Ko se enkrat poročiš, padeš v vloge. En partner odnese smeti. Drugi se ukvarja s kabelsko družbo. Ko pridejo otroci, se delitev nadaljuje, od priprave kosil do pomoči pri domačih nalogah iz matematike. Včasih temelji na urnikih. Včasih je to osebna želja, vendar se stvari običajno postavijo na svoje mesto in delo je opravljeno.
Potem pa je tu še vprašanje discipline, kaj opredeljuje sprejemljivo vedenje in kako je treba ravnati z odstopanji od tega. Če obstaja drugačen nabor prepričanj, lahko par razjezi. Ena največjih težav se zgodi, ko je eden od staršev privzeti disciplinski delavec. Čeprav smo daleč od stila starševstva »počakaj, dokler se tvoj oče ne vrne domov«, mnogi še vedno nagibajo k temu, da eno osebo naredijo za slabega policaja – tistega, ki izvaja kazen in je zelo razočaran. Lahko bi delovalo kratkoročno, a navsezadnje je obremenjeno in poraja zamero. tudi: raziskave kažejo da je ta stil starševstva neučinkovit. Disciplina v družini z dvema staršema najbolje deluje kot enotna fronta.
Torej, če ste zdrsnili v to strukturo in vaš partner z vami ne skrbi za disciplino, kako to uspeti?
Obstaja osnovni razlog, zakaj vi in vaša pomembna druga oseba niste edinstveni. Vzgojili so vas različni starši.
"Obstaja več kot en način, kako narediti solato ali napisati seminarsko nalogo," pravi Dr. Carl Hindy, klinični psiholog in avtor Če je to ljubezen, zakaj se počutim tako negotovo? Prav tako ni nobenega absolutnega, enotnega načina za vzgojo otrok. Razlike so pravzaprav dobre. Otroci bodo vedno izpostavljeni odgovornim osebam, od učiteljev do šefov do drugih sorodnikov, in učenje prilagajanja pričakovanjem je nujna življenjska veščina.
Težava postane šele, ko pride do neravnovesja in en partner na koncu preseže meje in ga vidijo kot slabega policaja. V nekem trenutku bo eden od staršev izven mesta in lahkoten bo moral biti glavni brez sposobnosti ali spoštovanja. Otroci morda ne marajo slišati »ne«, vendar vedo, da to kaže, da je nekomu mar in skrbi zanje, pravi Lesli Doares, licencirani zakonski in družinski terapevt v Raleighu, Severna Karolina.
Močna ločnica pomeni tudi, da mora biti otrok razsodnik besed svojih staršev. To je delo odrasle osebe. Otroci se bodo prilagodili, vendar bi imeli raje doslednost kot stres zaradi sprejemanja te sodbe, pravi Keith Miller, licencirani klinični socialni delavec v Washingtonu, D.C. in avtor knjige 21-dnevna poroka transformacija: preprost protistrup za konflikt v razmerju in negativnost.
Večja težava postane, ko otrok razdvoji starše zaradi njihovih razlik in takrat se lahko začnejo prepiri. Za razliko od drugih odgovornosti, skrb o tem, kako se bodo vaši otroci izkazali, povečuje intenzivnost.
"Niste nepristranski člani ekipe," pravi Hindy. Verjamete v svoj pristop, ker je vaš in je tisti, ki ga poznate za neznan proces. "Želi imeti nadzor in imeti zastavljen načrt in življenje ne deluje tako," pravi Doares.
Neizogibno se pojavijo komentarji o tem, kako ravnate s situacijo, in to zveni kot kritika. Dani so redni opomniki, da »bodi previden« in vse se lahko zdi, kot da ti ne zaupajo. A to v resnici ni to, saj, kot pravi Hindy, vsakič, ko peljete otroka v avto, je tiho priznanje, da se vaša sposobnost upravljanja spoštuje.
Disciplinske razlike so kritje. Napetost je pravzaprav posledica vseprisotnega problema z odnosom: niste cenjeni za vse, kar počnete. In če se to čuti, se bosta vi in vaš partner zgolj poglobila v svoje položaje, saj je vsak premik videti kot izguba. Ena težava s tem. "Ne boste se borili na poti do dobrega izida," pravi Hindy.
Potrebna je skupna točka, kjer morda ne boste popolnoma sprejeli tujega pristopa, vendar se lahko z njim počutite udobno. Torej vključuje pogovor in tako kot večina njih je najbolje, če gre za več izmenjave, manj za dokazovanje teze.
"To ni intervencija," pravi Miller. Začne se z razumevanjem. S tem, kar v vašem zakoncu vzbudi močan občutek, z iskreno radovednostjo vprašajte: »Zakaj je to za vas pomembno?,« pravi Doares. In to sprašuj z vsakim odgovorom. Sčasoma boste morda rekli: "Mojega očeta ni bilo zraven in nočem, da bi bili kreteni." Ko ga identificirate, lahko bodisi poiščete rešitev ali sprejmete, da vročega gumba ni mogoče nadzorovati.
In govoriti moraš tudi o svoji plati stvari, deliti tisto, kar ti je pomembno, da te skrbi, da otroci ne bodo imeli prijateljev, da so vas vzgajali stoiki, zato je težko govoriti, in: »Ne vem, ali je moj pristop dobro.”
Z izražanjem svoje ranljivosti – in izkazovanjem ponižnosti – dajete vedno cenjeno darilo potrditev. "Ko se ljudje počutijo razumljeni, lahko odložijo orožje in začnejo delati na takojšnji uganki," pravi Hindy.
Takoj je ključna beseda. Ne ustvarjate načrta, napisanega z neizbrisnim črnilom. Otroci se nenehno spreminjajo, bratje in sestre pa niso natančne kopije. "Ves čas moraš premišljevati," pravi Doares. Vsako idejo je mogoče brez škode preizkusiti en teden. Nato prilagodite, sprejmete, kar deluje, opustite ostalo in kar je najpomembneje, odpustite sebi in svojemu zakoncu, ker niste popolni. "Ljudje imajo radi da ali ne, črno-belo, ko je življenje v sivem območju," pravi Doares. »Napake se delajo. Tako rastemo."
