Naslednje je bilo sindicirano iz Huffington Post kot del 'The Daddy Diaries' za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
V vsakem pride trenutek očeživljenje, ko te končno doleti: ti si nekdo drug oče.
To se ne zgodi nujno, ko ugotovite, da boste imeli dojenček, niti ko se otrok rodi.
Danes se mi je zgodilo.
POVEZANO: Najboljše potovalne posteljice za starše na poti
Danes smo dobili otroško posteljico. Dokler nismo videli sestavljenega tega čudnega elegantnega brezovega pohištva, se nekako nismo zavedali, da smo res starši. Michelle je rekla: "Zdaj, ko vidim to posteljico, me je prav zadelo, da imava otroka." In popolnoma sem vedel, kaj je mislila.
Flickr / boujiandanouna
Takole dobite otroško posteljico:
Najprej greste na Target in vidite cel kup možnosti, ki segajo od 100 do 400 $. Preživite eno uro v potepu po Targetu, vaša duša pa otrpne v čudnem veselem etru kraja. Trgovina Target je kot stopiti v nadomestni svet. Za razliko od Walmarta, s svojim osnovnim vzdušjem belega smeti milice, ima Target pridih elite vzhodne obale – kopate se v fluorescentnem občutku ustvarjenega optimizma. To je kot eden od tistih "skoraj" nasmehov, ki vam jih lepa dekleta ne namenijo, takšna, ki je veliko hujša kot brez nasmeha. Nekakšen nasmeh, ki utripa na obrazu mlade manekenke, ko se poskušate pozdraviti, hitra gesta, ki pravi: »Tukaj bi izgledal, če bi
TUDI: Najboljše otroške posteljice in co-sleepers
V Targetu preživite dobro uro in pol. Ne zato, ker potrebujete toliko časa, da ugotovite, da so vse te Target jaslice popolnoma v redu in tudi zanič, ampak zato, ker začnete tavati po hodnikih. Na koncu pri Targetu ne kupite jaslice, ampak porabite več kot sto dolarjev, misleč, da prihranite denar za ogromne vrečke sladkih korenin z okusom češnje in britvice za ženske.
Potem pomislite: Zakaj bi moral porabiti 400 $ za bedno otroško posteljico v Targetu, ko pa lahko kupim rabljeno, ki je boljše kakovosti za manj denarja? Ti si pameten.
Wikimedia
Zavedate se, da je Craigslist, razen čudnih spolnih odnosov s potencialnimi kanibali, prav za veliko rabljenega pohištva ustvarjen.
Torej iščete otroške posteljice na Craigslist in nenadoma pomislite, da ima Michelle prav: ne želite otroške posteljice iz Ikee ali Targeta — čeprav stanejo manj kot elegantna frizura. Ker je verjetno, da so bili narejeni na Kitajskem. In ljudje, ki vodijo tovarne, ki izdelujejo les za jaslice, ki se prodajajo v Targetu, so moški, ki jim je vseeno, ali je les poln strupenih kemikalij, zaradi katerih bo vaš nedolžni otrok dementen.
VEČ: Najboljša visokotehnološka otroška oprema za vaš vrtec
(Pozneje, 60 minut bo razkrila te tovarne, možje, ki jih vodijo, pa bodo lagali kameram o teh strupenih kemikalijah. Pozneje bo kitajska komunistična partija očistila te iste lažne upravitelje tovarn v ritualnem razstavnem sojenju skorumpiranim uradnikom, a do takrat bo vaš otrok že imel škrge.)
V Targetu preživite dobro uro in pol. Ne zato, ker potrebujete toliko časa, da ugotovite, da so vse te Target jaslice popolnoma v redu in tudi zanič, ampak zato, ker začnete tavati po hodnikih.
Torej je imela Michelle prav. Vsekakor bi morali kupiti elegantno švedsko otroško posteljico z imenom Oeuf, saj vsak, ki izdeluje leseno pohištvo na Švedskem in ga poimenuje po francoski besedi za jajce, ne more biti tako slab. Ta les je zagotovljeno, da je brez GSO in popolnoma ekološki, zdaj pa nenadoma imate vizije, da bi Junior šel v Exeter in Harvard in se zaposliš pri Googlu, in razmišljaš, morda je denar, ki si ga porabil za to švedsko posteljico, vreden tega glede na njegove možgane razvoj.
Tako najdete kup možnosti in se na koncu odpeljete do zahodne vasi in plačate 700 $ za model trgovine. Kupiš tisto, kar je v resnici otroška posteljica za 1100 $ in je ekološka, vendar ne paše v tvoj avto. Tako dvignete streho na svojem popolnoma praktičnem majhnem kabrioletu in se odpeljete domov.
Misliš: »Prekleto. Jaz sem res moški. Svojemu sinu sem kupila prekleto posteljico. In je v celoti izdelan iz lesa brez glutena in izgleda kot nekaj, kar bi imela Gwyneth Paltrow."
Torej, čeprav je pozno in ste utrujeni, saj se je sin včeraj odločil, da bo 8 ur, ki jim običajno pravite čas za spanje, brez prestanka kričal, začnete sestavljati posteljico.
Flickr / Inga Mussinger Bombaž
Po približno pol ure ugotoviš, da manjka kos. In ker živiš na čudovitem Manhattnu in ne v predmestju, to pomeni, da tečeš kilometer do garaže, kjer plačaš 400 dolarjev na mesec, da parkiraš svoj neumni luksuzni avto. Manjkajoči kos je bil res v tvojem prtljažniku.
Sestaviš posteljico in spoznaš, da so Švedi, ki so napisali navodila za uporabo, pozabili povedati: »Ne zategni teh 4 vijaki, ki zahtevajo, da uporabite čuden izvijač pod natančno 56-stopinjskim kotom - dokler ne namestite strani plošče."
Tako popustite 56-stopinjske kotne vijake, namestite stranske plošče, ki imajo 12 vijakov, ki jih je treba priviti, in nato ugotovite, da so stranske plošče obrnjene na glavo. Priročnik ni omenil, da je to mogoče.
Tako popustite 56-stopinjske kotne vijake, odstranite 12 vijakov, obrnete stranske plošče na desno stran navzgor, vse zategnete in nato ugotovite, da ste namestili tudi stranske plošče navzven.
Kupiš tisto, kar je v resnici otroška posteljica za 1100 $ in je ekološka, vendar ne paše v tvoj avto. Tako dvignete streho na svojem popolnoma praktičnem majhnem kabrioletu in se odpeljete domov.
Torej odstranite 4 vijake, 12 vijakov, obrnete stranske plošče navzven in zategnete vijake in vijake, ko to opazite, čeprav je to znanstveno nemogoče, ena od stranskih plošč je zasukana na napačen način, tako da ne more držati kljukic za vzmetnice.
Torej to popraviš, potem pa so mali leseni zatiči v napačni luknji in tako dobiš klešče in si misli, da to sploh ni težko, pravkar se je zgodila le vsaka stvar, ki bi lahko šla narobe, plus ena stvar, ki se je lahko zgodila samo na področju napredne teoretične matematike, ampak v redu. Naj uporabim ta par klešč in izvlečem leseni zatič in ga prilagodim.
Potem, ko privijate zadnji od 12 vijakov, opazite, da ne bo šel noter. Leseni zatič ste vstavili v napačno luknjo in zamašili vijak.
Odvijte še 12 vijakov in 2 nenavadna vijaka — mimogrede, vsakič, ko nastavite 56-stopinjski kotni vijak, to pomeni, da ležite na hrbtu pod posteljico in dobite tisti občutek avtomobila mehaniki in vodovodarji se morajo počutiti, kar je: "Prestar sem, da bi imel službo, ki zahteva, da ležim na hrbtu na tleh in poskušam zatakniti izvijač v režo pod kotom 56 stopinj" - in voila! Skoraj ste končali.
Potem daš žimnico in stojiš tam in gledaš posteljico.
Pixabay
In zadene te:
Vse je bilo vredno. Ker ta lep, majhen, topel angelček, ta mehak, zabaven, sladek, ranljiv, nežno ljubeč zajec, na katerem raste droben breskev puh njegov spodnji del hrbta in njegov brezzob nasmeh ter njegov način, kako se sline ob vsaki novi obleki v treh minutah, bodo imeli svojo prvo pravo postelja. In ti si njegov oče.
In hudiča, nisi ga samo kupil in se vozil po središču Manhattna s to neumnostjo, ki štrli iz tvojega popolnoma praktičnega športnega avtomobila, ampak si ga tudi sestavil. In trajalo ti je le štiri ure.
In izgledaš in se počutiš samo plešast in debel. v resnici niste. ti si superman.
Lepo delo, oče.
Nihče ni nikoli rekel.
Dimitri Ehrlich je večplatinasti avtor pesmi in avtor dveh knjig. Njegovo pisanje je bilo objavljeno v revijah New York Times, Rolling Stone, Spin in Interview Magazine, kjer je dolga leta služil kot glasbeni urednik.
