Verjetno ste o tem razmišljali. Vsakdo ima, kdaj ali drugače. Tukaj ste, stojite v sledu majorja prepir ali ker ste zmedeni zaradi službene situacije in si mislite: 'Kaj bi se zgodilo, če bi jaz levo?’ Po besedah Evie Shafner, a poroka in družinske terapevtke ter ene od ustanoviteljic Centra za ženske terapije v Los Angelesu, so takšne misli pogoste. Boji se dogajajo. Stres se kopiči. Pogledamo v svet in se sprašujemo, kakšna so druga življenja tam zunaj. To vas ne naredi za pošast. In v nekaterih primerih so lahko vaše misli celo vir humorja, ko se prepir ohladi (Opomba: res ohlajeno).
Toda koliko je preveč razmišljati o tem, da bi zapustili partnerja?
Preden se lotimo tega, Shafner ima zelo pomembno opozorilo: Nikoli, nikoli ne uporabljajte grožnje z odhodom kot kakršno koli orožje ali pogajalski element v prepiru. Misliti nanje je eno, izgovarjati jih na glas pa nekaj povsem drugega. Fraze, kot so: "Odhajam!" ali povejte svojemu partnerju, naj gre ven, je treba uporabiti le v zelo posebnih okoliščinah. "Morda se boste čez nekaj časa počutili bolje in se opravičili, toda te besede povzročajo solze v tkivu naših odnosov in čez nekaj časa nobeno opravičilo ne popravi solze," pravi. "Besede ostanejo, čustvena varnost pa odide."
Zdaj pa k razmišljanju. To ni če počneš razmišljanje, ki je enako pomembno kot kdaj. Shafner pravi, da je ključ do spoznanja, kdaj je ideja o odhodu, reakcija na trenutni stres ali Indikator globljega problema je preučevanje svojih čustev s svojimi racionalnimi možgani, ne takrat, ko ste pripravljeni in čustveno.
"Zaletavanje, ko nas boli, prihaja iz tako imenovanega"Malček Del možganov možganov ali boj ali beg,« pojasnjuje. "Zato moramo počakati, da lahko dostopimo do preudarnih možganov odraslih, da se vprašamo, ali res želimo oditi."
Če razmišljate o tem, da bi zapustili partnerja, ko ste imeli čas za razmišljanje o situaciji, ki je bila odstranjena v trenutku stresa, je to lahko zgovoren znak.
Kako torej vemo, kdaj govorijo samo otroški možgani in kdaj je res čas za razmišljanje o izstopu iz razmerja? Shafner pravi, da razmislite o teh stvareh:
Verjamete, da bo ta oseba tam za vas?
Čeprav ste imeli nesoglasja, pretrese in pretrese, bo ta oseba ob strani, ko jo boste potrebovali? Se lahko zanesete nanje? Ali imajo empatijo in skrbijo za vas in vaše potrebe? Če ne, je morda čas, da ponovno ocenite odnos. "Svojim strankam vedno rečem:"Če nimaš empatije, nimaš ničesar," pravi Shafner. "Zame je kot živeti brez zraka ali vode."
Ali živite svoje najboljše življenje?
Ali oseba, s katero ste, iz vas razkriva najboljše? Ali vam preprečujejo, da bi počeli stvari, ki jih želite? Če ne, se jim bojite to povedati? "Če se bojimo spregovoriti, ker nas bodo zavrnili, ali v strahu, da nimamo odobritve partnerja, je to življenjsko ugasnilo," pravi Shafner.
Ali ste preučili svoja pričakovanja?
Kaj upate dobiti iz razmerja in kaj ste pripravljeni vložiti vanj? Ne morete vsega preložiti na svojega partnerja. Ne morete pričakovati, da bo vaš partner vedno ob vas, in nikoli ne dovolite, da ta pot poteka v obe smeri. »Sprejeti moramo, da je naš partner druga oseba,« pravi Shafner, »da ne more biti naš edini vir v redu. Sami po sebi moramo biti v redu."
Zunaj nasilnega razmerja, ki bi ga morali takoj zapustiti, Shafner pravi, da je želja po želji zapustiti v trenutku stresa naravna. Toda če, ko se dim razblini, ne verjamete, da vaš partner res ni nekdo, ki bi vam ščitil hrbet, potem morate razmisliti, ali je občutek več kot bežen.
To je težka stvar, pojdi-sedi-na-park-klopi-in-razmišljaj-o-tem-za-ure. In res je lahko težko, če so tam še vedno občutki, kar Shafner primerja z mučenjem, če si nekaj želiš in tega ne želiš hkrati. Toda, pravi, si moraš zastaviti težka vprašanja in nato sprejeti odgovore, ne glede na to, kako težki so.
»Če v svojem odraslem preudarnem umu – ne v reaktivnih trenutkih – to veste v svojem srcu ta odnos ti ne pomaga živeti najboljše življenje,« pravi, »takrat veš, kaj moraš naredi."
