naučia vás o každom aspekte života – od etiky po morálku, od hnevu po slzy. ale hlavne ťa naučia milovať zo srdca — a otvoríš sa ako kvet.

Mike Leary je psychológ, ktorý sa zaoberá predovšetkým vzťahmi a rodičovstvom. Viac od Quora si môžete prečítať tu:

• Prečo sa deti hrajú a prečo dospelí už nemajú chuť hrať sa?
• Čo vedie k najhoršiemu výsledku – pokazenie alebo zanedbanie?
• Aká je vaša rodičovská stratégia?