"Daj jim trdo ljubezen." To je pogosto ponavljan rek v odnose, tako z otroki kot odraslimi. Recimo, da se vaš otrok obnaša. Kot starš je običajno, da uporabiš malo težke ljubezni, da bi svojega otroka naučil lekcijo – npr. opozori jih, da si boš tisti večer vzel čas pred zaslonom, če bodo še naprej metali grah na večerjo mizo. Toda podobnih strategij seveda ne bi smeli uporabljati pri ravnanju z drugimi odraslimi - vključno z vašim zakoncem.
To se sliši očitno, vendar je pomembno razumeti, zakaj to ne deluje v poroka. Prvič, niste odgovorni za svojega zakonca. (“Za razliko od starševstva, kjer obstaja hierarhija, je zakon srečanje enakovrednih,« pravi zakonski trener in strokovnjak za odnose Lesli Doares.) Za drugo, medtem ko bi občasni ultimat utegnil motivirati vašega otroka, da preneha z nadležnim oz neprimerno vedenje, preprosto ni mogoče nekoga prisiliti v nekaj.
Torej, kaj se zgodi, ko sranje zadene ventilator in potrebuješ, da se tvoj partner spremeni za dobrobit vašega zakona? Skylar Ibarra, terapevtka z
"Bistvo ni v tem, da nadzirate svojega zakonca, temveč da nadzorujete sebe in sami sprejemate boljše odločitve," ugotavlja Kimberly Perlin, psihoterapevt v Towsonu, MD. "S spreminjanjem svojega vedenja svojega partnerja vabite, da izbere drugače kot isti stari poseben vzorec."
Povezane vsebine
Na primer, ultimat lahko zveni takole: »Če ne začneš vsak vikend preživljati doma, bom odšel ti.” Izjava, ki postavlja meje, bi bila bližje: »Ko te ni doma, se počutim neljubljeno in brez skrbi za. V razmerju se moram počutiti ljubljeno in skrbno. Če je to nekaj, za kar menite, da ne morete ali ne želite delati, bom dal prednost svojim potrebam, kar bo verjetno pomenilo odhod."
"Namesto argumenta je to izjava o dejstvih," pravi Ibarra.
Takšne točke je iz več razlogov težko narediti. Toda v primeru, da jih potrebujete, je tukaj nekaj nasvetov, podprtih s terapevtom, za uporabo močne ljubezni v razmerju, pri čemer niso potrebni ultimati.
1. Postavite meje zgodaj
Po Ibarri se ultimati zdijo vedno bolj potrebni, dlje ko človek ne postavlja meja. Če na primer opazite, da vaš zakonec preveč pije, vendar ne reče ničesar, boste ponotranjili frustracijo in razstreli pozneje, ko je to res pomembno – na primer, ko začne bolj negativno vplivati na njihovo zdravje ali vedenje načine. Takrat, ko bodo vložki višji, se bo ultimat zdel edina možnost.
Da bi se izognili potrebi po grožnji ali nadzoru svojega partnerja pozneje, bodite namerni pri uveljavljanju zdravih meja zdaj. Del tega početja je prepoznavanje lastne odgovornosti za samozagovarjanje.
»Ko razumemo lastno odgovornost, da izrazimo svoje potrebe in damo poštene povratne informacije, lahko tudi začeti se držati boljšega standarda vedenja, ki ga bomo sprejeli od drugih,« Ibarra pravi.
2. Bodite jasni in pošteni
Prvi korak k postavljanju meja je, da opišete svojo izkušnjo vedenja vašega zakonca – kaj vam ni všeč in kako to vpliva na vas. Morda bi bilo mamljivo razvodniti svoje sporočilo, da ne bi prizadeli svojega partnerja, vendar Psihologinja Carly Claney iz Seattla, lastnica Relacijska psiha, pravi, da je pomembno, da sporočila ne prilagajate tako, da bo bolj prebavljivo. Namesto tega jasno in pošteno izrazite svoje potrebe in pričakovanja – s tem se bo povečala verjetnost, da bo vaš zakonec razumel in sprejel ukrepe za spremembo.
3. Bodite spoštljivi
Ko se vaš zakonec obnaša nespoštljivo ali boleče, je povsem normalno, da ste razburjeni. Vendar ne pozabite, da začetek prepira ne bo pomagal nobenemu od vas. Po mnenju psihologa Marka Sharpa, lastnika Aiki Inštitut za odnose v Illinoisu je pomembno, da svoje potrebe sporočate spoštljivo. Povzdigovanje glasu, klicanje imen ali omalovaževanje partnerja bo samo ustvarilo več negativnosti in čustveno stopnjevajte svojega partnerja, kar mu oteži, da vas sprejme in obdela sporočilo.
4. Uporabite izjave »čutim se«.
Eden od načinov, kako ohraniti spoštovanje in doseči rezultate, ki jih iščete? Claney predlaga uporabo klasike Izjave "čutim se". ko se pogovarjate s partnerjem. Lahko bi na primer rekli: »Zagrenjeno se počutim zaradi obveznosti, ki jih imam okoli hiše, ko te vidim, kako se ves vikend sprostiš, medtem ko delam opravila. Potrebujem vašo pomoč, da najdem nov način uravnoteženja gospodinjskega dela."
5. Navedite posledice
Če od partnerja zahtevate nekaj, kar je za vas pomembno, bodite čim bolj jasni glede posledic, ki se bodo naravno zgodile, če ne boste dobili tistega, kar želite ali potrebujete. Te posledice se lahko razlikujejo od občutkov, ki jih imate do svojega partnerja – na primer: »Če ne odgovorite na to, dobil bom sporočilo, da vam ni mar za moje potrebe« — do konca odnos. Ko vaš partner razume morebitne posledice svojega vedenja, bo morda motiviran za pozitivne spremembe.
6. Prositi za pomoč
Trda ljubezen je po Perlinovem mnenju primerna vedno, ko je vedenje v vašem razmerju nevzdržno. Toda včasih lahko partnerjevo vedenje preseže mejo in postane žaljivo. Če je temu tako, ne oklevajte in vključite terapevta, ki vam lahko pomaga ugotoviti, ali je razmerje mogoče rešiti, in če je tako, kako uveljaviti meje, ki pomagajo obema. In morda je samoumevno, vendar vedno dajte prednost svojemu počutju in varnosti.
