Otroci in starši se ne bodo strinjali. In otroci in starši se bodo borili. Če pa zavpiješ "Moja pot ali avtocesta!" je glavni način staršev za uveljavljanje avtoritete in reševanje konfliktov, otrokom ne dajejo orodij za uspeh in so otežuje svoje delo. Ne da bi bilo slabo izvajati starševsko avtoriteto, ali to starši helikopterja ki rešujejo vsak problem in svoje otroke ščitijo pred prevzemanjem odgovornosti, so boljši. Noben pristop otrokom ne pomaga razviti veščin, potrebnih za sprejemanje dobrih odločitev. Namesto tega bi si starši morali vzeti čas, ko so otroci majhni, da jih vodijo skozi proces odločanja, da preučijo posledice – vse – in nato doživijo te posledice.
»V bistvu, če starši rešujejo težave za svoje otroke, to postane naučena nemoč, ki jim sledi, in kadar koli naletijo na problem, za katerega takoj domnevajo, da ga bo nekdo drug rešil namesto njih,« pojasnjuje Alison Kennedy, Ed. S, šola psiholog. »Ko se začnejo starati in starejši, skozi osnovno šolo in srednjo šolo ter celo srednjo šolo, otroci trpijo zaradi tega naučene nemoči in vsak problem, s katerim naletijo, večino časa domnevajo, da bo starš napadel in rešiti."
Zaradi te naučene nemoči se otroci borijo z zagovarjanjem zase ali reševanjem manjših konfliktov med vrstniki. Majhne ali običajno nepomembne težave lahko postanejo nepremostljive, celo v odraslost. To lahko povzroči napetost in disfunkcijo v družinskih odnosih, odnosih med vrstniki, romantičnih odnosih, akademsko ali poklicno okolje – kjer koli, kjer obstajajo razlike v mnenjih in bodo potrebni kompromisi srečal.
Kakšne so torej veščine reševanja problemov, ki jih je treba naučiti otrok? Da imajo težave več kot eno rešitev in vsaka rešitev ima svoje učinke. To so naravne posledice dejanja – ne le kaznovalne posledice staršev ali druge odrasle osebe, temveč socialne in čustvene posledice za vse, ki so vključeni v rešitev.
»Če imam na primer težavo s prijateljem in namesto da bi jo rešil, zakričim nanje, nato pa pojdi stran, naravna posledica je, da ta oseba verjetno ne želi več biti moj prijatelj,« pravi Kennedyja. »In morda imajo drugi ljudje okoli te osebe, ki je bila priča, nekako čudne misli ali pa jih imajo razmišljati 'Boga, to se zdi kot pretirana reakcija.' In to so neke vrste naravne posledice, ki potem pojavijo. Druge posledice pa so lahko, da se počutim bolje, kot da je bilo kričanje na to osebo tako odlična sprostitev. Torej obstajata dve različni posledici ene rešitve: počutim se bolje, potem pa moram tudi to misliti ti ljudje nočejo biti moji prijatelji in zdaj se bom počutil grdo, da nihče noče biti moj prijatelj.”
To se zdi očitno odraslim s popolnoma oblikovano prefrontalno skorjo, ki te izračune izvajajo tako pogosto in tako hitro, da se komaj zaznajo. Toda te posledice niso očitne majhnim otrokom, katerih možgani se še razvijajo (in bodo v zgodnjih dvajsetih letih).
Starši lahko te ideje predstavijo v nesoglasju ali razpravi, vendar je najbolje, da se odločite za bitko. Ko je otrok že čustveno vložen v posledico, ga je težko prepričati, da to vidi drugače. Če so utrujeni ali lačni, verjetno tudi niso dovzetni za miselni eksperiment. Ko pa so vsi mirni, je odmerjena izmenjava prava priložnost za vodenje njihovih miselnih procesov. Starši bi lahko začeli tako, da bi otrokom ponudili alternative za tisto, kar predlagajo, in postavili vodilna vprašanja o vsaki možnosti: Kaj, če bi to storili? Kaj mislite, da bi se zgodilo? Kako bi se počutili?
"Če začnete z nečim, v kar niso čustveno vloženi, se lahko začnejo učiti koncepta," pojasnjuje Kennedy. »Torej, ko so so čustveno vloženi, si mislijo: »Oh, to sem storil že velikokrat. Poznam rutino: pomisliti bi moral na dva različna rezultata, poskusiti bi moral razmišljati o drugih ljudje čutijo, moram razmisliti, kakšne so posledice, in razmišljati o tem, kako se počutim sebe."
Te spremembe se ne bodo zgodile čez noč; to je proces. In pogovori, ki se začnejo umirjeni, se morda ne končajo tako. Toda tudi takrat obstajajo možnosti za učenje. Po končani razpravi in sprejeti odločitvi naj starši v mirnem trenutku ponovno preučijo temo in se pogovorijo z otroke o tem, kaj oba mislita in čutita ob odločitvi, kako se je odločitev izkazala in ali bi jo naslednjič naredili drugače čas. To je praksa, ki se lahko uporablja po vsakem nesoglasju, civilnem oz drugače.
Navsezadnje se tako starši kot otrok naučijo bolje komunicirati z vadbo komunikacije. Zgodnja vzpostavitev tega odnosa daje otrokom izkušnje pri krmarjenju po njihovem svetu in gradi zaupanje med staršem in otrokom – zaupanje, zaradi katerega bo adolescenca in mladost manj stresna oboje.
