A zdravé manželstvo vyžaduje veľa vecí: Silný komunikácia, otvorenosť, láskyplné prijatie partnerkinho ranného dychu, ktorý odlupuje farbu. Ako život napreduje a do obrazu vstupujú deti, vaše životy sa stále viac prepletajú. Emocionálna blízkosť je nevyhnutná pre výchovu detí a prispôsobenie sa tomu, čo si to vyžaduje – ale keď sa blízkosť zrúti do emocionálnej závislosti, môže to poškodiť vzťahy, či už sa to deje medzi partnermi alebo prostredníctvom „rodičovstvo“ detí.
V kontexte manželstva je emocionálna závislosť stav, v ktorom je sebahodnota jedného z manželov nadmerne viazaná na činy a pozornosť ich partnera. Aj keď je partner schopný poskytnúť toto potvrdenie na začiatku, je to neudržateľný systém, v ktorom sú stávky jednoducho príliš vysoké – alebo sú vnímané ako príliš vysoké.
Ako teda uhasiť citovú závislosť z citovej blízkosti?
Emocionálna závislosť vs. Emocionálna blízkosť
“Emocionálna blízkosť znamená dávať aj dostávať,“ hovorí Ana Jovanovičová, klinický psychológ, ktorý koučuje páry, ako sa orientujú v rodičovstve. "Človek, s ktorým máte blízko, je chybná ľudská bytosť, ktorá robí rôzne rozhodnutia, má svoje vlastné potreby, môže byť naštvaná alebo smutná, môže chcieť svoj vlastný čas alebo čas s ostatnými."
Emocionálna závislosť, poznamenáva Jovanovič, je úplne iná šelma. V takom prípade je potreba citovej blízkosti stála, extrémna a môže iba nechajte sa upokojiť svojím partnerom. V najhoršom prípade sa emocionálny prejav vášho partnera stáva čoraz viac obmedzeným.
„Ich partner sa potom nesmie na nich hnevať, stiahnuť sa, tráviť čas s niekým iným, mať svoje vlastné myšlienky a pocity – pretože všetko, čo by mohli urobiť, im pripadá ako neznesiteľné odmietnutie,“ hovorí Jovanovič. "Keď ste na niekom závislí, máte pocit, že máte všetky vajcia v jednom košíku." Ako taká, poznamenáva, začnete tráviť všetok svoj čas hľadaním varovných signálov, že tieto vajcia sú v nebezpečenstve.
Čo robiť, ak ste emocionálne závislý na svojej manželke
Ak máte pocit, že sa vás to týka, zďaleka nie ste sami. Pokiaľ ide o staré predstavy mužskosť stále môže ovplyvniť schopnosť manžela efektívne komunikovať a nastaviť sa hranice, je to celkom bežný problém a dá sa s tým veľa urobiť.
Tajomstvo riešenia týchto problémov sa dá len ťažko nazvať tajomstvom – spočíva v rovnakých zručnostiach a prioritách, ktoré tvoria každý zdravý vzťah: úprimnosť a komunikácia. Čo sa týka emocionálnej závislosti, človek, ku ktorému musíte byť najúprimnejší, ste vy sami. Čím viac sebareflexie dokážete urobiť, tým viac budete môcť verbalizovať svoje špecifické potreby – to, čo očakávate od svojho partnera, o ktorom máte pocit, že ho nedostávate – a tým viac budete vedieť rozoznať, ktorých je viac a menej rozumné.
Podľa klinického psychológa Dr Dara Bushmanúpadok z citovo závislého manželstva často zahŕňa stratu vlastného „zmyslu pre seba a účel“, čo znamená, že pocit kontinuity, ktorý sa prenáša z vášho života pred manželstvom, je rozhodujúci. Inými slovami? Musíte si zachovať svoju individualitu. Snažte sa zostať svojou osobou. ako taký, stanovenie fyzických hraníc je jednou z vašich najlepších možností pri vytváraní cesty k emocionálnej blízkosti. „Súhlas s tým, že zostanete zapojený do aktivít, koníčkov a priateľstiev, na ktorých sa každý podieľal, predtým, ako vzťah odbúra bremeno vášho partnera, aby uspokojil vaše potreby,“ hovorí Dr. Bushman.
V hre sú aj zložitejšie faktory, pokiaľ ide o otcov.
„Emocionálna závislosť nediskriminuje mužov ani ženy,“ hovorí Dr. Bushman. Aj keď je to nepochybne pravda, je tu nuansa v situácii, ktorú Jovanovič hovorí celkom otvorene. „Keď pomyslíte na niekoho, kto sa správa núdzne, priľnavo, majetnícky alebo žiarlivý, je pravdepodobné, že myslíte na ženu,“ hovorí. "Čím dlhšie spájame toto správanie len so ženami, tým viac šancí nám chýba [príležitosti] podporiť mužov, ktorí zápasia s týmito problémami vo svojich vzťahoch."
Pracujúce mamy musia nevyhnutne priradiť určitý druh hierarchie rôznym prvkom svojho života, rovnako ako my všetci. „Pri výbere svojich každodenných priorít s najväčšou pravdepodobnosťou uvedú deti na prvé miesto, prácu až na druhé a manželstvo na tretie,“ hovorí Jovanovič. "Pre emocionálne závislého muža to bude pravdepodobne cítiť ako znak odmietnutia."
Čo súvisí s ďalším aspektom emocionálnej závislosti, ktorý by mal slúžiť ako extra povzbudenie, aby ste urobili niektoré z vyššie uvedených krokov, ak sa ocitnete v tejto situácii. „Závislosť, ktorá je pre deti modelovaná, ich núti učiť sa samostatnosti a tomu, ako napĺňať svoje vlastné potreby,“ hovorí Dr. Bushman. "Deti so silnými citovými väzbami sú nezávislé, asertívne vo svojich názoroch a rozhodnutiach, pôsobia kompetentne, hovoria jasne, nadväzujú očný kontakt a verbálne žiadajú, čo chcú."
Keď sa u rodičov dieťaťa prejaví emocionálna závislosť, nielenže to môže narušiť ich chápanie zdravých citových väzieb, môže to vytvoriť efekt dištancovania medzi nimi a ich dieťaťom ako dobre. „Keď je vaša vlastná potreba naliehavá, môžete byť v pokušení odsunúť potreby svojho dieťaťa nabok,“ hovorí Jovanovic. "Toto zvyčajne nie je niečo, čo sa deje úmyselne."
Inými slovami, môže sa z toho stať cyklus, ktorý sa mohol začať dávno predtým, ako ste spoznali svojho manžela. „Je pravdepodobné, že pocity, ktoré nás vedú k rozvoju tohto druhu závislosti, majú korene v našich skúsenostiach v ranom detstve,“ hovorí Jovanovic.
V týchto prípadoch vám hlbšia forma introspekcie môže pomôcť identifikovať kontext vašich pocitov. Tento proces, ktorý Jovanovič nazýva „dosiahnutie dieťaťa vo vnútri“, je taký zložitý, ako to znie, a môže si vyžadovať pomocnú ruku poradcu alebo psychoterapeuta. Ale otvorí vám to pokoj mysle, ktorý prichádza s univerzálnou pravdou: všetci sme núdzni, všetci potrebujeme potvrdenie. Musíme jednoducho prispôsobiť to, čo požadujeme a ako o to žiadame.
Opäť by sme tieto myšlienky nemali chápať tak, že vaše manželstvo by malo byť zbavené akejkoľvek závislosti a akejkoľvek závislosti, pričom by ste od svojho manželského partnera nemali nič čerpať. Ako vo všetkých oblastiach života, aj tu ide o nájdenie správnej rovnováhy. "Zdravá emocionálna blízkosť by ste boli vy ako celok, osamotení, pevní a silní a potom posilnení a inšpirovaní partnerom," hovorí Dr. Bushman.
