Naslednje je bilo sindicirano iz Quora za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Kako naj preneham sovražiti človeške dojenčke?
Veste, kaj slišim, ko nekdo odločno izrazi prezir do dojenčkov ali otrok? Slišim globoko razočaranje, ki se je verjetno začelo v njihovem lastnem otroštvu (morda v otroštvu, kjer so se sami počutili nezaželene). Tudi sam se slišim, kot sem bil prej.
Pomembno je poudariti, da ne govorimo o želji, da ne bi imeli otrok - govorimo o dejanskem sovraštvu dojenčki -najbolj neoporečna in najmanj zaščitena človeška vrsta. Od drobnih školjk njihovih rok do njihove mehkobe do majhne velikosti jih je narava oblikovala za ljubljene, saj brez ljubezni in zaščite tepajo in umirajo.
Kako za vraga človek pravzaprav sovraži dojenčke?
Tudi sam sem bil tam in sem moral vložiti čas in žejno delo, da sem na težji način razrešil to vprašanje. To zgodbo je težko pripovedovati - težko, ker me je sram. Če pa komu odmeva, je vredno povedati.
Že od svojega verjetno šestega leta sem se posmehoval tradiciji poroke kot bedne stvari in glasno obsojal dojenčke in otroke. Odraslim se je to zdelo zabavno, nekako prezgodnje. Nikoli nisem želel, da bi me imeli za otroka in sem zelo trdo delal za tiste "Vau, ti si stara duša" ali "O moj bog, kaj je stara 40?" komentarji. Bil sem prezirljiv do otrok in nisem hotel imeti ničesar z njimi.
Wikimedia
Potrebovala bi leta — in 1000 dolarjev terapije — preden sem v enem posebnem, prelomnem trenutku spoznal, da ta prezir — ne le odpor! — je bilo grenko razočaranje nad lastnim otroštvom (moji starši so se ločili, ko sem bil star 5 let, in tako ločitev kot kasnejša povezovanja nista bila ne gladka ne srečna).
Svoje mlado odraslo življenje sem preživel v militantnem prakticiranju kontracepcije in pogosto sem moškim že zelo zgodaj v procesu zmenkov rekel, da bi se morali gibati, če njihov življenjski načrt vključuje starševstvo. Ker sem bil nekako »vgrajen« v latino sceno (bil sem pevec salse), je ta nenavadno oster razglas (bom nikoli bodi mama!) je dvignila veliko obrvi. Kulturno, Latinoameričani uživajo v družini. Večinoma je nekoliko samoumevno, da bodo nekega dne na koncu imeli otroke.
Leta pozneje bi se znašla s težko zaroko, ki sem jo že odpovedala... in nepričakovano noseča. Reči, da sem bil prestrašen, pomeni podcenjevati grozo. Spomnim se, da sem takrat rekel: "Raje bi imel raka." Zdaj mi povzroča skoraj fizično bolečino, če se spomnim te neumnosti – tudi zaradi tega imam še vedno preostalo krivdo – kot Nagnjen sem k čarobnemu razmišljanju in me skrbi, da bi ta čustva morda vplivala na tega čudovitega otroka, ki bi sčasoma odklenil žalosten, prestrašen stisk, ki sem ga imel nad svojim srce.
Ampak prehitim sebe. Vedel sem le, da je mojega življenja konec. Vedno sem domnevala, da bom, če bi se znašla v tem položaju, splavila, a nekako, ko sem se soočila z realnostjo tega, nisem mogla popolnoma razmišljati o tej možnosti. Tako sem bil vsak dan talec novega stanja svojega telesa. Nenehno utrujena in slabotna, sem prezirala nosečnost in kar ni presenetljivo, da se je moje telo samo začelo boriti s tem stanjem kot z okužbo. Zelo me je sram reči, da sem na svojega odraščajočega otroka gledala kot na neke vrste parazita. Odločila sem se, da bom otroka nosila do termina in ga dala v posvojitev.
Pixabay
Nesramna, poiskala sem svetovanje, se posvetila z žensko po imenu, mislim, Elaine Mowry v San Franciscu, preživela sem 8 ali 9 sej za razpravo o svoji materi (po njenem mnenju). Zdeti se je začelo kot humoren - a izjemno drag - kliše. Še vedno sem bila prestrašena, prepričana, da nočem biti mati, in sem razmišljala o posvojitvi.
Na deseti seji sem sporočil, da bom odnehal. Rekla je, da razume. Prosila me je, naj povzamem razloge, zakaj ne želim biti mati, in naštela sem jih. Bilo jih je veliko: preveč sem sebičen, ne maram otrok, sem nestrpen, bil sem zadovoljen s svojim življenjem - zelo srečen! Vse bi se spremenilo; Bil bi nesrečen - morda celo samomorilski.
Poslušala je in si zapisovala. Nato je čez trenutek rekla, da je enkrat prikimala in počasi rekla: "Z vsem spoštovanjem, mislim, da noben od teh ni pravi razlog." Gledal sem jo obrambno in zagotovo preprečil zavijanje z očmi. “Oh res," kislo sem pomislil. “BVse pomeni, povejte mi, kako se počutim, dr. Mowry.«
"Mislim, da globoko v sebi," je rekla, "mislite, da srečna družina ne obstaja."
Pravzaprav sem odprl usta, da bi se tukaj prepiral, toda joki so prišli preveč nenadoma in intenzivno - v naglici, izlivu. Nisem mogla nehati jokati. Bilo je kot monsun celega telesa; bilo je kot bruhanje.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Vseskozi je rekla: »Za to ni recepta. Ne morem spremeniti tega, kar se je zgodilo. In ne morem si premisliti. Vendar ste se močno odločili videti svet na določen način. In tudi ko ste videli nasprotne dokaze, jih zavrnete, ker se ne ujemajo s tem, kar se spomnite. Zdaj morate začeti videti — da obstajajo srečni otroci, srečni starši, da starši uživajo v ljubezni svojih otrok. Da imajo otroke boljše življenje." Povedala je tudi, da bi kot psihičarka lahko povedala le malo več, da bi pomagala, ampak kot ženska mi je lahko povedala: Všeč ti bo. Postalo boš ti. Nič od tega ne bo pomembno.
"Želim si, da bi te lahko prepričala v to samo s tem, da bi vedela, da je res," je rekla.
Bila sem v zmedi. Tisti večer sem se znašel neutolažljivo sedel v svojem avtu na parkirišču Safeway in še vedno občasno zajezil z joki, ko je iz trgovine prišla majhna latino družina. Moški je imel na ramenih majhnega otroka in je glasno pel v vibratu. Njegova žena, ki je bila oblečena v raztegljive hlačne nogavice, ga je udarila, se smejala in mu rekla, naj »ustavi, por favor!” Skupaj sta svojega drugega otroka zavihtela v zrak med seboj, ko sta se odpravljala do svojega avta, in ugotovil sem, da je vse, kar je rekel dr. Mowry, mrtvo. Zgradil sem resničnost, katere ohlapna podlaga je bila nekakšna prožna žalost. To ni bila empirična resnica - prav nasprotno, pravzaprav. To je bila trdnjava, zgrajena na mojih starodavnih, kalcificiranih obžalotvah.
Prav je imela tudi glede tega, da ljubim svojega otroka. Toliko, pravzaprav, da je bilo skoraj izčrpavajoče. Če pomislite na najvišji vrh romantične ljubezni, potem si predstavljajte, da je to stokrat, boste morda dobili vpogled. Če si predstavljate, da se smrtnost nenadoma ustavi in postane akademski pojem in postane nekaj čutite v črevesju, potem ste vse bližje: spoznanje, da se bosta ti in ta oseba združila dnevni del. Da boste morda morali nehote izginiti na njih, ko vas še vedno gledajo. Da bi se lahko, nepredstavljivo, nekako izgubili za vas. Ljubezen in namišljeni prepadi izgube se prepletejo; to je bila tako religiozna izkušnja, kot sem jo kdaj imel – še nikoli se nič ni približalo njeni intenzivnosti.
Pixabay
Danes, dolgo na drugi strani te ločnice med osebo, ki sem bila, in osebo, ki sem, se skoraj ne prepoznam, razen s sočutjem. Konec koncev je govorila tudi resnico - eno različico tega.
Naletel sem na druge, ki zvenijo kot jaz takrat. Kot zveniš. In pogosto sprašujem o njihovih starših in njihovem otroštvu. Mogoče bodo nekega dne moje domneve napačne, a zaenkrat je to trend: pogosto humoren ali zaničujoč povzetek disfunkcije ali ločitve, nekaj odmaknjenosti v starševstvu tu ali tam. Nekako dobimo idejo, da smo prava bolečina v rit. Ali pa so bili morda naši starši za nas super — a sami so se zdeli izdolbeni, samo starši: nič bolj dimenzijsko ali popolno. Morda starševstvo izgleda kot nekakšna smrt samega sebe. Pogosto mislim, da je tisto, kar sovražimo pri otrocih, tisto, zaradi česar smo se počutili sovražne kot otroci. Morda se v tem ne vidite in morda se. Vendar je vredno trdega pogleda.
Upoštevajte, da mislim, da ne potrebujejo vsi otroci, da bi bili srečni. Gotovo vsi ne potrebujejo (in nekateri si ne zaslužijo) otrok. Toda moji upi za vas so bolj povezani s sklenitvijo miru s samim seboj kot z vašimi prihodnjimi odločitvami. Želim ti vse najboljše naprej.
Necia Dallas piše o parfumu, odnosih in starševstvu. Več si lahko preberete iz Quore spodaj:
- Zakaj je moja hči obsedena z dragimi stvarmi?
- Kakšen je občutek biti mama samohranilka v poznih 20-ih do mladih 30-ih in šele začeti hoditi?
- Ali obstajajo kakšne prednosti za otroke pozneje v življenju (po 40. letu)?
