"Si šialený!" je niečo, čo mnohí z nás, muži a ženy, hovoria už od detstva. Vtedy to mohla byť pochybná odpoveď, keď sa iné dieťa chválilo ako rýchlo mohol bežať alebo keď a kamoš tvrdil, že zjedol celý pizza v jednom sedení. Ale teraz sme dospelí a in vzťahy s inými dospelými. A v roku 2018 je problematické nazývať svojho partnera šialeným, najmä keď sa hádate.
„Závisí to od zámeru, ktorý sa skrýva za použitím tohto slova,“ hovorí Heidi McBain, LMFT, terapeutka z Flower Mound v Texase. „Ak to niekto používa roztomilým, vtipným spôsobom a druhá osoba je s tým v pohode, potom by pravdepodobne nebol problém. Ak ho však daná osoba používa ako nenávistné a zlé, potom ten druhý pravdepodobne cíti použitie tohto slova na hlbšej, oveľa zraňujúcejšej úrovni.“
Pre niektorých je „bláznivý“ výraz v akomkoľvek kontexte. Sú takí, ktorí by povedali, že aj bezstarostne komentujú: „Premávka je dnes šialená! bagatelizuje duševné choroby a zachováva negatívne kódovanie schopných, že psychiatrické choroby sú nedostatkom resp zlyháva. Mnoho ľudí tiež
„‚Blázon‘ je silne rodová urážka v tom, že sa zriedka používa proti mužom a účelom je zdiskreditovať rečníka bez ohľadu na obsah ich záujmu.“
„Pretože takéto postoje sú zakorenené v sociálnom prostredí, kde sa ponižovanie žien považuje za prijateľné, takéto vyhlásenia budú viditeľné. ako legitímne inými,“ hovorí Johanna Higgs, doktorandka v antropológii na La Trobe University v Melbourne a zakladateľka projektu MonMa medzinárodná organizácia pre práva žien. "Je to v podstate spôsob, ako udržať mužskú hegemóniu a udržať ženy podriadené."
Podobne ako obviňovanie žien zo sexuálneho napadnutia a obťažovania a označovanie žien za kurvy, prijateľnosť volania Women crazy je tak zakorenený v kultúrnom podvedomí, že je vnímaný ako prirodzená súčasť sveta, hovorí Higgs.
The korene vnímania to, že ženy sa nazývajú bláznivé viac ako muži, je hlboké a historické, hovorí David Klow, LMFT, majiteľ spoločnosti Poradenské centrum svetlíkov v Chicagu, inštruktor a autor Northwestern University Nie ste blázon: Listy od vášho terapeuta. Termín „hystéria“ pochádza z gréckeho slova pre maternicu a považoval sa za výlučne ženskú duševnú poruchu, ktorá bola vypustená z Diagnostický a štatistický manuál duševných porúch v roku 1980. To je jeden z dôvodov, prečo uviazla myšlienka, že ženy sú vo svojej podstate emotívnejšie a náchylnejšie k šialenstvu. Do pekla, ako nedávno ako 2015 medzi niektorými veľkými mozgami našej doby sa stále diskutovalo o tom, či ženy nie sú príliš unáhlené a precitlivené na to, aby boli prezidentkami.
„‚Blázon‘ je a silne rodovú urážku v tom, že sa zriedka používa proti mužom a účelom je bezohľadne zdiskreditovať rečníka za obsah ich záujmu,“ hovorí Nicole Prause, Ph. D., psychologička a neurovedkyňa zo spoločnosti a Libero centrum v Los Angeles.
Delegitimizácia pocitov vášho partnera je prešľap, keď sa nechcete zaoberať.
Mohol by som pokračovať hlboko zakorenené patriarchálne väzby nazývať ženy bláznivými a citovať štúdia mužov a žien, že nezistili žiadne rodové rozdiely v úrovniach pociťovaných emócií. Môžete namietať, že ženy nie sú viac nazývané bláznivými ako muži, pretože máte veľa kamarátok, ktoré trvajú na tom, že ich bývalí priatelia alebo manželia sú blázni.
Ale či už veríte, že „bláznivý“ je nástroj patriarchátu, ktorý drží ženy na uzde, alebo veríte, že ženy sú obvinené zo šialenstva počas argumenty tak pravidelne ako muži na tom nezáleží. Ak sa toto slovo používa v hneve v kontexte hádky s partnerom, je to vždy zlý nápad. Odpoveď ako: „Si blázon“ alebo „Teraz si naozaj blázon,“ (poznámka: to druhé nie je o nič lepšie), keď vaša partnerka vyjadruje svoje pocity, že je to v najlepšom prípade neužitočné a v najhoršom prípade neuveriteľne škodlivé pre ňu aj pre vás vzťah.
Realita je taká, že niektorí ľudia – muži aj ženy – nemajú najlepšie schopnosti zvládať situáciu. Môžu reagovať spôsobmi, ktoré sú mimo vášho vnímania normálneho, prijateľného správania. Aj keď na vás vaša partnerka napríklad kričí a hádže veci, keď sa hádate, veľa ľudí s vami môže súhlasiť, že sa správa ako šialená. Ale čo jej hovorí, že to pomôže? Nikdy s vami nebude súhlasiť ani vám nepoďakuje za vaše psychiatrické hodnotenie v kresle.
Ako veľa vecí, aj tu sa to scvrkáva na to, či chcete mať pravdu alebo chcete mať pravdu šťasný?
„Ak sa pozrieme na to, ako sa prejavujeme a bojujeme v našom vzťahu, vypovedá to o nás samých oveľa viac robí o osobe, ktorú nazývame šialenou, aj keď sa váš partner správa tak, ako sa vám zdá bláznivé,“ Klow hovorí. "Ako by bolo možné namiesto toho prejaviť súcit a pochopenie a pracovať na väčšej jasnosti?"
Nie je to ľahké, pripúšťa Klow. Hádky spúšťajú reakciu na boj alebo útek v mozgu, a keď bojujeme, naša prefrontálna kôra, časť, ktorá riadi uvažovanie, riešenie problémov a jazyk, ide „offline“, hovorí. Keď sa ľudia hádajú, často sa snažia manipulovať príbeh alebo rámec rozhovoru, zvyčajne nevedome, pretože sa cítia ohrození. Inými slovami: Delegitimizácia pocitov vášho partnera je prešľap, keď sa nechcete zaoberať.
"Je to primitívny obranný mechanizmus," pokračuje Klow. "Ale aká je to efektívna obrana, keď vás niekto z niečoho obviňuje alebo obviňuje, povedať: "Si len blázon, to je všetko v tvojej hlave."
„Ak sa pozrieme na to, ako sa prejavujeme a bojujeme v našom vzťahu, hovorí to oveľa viac o nás samých týka sa to človeka, ktorého nazývame bláznom, aj keď sa váš partner správa spôsobom, ktorý považujete za správny šialený,“
Používanie „blázna“ v hádke vytvára aj ďalšie základné problémy, hovorí Prause.
Po prvé, "je to nešpecifické," hovorí. „Ak niekoho požiadate, aby bol za tých najoptimistickejších okolností ‚menej bláznivý‘, bude to mať nemajú potuchy, čo presne by mali zmeniť, aby prejavovali správanie, ktoré sa im zdá menej bláznivé partner."
Okrem toho povedať, že váš partner je blázon uprostred skutočného boja, je podľa nej osočovanie a vo svojej podstate zlé.
"Často je to súčasť vyjadrenia pohŕdania partnerom," hovorí Prause. „Pohŕdanie v párových diskusiách je najnegatívnejšia forma emócií, ktoré máme štúdium a je silným prediktorom neskoršieho rozvodu.“
Budú všetky ženy reagovať na šialené obvinenie rovnako? Nie. Niektorým to bude len nepríjemné. Pre ostatných to bude zúrivé. A pre tých, ktorí majú traumu, to môže byť emocionálne škodlivé.
„Niekto predisponovaný k negatívnym náladám alebo depresii už má naučenú bezmocnosť, že nemôže ovplyvniť zmenu vo svojom svete,“ hovorí. "Takže keď je niekto s takouto minulosťou prepustený týmto spôsobom, pravdepodobne si pomyslí: 'Vidíš, nemôžem urobiť nič správne' a bude sa cítiť beznádejne."
Na druhej strane, ak sa vaša partnerka cíti oprávnená hovoriť a byť asertívna, hádka môže ľahko eskalovať a ona to hodí späť na vás („Som blázon? nie, si blázon!"), čo samozrejme tiež nie je dobré.
Niektorí psychológovia tvrdia, že pre hetero mužov je typické, ale aj lenivé povedať: „Jednoducho nerozumiem ženám, sú také komplikované,“ hovorí Prause.
„Technicky pod pojmom „lenivý“ rozumejú to, že muži sa zapájajú s menšou námahou, aby interpretovali emócie, ktoré sú zobrazené,“ vysvetľuje. „Keď majú nedostatok porozumenia, namiesto pokusu o komunikáciu požadujú viac informácií alebo sa stávajú viac zbehlí v presnej identifikácii emócií u svojho partnera, vracajú sa k tomu, že povedia: „Si blázon“ alebo „Ty si tiež komplikované.‘“
„Keď začneme myslieť alebo cítiť niečo, čo sa vymyká z našej sféry normálneho, namiesto toho, aby sme to zavrhli s týmito časťami nás samých, môžeme mať namiesto toho priateľskejší a vyšetrovateľský vzťah seba?"
Súcitnejší prístup, hovorí Klow, je skôr preskúmať, prečo sa vaša partnerka správa tak, ako sa správa, než ju uzavrieť s úsudkom, že je šialená. Je užitočnejšie povedať niečo ako: „Musí existovať dobrý dôvod, prečo sa takto správaš, a ja to chcem pochopiť,“ hovorí Klow.
„Označiť niekoho ako blázon znamená, že je „iný“ a vidím, ako sa muži aj ženy navzájom odlišujú,“ hovorí Krow.
Ak vám na vašom vzťahu záleží, musíte nájsť spôsob, ako sa ukázať ako vaše „najlepšie ja“ aj napriek škaredému správaniu.
"Je to prirodzená ľudská reakcia prepustiť tú druhú osobu," s bláznivým obvinením, hovorí Klow. „Je to spôsob, akým naše ego ovláda svet okolo nás. Keď začneme myslieť alebo cítiť niečo, čo sa vymyká z našej sféry normálneho, namiesto toho, aby sme to zavrhli s týmito časťami nás samých, môžeme mať namiesto toho priateľskejší a vyšetrovateľský vzťah seba?"
V ideálnom prípade, ak máte pocit „Ste šialený!“ Keď sa vám počas hádky so svojím partnerom vynorí na špičke jazyka, mali by ste situáciu zmierniť prestávkou. Páry, ktoré zostávajú spolu, majú tendenciu deeskalovať sa, dokonca aj počas hádky, hovorí Prause. Keď sa páry ako tento hádajú, ak jedna osoba obviňuje druhú z prehnanej reakcie, druhá môže povedať: „Máš pravdu, reagoval som na túto časť prehnane,“ a prvá osoba odpovie niečo ako: "Ďakujem, že si to povedal, tiež si myslím, že som reagoval prehnane." Ale ak nie ste taký pár, dajte si pauzu, najmä ak už bol „bláznom“. vyrovnaný.
„Akonáhle to tam bude, skončíte nateraz,“ hovorí Prause. "Nesnaž sa o tom hovoriť."
V skutočnosti, myslieť si, že to musíte okamžite „uhasiť“, je jednou z najväčších chýb, ktoré mnohé páry robia, hovorí. Zvyčajne je užitočnejšie urobiť si prestávku na určitý čas.
"Dajte druhej osobe vedieť, že neutečiete," hovorí. "Povedz, že sa vrátiš o hodinu a naozaj sa vrátiš, aj keby si chcel povedať, že si ešte nevychladol a potrebuješ viac času."
