V jeho odmietnutie voľby napriek tomu, že sa to spravodlivo volá po Joeovi Bidenovi, prezident Trump naďalej zdôrazňuje do očí bijúci fakt: ten muž je boľavý porazený. Nie je to žiadne prekvapenie. Trump postavil svoju platformu na tom, že je víťaz, nikdy nie porazený. Počas svojho predsedníctva pravidelne označoval oponentov, prepustených členov kabinetu a nespočetných ďalších za porazených. Existuje veľmi veľká šanca, že to nikdy nepripustí, milostivo alebo inak. Umenie prehry je umenie, ktoré nikdy nepraktizoval, nieto ešte ovládal. Naďalej bude chrliť nepodložené komentáre o podvodoch s voličmi, hovoriť o zmanipulovaných voľbách, hrabať sa v samotnej štruktúre našej demokracie, ak to zachráni jeho krehké ego. Prehra pre neho znamená zlyhanie. Považuje to za útok na jeho samotné jadro. Je zrejmé, že smrad zo straty je príliš silný a on urobí čokoľvek, aby sa od neho očistil.
Je to odporný príklad pre deti a rodičia by boli chytrí, keby ho použili ako príklad toho, ako neprehrať. Akékoľvek predškolské ihrisko dokáže, že mnohé deti sú
„Deti v živote stratia veľa,“ poznamenáva Dr. Jim Taylor, športový psychológ a autor Trénujte svoju myseľ pre športový úspech. "Ľudia nemajú radi nemilosrdných porazených, ktorí môžu poškodiť budúce vzťahy v športe aj v živote."
Dr. Taylor, ktorého práca zahŕňa konzultačné stáže s americkými a japonskými lyžiarskymi tímami, hovorí, že bez ohľadu na to, či je dieťa prirodzená súťaživosť alebo nie, veľká časť reakcií dieťaťa na víťazstvo a prehru je odrazom toho, ako sa rodičia správajú v súťaži situácie.
„Rodičia sa musia pozrieť do zrkadla a zistiť, ako reagujú na prehru alebo na prehru ich detí,“ hovorí Dr. Taylor. „Naozaj sa rozčuľujú? Ak pošlú túto správu svojim deťom, ich deti si to osvoja.” Ako dodáva, deti sa stávajú nemilosrdnými porazenými alebo ubolenými porazenými, keď sa samotná prehra stane útokom na ne.
Riešenie sa teda zdá jednoduché: Naučte dieťa byť dobrým športom tým, že bude dobrým športom. Ukážte im, že baviť sa, nie vyhrávať, je najdôležitejšou súčasťou každej súťaže v mladom veku. Kúsok koláča, však?
Vyžaduje si to však, aby rodič sledoval svoje správanie trochu bližšie. Zatiaľ čo väčšina rodičov nekričí na rozhodcu počas t-ballu ani nepožaduje, aby ich dieťa dostalo viac riadkov počas školskej hry, existujú jemné správa sa, ako keď sa rodič rozčúli a zlostí, keď jeho obľúbený futbalový tím zpacká hru, ktorá môže dieťaťu ukázať nesprávny spôsob, ako prehrať.
Mantra, ktorú si treba zapamätať: „Nikdy sa nesprávajte tak, ako by ste nechceli, aby sa vaše deti stali,“ radí doktor Taylor.
Odtiaľ, hovorí Dr. Taylor, sa práca stáva oveľa aktívnejšou. „Rodičia musia byť veľmi vedomí a uvážliví, v prvom rade o tom, čo cítia, že ich deti strácajú, a aké správy im posielajú,“ hovorí. Pretože faktom je, že súťaž je o vzťahoch. Rodičia by mali dieťaťu zdôrazniť, že súper je tu, aby ich zlepšil a posunul ďalej. Dobrý súper je človek, ktorý motivuje dieťa, aby naplnilo svoj potenciál. Svojím spôsobom sú viac spojencami ako nepriateľmi.
"Ale tiež to majte v perspektíve," hovorí Dr. Taylor. Poznamenáva, že rodičia by sa mali vždy spoliehať na silu pokrčenia ramien. Povedať niečo v zmysle „No a čo? Prehral si. Prídete o veľa. Nie preto si tam vonku. Ste tam, aby ste sa zabavili a urobili to najlepšie, čo viete.“
Ale mnohí rodičia by si toto krčenie plecami mali osvojiť. Dr. Taylor poukazuje na štúdiu podľa NPR, Robert Wood Johnson Foundation a Harvard T.H. Chan School of Public Health, ktorá zistila, že 26 percent rodičov stredoškolských športovcov verilo, že ich deti sa stanú profesionálmi a olympionikov. "Skutočné číslo je veľa núl napravo od desatinnej čiarky," hovorí.
V skutočnosti, Dr. Taylor hovorí, že pokročilé súťažné športy by dokonca nemali vstupovať do skúseností dieťaťa pred tínedžerským rokom a 70 percent školských športovcov odíde kvôli stresu a nedostatku zábavy. Systém vytvára zvýšenú konkurenciu, ktorá u dospievajúcich môže viesť k zvýšeným reakciám na víťazstvo, ale aj prehru.
V dokonalom svete, hovorí Taylor, by všetky súťaže mali byť zábavné, poučné – kde rodičia využívajú príležitosti na to, aby naučili hodnotu prehry, ako aj spôsob, ako byť láskavým víťazom. S trpezlivosťou a sebareflexiou môžu rodičia vyzbrojiť svoje deti, aby si užili výhry aj prehry a zvládli oboje s istou mierou pokory.
