Naslednje je bilo sindicirano iz Tihe kariere za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Ko so mojemu 17-letnemu sinu diagnosticirali motnjo hranjenja, se je to zgodilo brez opozorila. To primerjam z udarcem v glavo z 2×4: nisem videl, da prihaja in me je podrlo. Meseci po njegovem razodetju so bili eni izmed mojih najtemnejših, bili pa so tudi čas, ko sem o sebi izvedel več kot morda kdaj v življenju.
Želel sem razčleniti vse o njegovem zdravljenju, ga mikroupravljati in zameriti vsem in komur koli razen sebi.
Med najinim prvim srečanjem sem sedel nasproti sinove terapevtke in ji zameril komaj nekaj trenutkov po tem, ko sem jo spoznal. "Kaj ta lutka Barbie ve o mojem sinu?" sem mislil arogantno. Vse, kar je povedala, mi je grizlo živce, kot nohti na tabli. Sovražil sem način, kako je rekla »vedenje«, ki se nanaša na prenajedanje in omejevanje hrane, pri čemer je pogosto uporabljala zračne citate.
Ni mi bilo všeč, kako me je klicala »mami«. "Nisem tvoja mama," sem hotel zavpiti (čeprav sem vedel, kaj je mislila, kako uporablja stenografijo, da me vključi v pogovor). »Vzemi si čas in se nauči mojega imena,« sem ji hotel zavpiti, čeprav je bila ta podrobnost najbolj nepomembna stvar v najinem pogovoru. Nekako mi je to, da sem se o njem oprijel, nekaj konkretnega, za kar sem se lahko kritiziral (poleg sebe).
Prekinila me je, kot da to, kar sem rekel, ni pomembno (oprostite, ali nisem jaz tisti, ki svojega sina najbolje pozna?!). Počutil sem se kot obiskovalec tuje države, dezorientiran, ki se je ujel za mejnike in smer.
flickr / Silvia Sala
Na srečo sem se ugriznil v jezik. Nikoli pravzaprav nisem kričal nanjo (razen v glavi). Namesto tega sem zastavil jedrnata, konkretna vprašanja in hitro izstopila, pri čemer sem pustila številko kreditne kartice in podatke o zavarovanju pri receptorju v centru za zdravljenje.
Nekaj mene je vedelo, da ima moj sin svoj odnos s svojim terapevtom, da ga nisem mogel zgraditi ali napisati scenarija, in največji prispevek, ki sem ga lahko prispeval k njegovemu zdravljenju, je bil ne sabotiral njegovo terapevtsko zavezništvo z njo, ne glede na to, kako zelo sem hotel imeti prav, da ni bila primerna za njegovo pomoč.
Kasneje sem spoznal, da odvračam nestanovitni koktajl lastnih čustev: krivde in jeze, krivde in sramu. Lažje jo je bilo razstaviti, zameriti njenim kliničnim sposobnostim, jo sestreliti kot slabo ujemanje z moj sin, trditi, da je poseben in potrebuje nekaj drugega - to je bilo lažje pogledati lastni sramu v oči.
»To je oseba, s katero veslam,« sem pomislila na sinovo terapevtko. "Veslati moramo v isto smer."
Pustil sem, da moji ugovori ostanejo. Gledal sem, kako se zamerim njeni lepoti in mladosti ter njenim maniram. Nisem se zameril, kako sem bil osredotočen na to, da jo razstavim, a tudi nisem ravnal na podlagi teh opazovanj in impulzov. Vrnila sem se k učenju meditacije. Takrat sem se seznanil z idejo, da je mogoče misli opazovati kot oblake na nebu, ki z nekaj odmaknjenosti prehajajo nad glavo, nanje ni treba reagirati. "Ne zamenjujte vremena z nebom," postane moja mantra.
Želel sem razčleniti vse o njegovem zdravljenju, ga mikroupravljati in zameriti vsem in komur koli razen sebi.
Obžaloval sem odnos, za katerega sem mislil, da ga imam s sinom, in sem se usmeril v soustvarjanje novega odnosa z njim.
»To ni moj sin,« sem pomislila, moji možgani pa so zavračali, kar mi je govoril. Moj sin ne skriva stvari pred mano. Ne izgublja velike količine teže, ne da bi jaz opazil. Ni tako izgubljen, da bi se oddaljil od nas.
Bilo je, kot da mi je nekdo rekel, da je sonce vzšlo na zahodu. »Ne, ni. Ne,« so vztrajali moji možgani. Čeprav so me neizpodbitni dokazi strmeli v obraz.
Kdo je bila ta oseba pred mano? Kje je bil otrok, ki sem ga dojila? Malček, ki sem ga kopal? Otrok, ki mu berem pravljice za spanje? Mladostnik, ki sem ga vozil v šolo? Kje je bil? Ker te osebe, tistega, ki sem se ga oklepal v mislih, ni bilo več, ko sem obrnil glavo, so jo nadomestili roparji telesa. In samo za trenutek sem odvrnil pogled. Nekako sem pomežiknila, pustila sem pozornost in nisem videla, da je ušel.
Pustila sem si jokati. Sin me je držal za roko, ko je priznal, kako se je v zadnjih mesecih spustil v nevarno motnjo hranjenja. In sem se obrnil k osebi, ki je sedela pred mano in se odprla, da jo vidim.
"Tukaj začnemo," sem pomislil.
Moral sem se naučiti, kako obvladati lastno krivdo in tesnobo.
V mesecih po diagnozi mojega sina sem zelo malo spal. Imel sem seznam fizičnih simptomov, ki so neposredno kazali na stres in tesnobo. Odhitela sem do terapevta in se trudila, da bi si pripravila zdravljenje: nevrofeedback, recept za Xanax, drugega za Lexapro, meditacijo, jogo, vsakodnevno vadbo.
Bilo je, kot da mi je nekdo rekel, da je sonce vzšlo na zahodu.
Ironično, ko se je moj sin zdravil, plezal iz luknje, sem zdrsnila navzdol, prepozno doživljala lastno krivdo, žalost, in bolečino, ko so se pojavile preizkušnje mojega sina v zadnjih nekaj mesecih, in spoznal sem, koliko sem pogrešal njegove borbe in bolečine. Označite veliko krivdo z nestanovitnim zasukom tesnobe.
V teh temnih mesecih sem se naučil nekaj težkih lekcij:
- Nisem se mogla obrniti na sina, da bi me oprostil krivde. To sem moral rešiti sam s pomočjo svojega terapevta in trenerja.
- Obstaja razlika med doživljanjem čustev in odzivom nanje, za razumevanje te razlike pa je bilo potrebno veliko potrpljenja in prakse.
- Močno sem se naslanjala na prakso, imenovano »duševna higiena«, kjer sem izkopala svoja lastna osnovna prepričanja in jih spravila na površje, da sem lahko secirala, kako spodbujajo mojo bežno tesnobo.
Poglejte, vem, da zveni dramatično, in to je v redu, ker se še vedno zdi res. Če se ne bi naučil prepoznati lastnega strahu in krivde, se obrniti proti njemu in ga obvladati, bi me to povozilo kot tovornjak Mack. Še vedno me je podrlo, pustilo, da sem se motilo in me včasih prežvečilo.
Spomnim se, ko me je trener vprašal, kaj je dobrega v sinu navzdol in diagnozi. Resnično nisem mogel izračunati tega vprašanja in potreboval sem nekaj časa, da sem našel srebrno podlogo. Vendar je tukaj.
Njegova bolečina, boj in potopitev v črnino so me izzvali, da sem se resnično naučil skrbeti zase. Zagotavljal mi je vrata, da sem se prebijal v svojo temo in se sam zdravil. Rekel bi, da me je to zbudilo. Bilo je hudo zbujanje, kot da bi se sredi noči oglasil požarni alarm, moteč in travmatičen, a nekaj, česar ni mogoče prezreti. Nisem mogel nazaj zaspati, kasneje se nisem mogel vrniti v samozadovoljstvo. Za to sem hvaležen in se obračam z obrazom naprej.
Maggie Graham je a karierni trener z jutranjim obredom dnevnika, ki se včasih spremeni v objave na blogu. Živi v Fort Collinsu v Koloradu, sladkem mestu, kjer se ravnice podeželske kmetije srečujejo z vznožjem Skalnega gorovja, z možem, dvema najstnikoma, angelskim psom in nenehno godrnjavim mačko.
