Poroke uspevajo na odprti komunikaciji. To je resnica. Toda včasih zmaga tišina. V mnogih dolgoročnih partnerstvih obstajata ena ali dve temi, o katerih sta se oba partnerja, odkrito ali ne, odločila, da ne bosta več razpravljala. Imenujte jih »tretji tir«: teme, ki ob dotiku povzročajo nesoglasja in nered. Možev dolgotrajen spor z družinskim članom, na primer, o katerem je žena povedala svoj mir. Očitno ravnanje tašče s partnerjem, ki se ne bo nikoli spremenilo. To so teme, ki so bile nekoč obravnavane redno in obširno, a so sčasoma postale preveč občutljive za razpravo. Te težave ne vplivajo na vsakdanje življenje. Lahko pa vplivajo na prihodnost.
"Prva stvar je, da ljudje želijo biti razumljeni in želijo imeti občutek, da so njihova čustva cenjena," Jonathan Robinson, terapevt za par in avtor knjige Več ljubezni, manj konfliktov: komunikacijski priročnik za pare Povej nam. »In ko se to ne zgodi, začnejo zakonske zveze imeti težave. Nikoli nisem prišel v mojo pisarno in rekel: 'Res se razumemo, zato si želimo ločitev.’ Seveda pa se ves čas dogaja nasprotno.«
Kljub temu je v zakonih treba popustiti. Rešitve niso vedno enostavne in odločitev, da ne boste razpravljali o spornih točkah, lahko zagotovo prihrani veliko žalosti v tem trenutku. Pomiriti se z zunanjimi silami, ki jih ni mogoče spremeniti, je tudi zrela odločitev, ki pomaga pri dolgoživosti. Če pa o njih ne bomo govorili, bo dragocen čas za načrtovanje izgubljen, če jih zanemarimo. Če se o taščini obravnavi zeta ne pogovarjamo, ker prinaša preveč stresa, ali par ne razmišlja o dolgotrajni oskrbi zanjo, ko bo stara? Če en partner ne želi razpravljati o osebnem dolgu, ki ga odplačuje, ker je to vir zadrege, kako lahko par napreduje za skupne cilje?
To so vsa vprašanja, ki jih postavljajo možje in žene, ki so delili svoje težave s »tretjem tirom«. Medtem ko so vse strani izrazile zadovoljstvo, ker so dovolile, da zelo specifična vprašanja ostanejo neizrečena v sedanjosti, so vse izrazile zadržke glede tega, kako bodo vprašanja vplivala na njihovo življenje v prihodnosti. Dolgoročno načrtovanje je bistveno za odnose.
Občutki mojega svaka do mene
Moj svak je zelo, zelo verna oseba: cerkev vsak dan, uro vsakodnevne pobožnosti itd. Oba z ženo sva bila vzgojena kot katoličanka, vendar iz različnih razlogov ne vadiva več. Bil je zelo razburjen, ko se nisva poročila v tradicionalni cerkveni poroki in ko se nisva odločila, da svojih otrok ne bova krstila. Na njem mi je marsikaj všeč - zelo je prijazen in zabaven in na videz dober oče. Toda zaradi naših verskih prepričanj nas vsekakor drži na dosegu roke, kot da smo skregani z vsem, za kar se zavzema. Konkretno ima težave z mano, saj misli, da sem njegovo sestro odpeljala iz cerkve. To mi je povedal.
Prvih nekaj let najinega zakona sem poskušala – in mi ni uspelo – biti bolj na voljo zanj in mu narediti veliko večji del našega življenja. Potem ko sem večkrat poskusil, sem ga preprosto poklical, da bi se pogovoril o najinem razmerju in o tem, kje si želim - posebej za svojo ženo -. Toda rekel je, da zaradi naših prepričanj preprosto ni videl, da bi se najin odnos izboljšal. To je bilo res razočaranje. Ne glede na vse, vedno, ko se z ženo pogovarjava o njunem odnosu, se pogovor vedno konča ne s prepirom, ampak se zaradi tega zelo razburi. Zato sem se moral naučiti, da tega ne omenjam. Ne uspe mi vedno, a trenutno se zdi, da se situacija ne izboljšuje, zato se o tem ne pogovarjamo veliko. Lebdi, vendar je ne omenjamo. Predvidevam, da se bo v prihodnosti odvijalo veliko družinskih razprav, ki se jih zagotovo ne veselim, za katere vem, da bodo spravila on in mojo ženo in s tem mene v nasprotje. Smrt mojega tasta je en primer, saj je že načrtoval, kje in kako bi želel, da se njegov pepel razširi, in je v nasprotju z njegovimi prepričanji. Ampak mislim, da se bomo s temi ukvarjali, ko se pojavijo. — Chase, Silver Springs, MD
Dolg študentskega posojila moje žene
Moja žena ima veliko dolg za študentsko posojilo. Kot vredno let in let. To je nekaj, s čimer bi se morali redno soočati, ker se nanaša na vse stvari, ki jih lahko in ne smemo početi kot družina. je naše dolg. Ampak to je res boleča tema. Šla je na pravno šolo, vendar te diplome ne uporablja več in to jo resnično teži. Vsakič, ko bi to omenil, je samo udarila in se pogovorila: Ali lahko ta mesec plačamo več? Kaj lahko storimo za subvencioniranje? — nikamor ne bi šel. Tako sem ji končno rekel, da bo zadolžena za naše finance, da bo lahko pogledala naše proračune in dala več ali manj posojilom, ko je le mogoče, in to bi preprečilo, da bi se o tem prepirali. Kot kaže, je v tem odlična. Pravzaprav me bremeni, ker ne gledam teh računov vsak mesec. Mislim, da je to le videla kot svojo osebno goro, na katero se je povzpela, in zdaj, ko ima nadzor nad njo, se je lahko loti, ne da bi jo jaz omenil. To mi je v redu, ker imamo dovolj stresa, kot je. Ampak raje bi bili ekipa do konca, veš? Kot da to počnemo skupaj in bi rad, kakor se sliši nesramno, praznoval dan, ko so ti računi končno kvadratni. — James, New York City
Kako sodelujeta moj mož in moj brat
Moj mož je zelo pogumen, odprt fant. Veliko pove šale ter zgodb in prepirov otrok za igre in je bolj »zabavna« vrsta očeta. Moj brat ni. Je veliko bolj zadržan in družbeno neroden. Imamo srečo, da so naše družine tesno skupaj in jih tako ob vikendih vedno vidimo. Kadar koli se to zgodi, moj brat prevzame nadzor nad situacijo, tudi če je to nekaj, kar je načrtoval moj mož. Vodil bo sprehode po gozdu ali pripravil žar na družinskem pikniku. Vem, da mojega moža to moti, ker se želi počutiti, kot da ima nadzor. Zdaj ni najboljši v izražanju svojih čustev in zato pusti, da se marsikaj zadrži in se zadržuje, dokler ne zaskoči mojemu bratu. Ko se to zgodi, se moj brat še naprej nasprotuje, ker tako vedno počne s svojimi prijatelji. Enostavno ne zdržijo dolgo.
Včasih so poskušali sobivati. Oba sta poskusila. Vendar je bilo toliko let istega, da so se ustavili in se še naprej trkajo. V tej situaciji nihče ni nedolžen, vendar sva se z možem preprosto odločila, da ne bova govorila o razmerju. Včasih se bomo pogovarjali o njegovih frustracijah, jaz pa se bom pogovarjala z bratom, da bi ga včasih ublažila, in z možem o njegovi pasivnosti. Toda te teme se ne dotikamo popolnoma, ko smo sami, ker ne gre nikamor. Pred kratkim so dosegli kraj, kjer se je moj mož začel umikati iz situacij, kjer bo moj brat. In če je to tisto, kar mora narediti, mora to storiti. Problemov je preveč. Rekel sem svoj mir. — Cynthia, Miami
Kako se moja tašča počuti o meni
moj tašča me ne mara. To je jasno povedala od prvega dne. Raje bi se moja žena poročila z zdravnikom ali odvetnikom ali s statusno osebo. Sem v urejanju okolice. Izbrala me je žena in trdo delam, da bi nam zagotovil dobro življenje. Dolgo časa sem porabil veliko energije, da bi tašči dokazal, da sem vreden svoje žene. Toda spoznal sem, da ne glede na to, kaj počnem, me obravnava kot tujca. V najboljšem primeru je hladna, v najslabšem pa zlobna in maščevalna. Imel sem odprte pogovore z njo. Moja žena je imela z njo odprte pogovore. In čeprav je obljubila, da se bo spremenila, ni nikoli. Vidi me kot napako, ki jo bo moja žena obžalovala.
Z ženo sva se občasno pogovarjala o tem, ker sem bil zaradi tega res razbit. Tudi ona je bila. Toda bila je ena noč pred nekaj leti, ko sem jo spet prinesel. Tisti dan sva preživela nekaj časa z mojo taščo in spet sem govoril o njenem zdravljenju. Žena me je pogledala in rekla: »Ljubim te, to je vse. Prosim nehaj." In potem je jokala. Spoznal sem, da jo je govorjenje o tem preveč vznemirilo, da je notranje utrujena od ponavljanja istega govora vedno znova. Zato sem si situacijo nekako izmislil in se z njo spopadel. To je bilo najboljše za moj zakon.
Moja tašča pa se stara in se začenja nekoliko počasneje premikati. Vem, da bomo v naslednjih nekaj letih njeni skrbniki. Ona bo tako pomemben dejavnik v našem življenju - morda se bo morala preseliti k nam. Skrbijo me posledice tega. Ampak vem, da je to nekaj, o čemer ne bomo razpravljali, dokler ne bomo morali o tem razpravljati. — Jake, Tulsa, OK
Moj bivši
Pred tem sem bil štiri leta poročen z žensko, s katero sem hodil še tri. To je bilo sedem let, ko smo šli s polno paro v življenje in sestavljali načrt za oba. Nočem se spuščati v to, vendar je razpadlo. Kot vam lahko kdo pove, to pride z veliko prtljage. Življenje ste zgradili z mislijo na nekoga drugega in ko lahko storite enako z nekom drugim, se lahko nova oseba počuti kot zamenjava namesto izbire. Moja žena zelo razume mojo preteklost in, ko sva se dobivala, sem bil z njo zelo iskren glede svojih napak in svojih bivših. Toda ko sva bila poročena, je moja žena želela, da se skrilavec očisti. Na toliko načinov je želela biti moja žena in ne razmišljati o osebi pred njo. Vsakič, ko se spomnim stvari, ki sem jih opravil prej – odličnih potovanj, ki sem jih opravil, odličnih obrokov, ki sem jih pojedel, odličnih prijateljev, ki sem jih imel –, ki so bile del mojega življenja, bi jo zelo prizadela. Zato se po svojih najboljših močeh trudim, da jih več ne omenjam. Zelo težko je nekoga popolnoma izbrisati. Razumem pa njeno stran, da o tem noče slišati, in to želim spoštovati. Ampak to je težko narediti. — Zack, Santa Fe
