Súrodenci si nevyberajú jeden druhého, ale súrodenci sa navzájom formujú. Existujú aj v rámci a zdieľaná politická štruktúra, rodina, v ktorej žokejujú o zdroje a podnecujú občasné prevraty. Pre rodičov je preto dôležité pamätať na to, že deti sú nielen jedinečné a navzájom sa líšia, ale že si tieto rozdiely tiež veľmi dobre uvedomujú. Uznanie, že to môže byť naozaj užitočné, ale je dôležité, aby rodičia boli múdri, ako to robia porozprávať sa s jedným z ich detí o ďalšom z ich detí. Na jemnosti záleží.
Časť problému spočíva v tom, že súrodenecké vzťahy existujú na skúsenostnej rovine, ktorú rodičia v skutočnosti nedokážu pochopiť. Podľa pozitívneho psychológa Dr. Roberta Zeitlina, hostiteľa ironicky nazvaných Som najhorší rodič vôbec podcast. „Všetci sme do toho prišli, keď sme boli sami deťmi a máme svoje nevyriešené konflikty,“ hovorí Zeitlin. "Je to klasická rodičovská výzva ocitnúť sa v novej situácii, ktorá nám pripadá ako stará situácia, a vidieť ju ako príležitosť urobiť to lepšie."
To znamená, že rodičia, ktorí vyrastali so súrodencami, ktorí boli panovační, môžu byť menej trpezliví s panovačným dieťaťom. Dáva zmysel. Tento rodič je pripravený prehnane reagovať. Ale je tiež trochu nespravodlivé trestať dieťa za hriechy jeho strýka alebo tety. O dôvod viac použiť druhé dieťa ako overenie reality.
„Je zložité vložiť naše chápanie, logiku, návrhy a odporúčania do stredu toho, čomu nie vždy úplne rozumieme,“ vysvetľuje Zeitlin. Navrhuje, aby sa rodičia s deťmi rozprávali o súrodencoch s obrovskou dávkou pokory a ešte väčšou dávkou zvedavosti. „Kľúčové je klásť otázky,“ hovorí.
Je to preto, že skôr otázky ako vyhlásenia umožňujú dieťaťu objasniť zložitosť súrodeneckého vzťahu. Ale otázky slúžia aj na to, aby podnietili dieťa, aby empaticky premýšľalo o svojom súrodencovi. Pretože pravdou je, že rodičia jednoducho hádajú, keď ponúkajú vysvetlenie motívov konania súrodenca.
Jedno dieťa by sa mohlo sťažovať, že ich brat im napríklad povedal, že sa o nich nestarajú. Takže namiesto toho, aby rodič povedal niečo ako: „To nie je pravda, miluje ťa hlboko vo vnútri“, sa môže jedného súrodenca opýtať, či myslia si, že je pravda, že ich brat sa o nich nestará, alebo sa pýtajú, čo by mohlo brata prinútiť povedať niečo také že.
Ako hovoriť s dieťaťom o jeho súrodencovi
- Uvedomte si, že vzťah medzi súrodencami pravdepodobne nie je taký, ako si myslíte.
- Umiestnite minulosť za seba. Vzťah s vašimi vlastnými súrodencami nie je v tejto situácii najužitočnejšou skúsenosťou. Sú to rôzni ľudia s rôznymi potrebami.
- Pýtajte sa otázky, ktoré dieťaťu pomôžu pochopiť veci z pohľadu ich súrodenca.
- Vyhnite sa zlému ústnemu jednému súrodencovi za chrbtom (alebo pred) druhým.
- Neospravedlňujte správanie jedného súrodenca ponúkaním interpretácií jeho motívov alebo schopností.
„Vyučovanie procesu empatie a chápania sveta z pohľadu druhého má hodnotu,“ hovorí Zeitlin. „Klásť otázky je spôsob, ako sa tam dostať. Je dôležité prinútiť ich, aby viedli otázky vo svojom vlastnom vzťahu, aby boli menej konfrontovaní a otvorenejší voči tomu, kam veci môžu zájsť.“
Menej užitočné je, že rodičia súcitia s dieťaťom, ktoré majú pred sebou, natoľko, že začnú neúmyselne strhnúť súrodenca, ktorý nie je prítomný. Povedať: „Tvoja sestra je poriadna hulváta“ v skutočnosti nikomu neprospieva. To isté platí pre ospravedlňovanie správania poukazovaním na nedostatky súrodenca naznačovaním, že má „problémy s hnevom“ alebo má tendenciu byť „emocionálnejší“ alebo „nie je taký dospelý“.
„Hovoriť zle alebo snažiť sa, aby sa dieťa pred vami cítilo lepšie kategorizáciou alebo zovšeobecňovaním o druhom dieťati, mu nemusí uľahčiť prácu. niečo von,“ vysvetľuje Zeitlin a dodáva, že dodržiavanie Zlatého pravidla v súvislosti s rozprávaním o druhých je celkom solídnym predvoleným režimom, ak sa snažíte byť prefíkaný.
