Če se odločite preživeti preostanek svojega življenja pod isto streho z isto osebo, uganite kaj? Imeli boste konflikt. To je le del vsakega dolgoročnega razmerja in enkrat poroka, otroci in odgovornosti se pojavijo, sprožilci konfliktov se eksponentno množijo. Kot vsak, ki je sodeloval v velikem ali majhnem zakonski prepir ve, ponavadi sledijo vzorcu. Ena oseba opozori na nekaj negativnega, druga oseba postane obrambni in jo stopnjuje tako, da izpostavi nekaj drugega negativno in dva voleja naprej in nazaj, dokler sod smodnika ne ugasne. Toda za tiste, ki želijo srečnejši odnos - in kdo ne? — obstaja zanimiv poročni trik, s katerim prekinete krog negativne vzajemnosti in spravite vas in vašega partnerja nazaj na enaka tla — in traja le 21 minut: povabite tretjo osebo.
No, nekako.
Socialni psiholog Eli Finkel, direktor laboratorija za odnose in motivacijo na univerzi Northwestern, avtor Ton Vseali Nič Poroka, in eden vodilnih strokovnjakov za zakonske in družinske odnose, je opravil obsežno raziskavo o tem posebnem "ljubezenskem hacku" - Finklov izraz za kratko vadbo za pomoč pri borilnem zadovoljstvu - in dokazal, da ne pomaga le odpraviti prednosti
Finklov »poročni hack« deluje tako, da si, ko se prepirate, vzamete nekaj minut in pišete o nestrinjanje ne z vašega ali partnerjevega zornega kota, ampak z vidika nevtralne, tretje osebe opazovalec. V študijah, ki so jih v nekaj letih izvajali na Northwesternu, je Finkel ugotovil, da so pari, ki so to vajo poskusili med tremi sedemminutnimi spletnimi vajami pisanja na leto – skupaj 21 minut – ni videla le izboljšanja njihove komunikacije, temveč tudi jasnejšo perspektivo o tem, zakaj so se prepirali in kaj je sprožilo njim.
"Ne želim, da bi zvenelo kot magija, vendar lahko z minimalnim posegom dosežete precej impresivne rezultate," je zapisal Finkel v sporočilu za javnost za študijo, ki je izšla leta 2014.
"Ena žena je na primer zapisala, da bi mi ta nevtralni opazovalec "povedel, da potrebujem čas, da umirim jezo in jo usmerim na drug način," Finkel napisal o tej študiji v New York Times. »Mož v študiji se je spomnil, da je med nedavnim prepirom z ženo v hotelu v bližini pravzaprav poslušal skupni prijatelj. 'Moje misli so se vedno znova vračale k temu, da je poslušala najino prepir," je zapisal in zaključil, da je verjetno "slišala racionalno razpravo med dvema ljubema človekoma."
V študiji 120 poročenih parov z območja Chicaga sta Finkel in njegovi sodelavci najprej poročali o obeh partnerjih vsake štiri mesece in opišejo najpomembnejši zakonski konflikt, ki sta ga doživela v prejšnjih letih mesecev. Nato so bili pari razdeljeni v dve skupini, kontrolno skupino, ki je proces preprosto nadaljevala skozi prvo leto, in drugo skupina, ki je bila dodeljena, da trikrat v letu opravi sedemminutne nevtralne pisne naloge, skupaj 21 minut.
Rezultati so po Finklovih besedah govorili sami zase. "Za pare v kontrolni skupini - v skladu z več prejšnjimi študijami, na žalost - se je kakovost zakonske zveze v dveh letih zmanjšala," je zapisal v Časi, "merjeno s številčnimi ocenami zakonskega zadovoljstva, strasti, ljubezni, zaupanja in intimnosti, ki jih sami poročajo."
Eno najbolj presenetljivih odkritij študije ni bilo, da so imeli pari manj konfliktov, ampak da so konflikti, ki so jih imeli, povzročali manj stresa in frustracij. Zaradi tega so pari občutili večje zaupanje in odprtost drug do drugega.
Zakaj The Marriage Hack deluje
Zakaj je torej ta "poročni kramp" tako uspešen? Kako pogled tretje osebe na vaš zakon izboljša zaupanje in komunikacijo med vami in vašim partnerjem?
"Znano je, da resnična vzajemna empatija do partnerja - res lahko stati na njihovem mestu in razumeti njihovo perspektivo - močno izboljša komunikacijo in kompromis," ponuja dr. Gail Saltz, klinični izredni profesor psihiatrije na Medicinski fakulteti Weill-Cornell Presbyterian Hospital NY in gostitelj podkasta »Personologija« iz iHeart Media. "Če si predstavljate, da ste zunanji opazovalec, lahko nekoliko stopite iz svojih misli in stopite v partnerja."
Finkel je trik pri tehniki tretjih oseb, da si dovolite trenutek, da opazujete situacijo in svoja čustva z bolj logičnega in praktičnega vidika, namesto da dovolite svojim čustvom, da vas vodijo dejanja.
"Precej enostavno se je spustiti po spirali jezne samopravičnosti, ko smo v konfliktu," je dejal v intervjuju za Blinkist. »Pravzaprav mislim, da je to verjetno privzeto za mnoge od nas, da se počutimo zelo sami sebi pravični. In potem nekako poskušate sprejeti dobronamerno perspektivo tretje osebe. To je lahko perspektiva nekoga [ki je] dober prijatelj, lahko je perspektiva Boga. …To se bo razlikovalo od osebe do osebe. Ampak to mora biti nekdo, ki želi najboljše za oba."
"Objektivnost je tisto, kar terapevt prinese paru," pravi dr. Saitz. »Terapevt skuša paru prenesti to objektivnost. Težje je to narediti sami, a izvedljivo."
Da bi to naredili, pravi dr. Saitz, se vsaka oseba ne mora počutiti čustveno preobremenjena in da pogosto oddaljenost ali čas od boja to omogočata.
Zagotovo se bodo našli nekateri, ki jih bo ta pristop skrbel, saj menijo, da vsakemu partnerju postavlja pričakovanja ali nedosegljive cilje. Navsezadnje jih zahteva, da imajo občutek za perspektivo, ki bi se v vročini prepira morda zdela nedosegljiva. Medtem ko proces zagotovo zahteva nekaj tridimenzionalnega razmišljanja, Saitz pravi, da so pričakovanja in želje ravno tisto, kar je v tej praksi.
»Biti aspiracijski ima prednosti, saj si prizadevate, da bi bili skupaj najboljši, kar lahko. Je pa razlika med cilji in pričakovanji,« pravi. »Previsoka pričakovanja lahko spodkopljejo zakon s kroničnim razočaranjem. Pričakovanja morajo biti začinjena s temeljom sprejemanja, razumevanja, zaupanja in truda."
