Naslednjo zgodbo je poslal bralec Fatherly. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Fatherlyja kot publikacije. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
jaz sem a germofob. Da dam svojega fobija v perspektivo sem redko, če sploh kdaj, delil skodelico oz posoda z drugimi (vključno z mojimi otroki) zaradi strahu pred grozljivo izpostavljenostjo kakšnemu neznanemu virusu, ki me bo zbolel ali povzročil, da bom šel v neko kationsko stanje. Najmanj, imam težave.
Torej je problem imeti dva otroka, ki ne bosta pospravila svojih sob ali se umila pred večerjo. Ne zaradi njih, ampak zame. Ni presenetljivo, ko najdem boogers pritrjena na stene hčerkine sobe, sem se skoraj zajekala. Potem se spomnim, da sem oče, pogumen in močan, in nič, niti mokri, gnjecavi, koščki nosnih iztrebkov ne morejo vplivati name. Toda nekatere stvari so preveč čudne, bolne in gnusne. In ko vidim, da to počnejo moji otroci, razmišljam o svoji zdravi pameti in zdravju svoje družine.
Začelo se je kot lep večer. Povabili smo nekaj prijateljev na večerjo, vino in smeh. Miza je bila lepo postavljena z našimi lepimi krožniki, da ne omenjam kozarcev za vino in cvetličnega središča. Bilo je zelo elegantno po naših merilih in prepričan sem bil, da noči nič ne more pokvariti. Motil sem se. In ko je moja najmlajša hčerka vprašala, ali lahko svojim gostom pokaže svojega novega "ljubljenčka", se mi ni zdelo, da bi bil razlog za nasprotovanje. Nisem vedela, da je njen novi hišni ljubljenček ščurek. Komaj ga je postavila na mizo ⏤, ko smo še jedli, pozor ⏤, je šlo za eno od naših gostov, ki je hitro skočila na njen krožnik in se zakopala v pire krompir. Dovolj je reči, da je bilo veliko vpitja. Stoli so bili mrzlično potiskani. Pijače so se razlile po tleh. Tokrat sem se dejansko gagal.
Ampak... vzdihni, to je moje življenje. In postaja samo še hujše. Poleg tega, da bivajo eksotične "hišne ljubljenčke", sta moji hčerki tudi izjemno ustvarjalni in uživata v ustvarjanju umetnosti iz stvari, ki ležijo po hiši. Enkrat je moja najstarejša brskala po naši kopalnici za navdih in nov medij za svojo umetnost. In imel sem srečo, da sem prišel domov ravno pravočasno za veliko razkritje ⏤ to je bila čudovita slika oblakov, dežja, ljudi in mavric.
"Poglej očka!" hči se mi je nasmehnila. Uporabila je vate za oblake, markerje, da bi naredila dež, Q-konice kot ljudje in nekaj edinstvenega za mavrice. "Kaj so to, hunny?" Vprašal sem. "To so mamine nalepke," je odgovorila. Nalepke, sem si mislil? Seveda je trajalo nekaj sekund, da sem vzpostavila povezavo, vendar sem kmalu ugotovil, da je vdrla v tampone moje žene in obarvala bele »nalepke«. Ko sem vprašal kako dobila je "nalepke", ki jih je nalepila na papir, se je nasmehnila in rekla: "Obliznila sem jih, kot očka na ovojnici!" Ja, moja hči je lizala maksi-vložke, hotel sem barf. Toda spet bi lahko bilo veliko slabše ⏤ so bili vsaj novi. Daljše vzdihovanje.
Ne samo, da imata moji hčerki spretnost, da najdeta nenavadne načine, kako me razjeziti, ampak včasih pridobita tudi druge, da se pridružijo zabavi. Spet smo imeli na večerji naše prijatelje, ki pa so tokrat pripeljali svoje otroke. Ko smo se naučili lekcije iz zadnje prireditve, so se otroci igrali na dvorišču, ko smo jedli. Edina težava je, da je na mojem dvorišču ogromen smetnjak. Umazanija je povsod in mačke ⏤ tako naši kot sosedje ⏤ imajo malo zadržkov, da bi jo uporabljali kot svojo kopalnico.
Žal se tudi moje hčerke navdušujejo nad mačjim iztrebkom. Juhu. Pojma nimam, kaj jim gre po glavi, a čeprav bi se večina otrok naravno izogibala mačjim iztrebkom, moje to pritegne. Zato so otroke naših gostov povabili na tekmovanje v zbiranju mačjih iztrebkov, da bi videli, kateri izmed njih bi lahko pobral največ mačjega sranja – seveda z rokami. Ko so končno končali, so zbrali 30 mačjih iztrebkov. Vse v redu in prav, če bi jih pustili v vrečki na dvorišču (pravzaprav bi mi naredili veliko uslugo), a tega niso storili. Sploh ne. Namesto tega so prišli noter in nadaljevali z odlaganjem vrečke na sredino mize... medtem ko smo jedli. Spet je bilo kričanje, potisnjeni stoli in pijača na tleh. En velik, zadnji vzdih.
Ne razumite me narobe. Obožujem svoje otroke, šibke in vse. Toda iz nekega razloga nisem pričakoval, koliko grdih stvari bodo storili, vendar nisem vedel, da bi se to zgražalo povprečnemu človeku ali njihovemu očetu, ki ima germafobijo. Predvidevam, da je to Božji način, da zgradi mojo »bolno« občutljivost in me spremeni v očeta, ki zmore karkoli na slabem slovesu, kar vključuje regurgitirano puranje meso, sendviče s plesnijo in boogers na mojem X-boxu krmilnik. Hvala za neprijetne spomine punce, ljubim vas enako!
Zachery je poročen oče dveh hčera, ki živi v Los Angelesu. Svoje dneve preživi v pisanju zgodb, da bi ljudje uživali.
