"Ti si nor!" je nekaj, kar mnogi od nas, moški in ženske, govorijo že od otroštva. Takrat je bil to morda sumljiv, dvomljiv odziv, uporabljen, ko se je drug otrok pohvalil kako hitro je lahko tekel ali ko a prijatelj podal trditev o zaužitju celega pico v eni seji. Ampak zdaj smo odrasli in notri odnose z drugimi odraslimi. In v letu 2018 je, da svojega partnerja označite za norega, zlasti ko se prepirate, problematično.
"To je odvisno od namena za uporabo besede," pravi Heidi McBain, LMFT, terapevtka v Flower Moundu v Teksasu. »Če ga nekdo uporablja na srčkan, šaljiv način in je drugi s tem v redu, potem verjetno ne bi bilo problema. Če pa jo oseba uporablja kot sovražno in zlobno, potem druga oseba verjetno občuti uporabo te besede na globlji, veliko bolj škodljivi ravni.
Za nekatere je "nor" naložen izraz v katerem koli kontekstu. Obstajajo tisti, ki bi to rekli celo brezskrbno in komentirali: "Danes je promet nor!" banalizira duševne bolezni in ohranja negativno sposobno kodiranje, da so psihiatrične bolezni pomanjkljivost oz. neuspešno. Veliko ljudi tudi
"'Nori' je močno spolna žalitev, saj se le redko uporablja proti moškim, namen pa je diskreditirati govorca ne glede na vsebino, ki jo skrbi."
"Ker so takšna stališča vpeta v družbeno okolje, kjer je sprejemljivo poniževanje žensk, bodo takšne izjave vidne kot legitimno s strani drugih,« pravi Johanna Higgs, doktorska kandidatka iz antropologije na univerzi La Trobe v Melbournu in ustanoviteljica projekta MonMa mednarodna organizacija za pravice žensk. "To je v bistvu način ohranjanja moške hegemonije in ohranjanja podrejenosti žensk."
Podobno kot obtoževanje žensk za spolni napad in nadlegovanje ter klicanje žensk v kurbe, je sprejemljivost klicanja Women crazy je tako vpeta v kulturno podzavest, da je videti kot naravni del sveta, pravi Higgs.
The korenine dojemanja Da so ženske bolj nore kot moški, je globoko in zgodovinsko, pravi David Klow, LMFT, lastnik Svetovalni center Skylight v Chicagu, inštruktor in avtor Northwestern University Nisi nor: pisma vašega terapevta. Izraz "histerija" izvira iz grške besede za maternico in je veljal za izključno žensko duševno motnjo, črtano le iz Diagnostični in statistični priročnik za duševne motnje leta 1980. To je eden od razlogov, da se je ideja, da so ženske same po sebi bolj čustvene in nagnjene k norosti, obstala. Hudiča, kot pred kratkim kot 2015 Med nekaterimi velikimi umi našega časa je še vedno potekala razprava o tem, ali so ženske preveč prenagljene in preveč čustvene, da bi bile predsednice.
"'Nori' je a močno spolna žalitev v tem, da se redko uporablja proti moškim, namen pa je diskreditirati govorca brez upoštevanja za vsebino njihove skrbi,« pravi dr. Nicole Prause, psihologinja in nevroznanstvenica pri the Libero center v Los Angelesu.
Delegitimiziranje partnerjevih občutkov je rešitev, ko se ne želite ukvarjati.
Lahko bi nadaljeval globoko zakoreninjene patriarhalne vezi klicati ženske nore in citirati študij moških in žensk, ki niso ugotovili razlik med spoloma na ravni občutenih čustev. Lahko bi trdili, da žensk ne imenujemo norih bolj kot moških, ker imate veliko prijateljic, ki vztrajajo, da so njihovi bivši fantje ali možje nori.
Toda ne glede na to, ali verjamete, da je "nor" orodje patriarhata, da ženske zadržuje, ali verjamete, da ženske obtožujejo norosti med argumenti tako redno kot moški ni pomembno. Če je beseda uporabljena v jezi v kontekstu prepira s partnerjem, je to vedno slaba ideja. Odgovor, kot je: »Nori ste« ali »Trenutno ste res nori« (opomba: slednje ni nič boljše), ko vaš partner izraža svoja čustva, je v najboljšem primeru nekoristno, v najslabšem primeru pa neverjetno škoduje njej in vašemu odnos.
Dejstvo je, da nekateri ljudje - tako moški kot ženske - nimajo najboljših sposobnosti obvladovanja. Lahko se odzovejo na načine, ki so izven vašega dojemanja normalnega, sprejemljivega vedenja. Tudi če vaš partner na primer kriči na vas in meče stvari, ko se kregate, se lahko veliko ljudi strinja z vami, da se obnaša noro. Toda kaj ji govori, da bo pomagalo? Nikoli se ne bo strinjala s tabo ali se ti zahvalila za tvojo psihiatrično oceno na fotelju.
Kot marsikatera stvar se spušča na to, ali želiš imeti prav ali želiš biti srečen?
»Če pogledamo, kako se pojavljamo in se borimo v našem odnosu, pove veliko več o nas samih kot to počne z osebo, ki jo imenujemo nora, tudi če se vaš partner obnaša tako, kot se vam zdi noro,« Klow pravi. "Kako bi bilo mogoče, da bi se namesto tega izkazali kot sočutni in razumevajoči ter si prizadevali za večjo jasnost?"
Ni lahko, priznava Klow. Argumenti sprožijo odziv na boj ali beg v možganih in ko se borimo, se naša prefrontalna skorja, del, ki nadzoruje sklepanje, reševanje problemov in jezik, »izklopi«, pravi. Tako pogosto, ko se ljudje prepirajo, poskušajo manipulirati z naracijo ali okvirom pogovora, običajno nezavedno, ker se počutijo ogrožene. Z drugimi besedami: delegitimiziranje partnerjevih občutkov je prevara, ko se ne želite ukvarjati.
"To je primitivni obrambni mehanizem," nadaljuje Klow. "Toda kakšna učinkovita obramba je to, ko te nekdo krivi ali te obtožuje, če rečeš: 'Saj si nor, to je vse v tvoji glavi'."
»Če pogledamo, kako se pojavljamo in se borimo v našem odnosu, pove veliko več o nas samih kot to velja za osebo, ki jo imenujemo nora, tudi če se vaš partner obnaša tako, kot se vam zdi noro,"
Uporaba "nora" v prepiru ustvarja tudi druge bistvene težave, pravi Prause.
Prvič, "je nespecifična," pravi. »Če od nekoga zahtevate, da je 'manj nor' v najbolj optimističnih okoliščinah, bo ta oseba nimajo pojma, kaj točno bi morali spremeniti, da bi pokazali vedenje, ki se jim zdi manj noro partner."
Poleg tega je reči, da je vaš partner nor sredi resničnega pretepa, klicanje po imenu in samo po sebi zlobno.
"To je pogosto del izražanja prezira do partnerja," pravi Prause. »Prezir v razpravah parov je najbolj negativna oblika čustev med nami študij in je močan napovedovalec kasnejše ločitve."
Se bodo vse ženske na noro obtožbo odzvale enako? Ne. Nekaterim bo to samo nadležno. Za druge bo to jezno. In za tiste z zgodovino travme bi lahko bilo čustveno škodljivo.
»Nekdo, ki je nagnjen k negativnemu razpoloženju ali depresiji, že ima to naučeno nemoč, da ne more vplivati na spremembe v svojem svetu,« pravi. "Ko je torej nekdo s to zgodovino odpuščen na tak način, bo verjetno pomislila: 'Vidiš, nič ne morem narediti prav' in se počuti brezupno."
Če se vaš partner počuti pooblaščenega, da govori in je odločen, se lahko prepir zlahka stopnjuje, pri čemer vam ga vrže nazaj (»nor sem? ne, ti si noro!"), kar očitno tudi ni dobro.
Nekateri psihologi pravijo, da je tipično, a tudi leno za hetero moške, da rečejo: »Ženske preprosto ne razumem, tako zapletene so,« pravi Prause.
"Tehnično pomenijo 'leni', da se moški z manj truda ukvarjajo z interpretacijo prikazanih čustev," pojasnjuje. »Kadar ne razumejo, namesto da bi poskušali komunicirati, pridobiti več informacij ali postati bolj spretni pri natančnem prepoznavanju čustev pri svojem partnerju, se vrnejo k temu, da rečejo: "Ti si nor" ali "Ti si preveč zapleteno.''
»Ko začnemo razmišljati ali čutiti nekaj, kar ne spada v okvir našega normalnega, namesto da bi zavrnili ali lahko imamo namesto tega bolj prijazen in preiskovalni odnos tudi s temi deli nas samih sami?"
Bolj sočuten pristop, pravi Klow, je, da raziščete, zakaj se vaš partner obnaša tako, kot je, namesto da jo zaprete s sodbo, da je nora. Bolj koristno je reči nekaj takega: »Mora biti dober razlog, zakaj se tako obnašaš in želim razumeti,« pravi Klow.
»Označevanje nekoga za norega pomeni, da ga 'drugači' in vidim, da se moški in ženske drug drugemu,« pravi Krow.
Če vam je mar za vajin odnos, morate najti način, kako se izkazati kot "najboljši jaz" tudi ob soočenju z grdim vedenjem.
"To je naraven človeški odziv, da odpustimo to drugo osebo," z noro obtožbo pravi Klow. »To je način našega ega, da nadzoruje svet okoli nas. Ko začnemo razmišljati ali čutiti nekaj, kar ne spada v okvir našega normalnega, namesto da bi zavrnili ali lahko imamo namesto tega bolj prijazen in preiskovalni odnos tudi s temi deli nas samih sami?"
V idealnem primeru, če čutite »Ste noro!” če se vam med prepirom s partnerjem kar nabira na konici jezika, bi morali situacijo razbremeniti tako, da si vzamete odmor. Pari, ki ostanejo skupaj, imajo običajno možnost, da se umirijo, tudi med prepirom, pravi Prause. Ko se pari, kot je ta, prepirajo, če ena oseba drugo obtoži pretirane reakcije, lahko druga reče: »Imaš prav, res sem pretiraval s tem delom«, in prva oseba odgovori z nekaj takega: "Hvala, ker ste to povedali, mislim, da sem tudi jaz pretiraval." Če pa niste takšen par, si vzemite odmor, še posebej, če je že bil "nor". izravnano.
"Ko ga ni več, ste za zdaj končali," pravi Prause. "Ne poskušajte govoriti skozi to."
Pravzaprav je razmišljanje, da morate nemudoma "razbrisati", ena največjih napak, ki jih naredijo številni pari, pravi. Običajno je bolj koristno, če si vzamete odmor za določen čas.
"Daj drugi osebi vedeti, da ne bežiš," pravi. "Recite, da se boste vrnili čez eno uro in se dejansko vrnili, tudi če želite samo reči, da se še niste ohladili in potrebujete več časa."
