se sprašujem kaj dolgujemo svojim staršem, čustveno ali finančno, je sodoben filozofski luksuz. V preteklosti so otroci zagotavljali zgodnjo donosnost naložbe, delali na družinskih kmetijah, pridobivali delovna mesta v industriji ali vsaj pomagali pri vzgoji drugih otrok. Toda od večine otrok, vzgojenih v Ameriki 21. stoletja, je veliko dano in malo se pričakuje. Večinoma ne prosimo otrok, da se poročijo v zavezništvih, ne prevzemajo naslovov ali celo, na žalost, prevzeti družinska podjetja. To verjetno pomeni napredek, vendar zmede knjigo. Kjer je bil izračun dolgov včasih dokaj preprost, plačljiv seznam družbenih norm, je sodobna aritmetika postala zapleteno, še posebej za odrasle otroke, od katerih se pričakuje, da bodo živeli samostojno življenje, a tudi pokazali nekaj zvestobe svojim predniki.
Z več neodvisnosti in manj pričakovanji se zdaj dolga staršem ali starim staršem naših otrok izračunava v delovnih urah in dolgoročnih naložbah. Ali smo jim dolžni klic? Ali jim dolgujemo zahvalni dan? Jim dolgujemo vikende? Ali jim dolgujemo oskrbo ob koncu življenja? Ali jim dolgujemo finančno podporo? Ali smo jim dolžni vnuke?
Ali pa jim nismo nič dolžni?
Zdi se, da se odgovori na to neskončno vrsto vprašanj pojavljajo ad hoc, pod vplivom različnih etničnih, ekonomskih in medosebnih izkušenj. Vsi najdemo svojo pot. Toda zdaj se zdi, da so raziskovalci in psihologi našli nekaj doslednosti v tem, kako ljudje pridejo do svojih odgovorov, ki govorijo o širšem, nastajajočem razumevanju tega, kar jim dolguje. Zdi se, da Američani verjamejo, da si starši, ker so starši, zaslužijo odnos.
Pogosto se pojavi vprašanje, kakšen odnos. Sodobni filozofi so poskušali rešiti zagato z razvrščanjem štirih teorij, ki jih imenujejo sitovska obveznost: Teorija dolgov, Teorija prijateljstva, Teorija hvaležnosti in Teorija posebnega blaga. Teorija dolgov postavlja preprosto, čeprav včasih čustveno polno transakcijo, pri kateri otroci skrbijo za starše le v obsegu, v katerem so bili zanje poskrbljeni kot otroci. Teorija prijateljstva pravi, da odrasli otroci dolgujejo staršem le enako količino skrbi, kot bi jo dolžni zelo dobremu in tesnemu prijatelju. Teorija hvaležnosti kaže, da otroci skrbijo za starše, ker jih motivira hvaležnost za nesebično in dobrohotno vzgojo otrok. Končno, teorija posebnega blaga predlaga, da so otroci dolžni ponuditi le tisto, kar lahko ponudijo edinstveno – ljubezen ali posebno skrb v večini primerov – v neposredna menjava za tisto, kar ima ali trenutno ponuja starš (mislim: dedovanje), vendar je za razliko od teorije dolgov ta transakcija stalna in odprta.
V središču vseh teh teorij družinskih obveznosti je nekakšen čustveni odnos. Ne glede na to, ali gre za občutek bližine ali obveznosti, to pomeni, da to ni neposredna gospodarska transakcija. Transakcije in ekonomsko razmišljanje lahko podpirajo odnose med starši in otroki, vendar logika ne izpodriva čustev.
Empirični ekonomisti ponujajo zanimiv način za razmislek o tem, kako se lahko prepletata čustveni in ekonomski razum Gary Becker in Nigel Tomes, ki sta ustvarila ekonomski model prenosa bogastva, ki temelji na ideji kapitala naložbe. Duo je ugotovil, da ko se starši odločajo med naložbami v človeški kapital in finančnimi naložbami, ponavadi dajejo prednost naložbam v človeški kapital, odločitev, ki je hkrati sentimentalna in globoka logično. Visoke naložbe v človeški kapital so privedle do višjih zaslužkov in več neto družinske potrošnje (nekoliko močnejša metrika od zaslužka za analizo kolektivnih nagrad in blaginje).
Zanimivo je, da sta Becker in Tomes ugotovila, da so se naložbe v človeški kapital ponavadi končale, ko so se z nižjimi donosi uskladile s finančnimi naložbami. Mama in oče, skratka, nista željna plačila za drugi doktorat. Toda prva ima nekakšen čustveni, ekonomski in, ja, družbeni smisel.
Hladna logika, ki podpira odločitev o vlaganju v otroke, naredi naslednjo izjavo dejstev rahlo staršem je lažje prevzeti: vsak sklep o tem, kaj dolgujemo očetu in materi, je na koncu osebno. Toda izkazalo se je, da izračun, ki se običajno pojavi v odrasli dobi in se razvije precej po srednjih letih, ni. Ne povsem. Medgeneracijski posli niso le produkt otroških noblesse oblige. Pomembno je tudi, kaj želijo starši.
Ker so bolj demokratične oblike sodobnega starševstva olajšale ustvarjanje razmeroma egalitarnih odnosov, so starši vedno bolj iskali tovarištvo pri svojih otrocih. V anketah staršev mladih odraslih, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, višji raziskovalec na Univerzi Clark in avtor Nastajajoča odraslost: ovinkasta cesta od poznih najstnikov do dvajsetih let je ugotovila, da je največja želja staršev prijateljstvo z odraslim otrokom.
"Kar starši v resnici iščejo, je izplačilo," pojasnjuje Arnett. »In to je za njih odnos - prehod na nekaj manj hierarhičnega. To je še bolj pomembno kot diplomirati na fakulteti in dobiti prestižno službo. Tisto, kar v resnici iščejo, je predvsem občutek, da jih imajo njihovi otroci radi, da so jim hvaležni in uživajo z njimi.«
In če se odrasli otrok ni potrudil, da bi postal dobra in spodobna oseba, je takšen odnos težje doseči. Če se niso premaknili v smeri samozadostnosti in zapravili naložbe svojih staršev, postane prehod mimo hierarhičnega odnosa izjemno težko vprašanje. Tako se odnosi razpadejo. Toda in tega se je pomembno zapomniti, večina jih ne, kar je verjetno del tega, zakaj je še vedno smiselno imeti otroke v kontekstu sodobne družbe, ki ekstremne stroške nalaga staršem, ki so večinoma prepuščeni sami sebi (razen če sta babica in dedek okoli).
"Ljubezen, odnos je tisto, zaradi česar je zadovoljivo na obeh straneh," pojasnjuje Arnett. Zdi se, da je to presenetljiv primer za teorijo prijateljstva o družinskih obveznostih. Če si starši želijo prijateljstva in če otroci čutijo takšno bližino svojih staršev, kot bi jo čutiti neverjetno tesnega prijatelja, potem sta oba motivirana, da še naprej ljubita in skrbita za enega drugega.
Hkrati to tudi pojasnjuje, zakaj je nevarnost poslabšanja odnosa med odraslim otrokom in staršem tako grozeča grožnja v sodobni ameriški družbi. Brez rasti pomembnega dolgoročnega odnosa se bodo starši verjetno počutili, kot da so dobili surovi konec dogovora. In v nekem smislu bi imeli prav - odvisno od tega, kakšno otroštvo so ustvarili za svoje potomce.
Po mnenju socialne psihologinje dr. Susan Newman, avtorice knjige, lahko skalnata vzgoja močno obarva to, kar otroci čutijo, da dolgujejo svojim staršem. Spet pod eno streho: vsi odrasli in (ponovno) se učimo srečno živeti skupaj. "Ko odrasel otrok, koliko menite, da dolgujete svojim staršem, je odvisno od tega, kako ste bili vzgojeni," pojasnjuje. "Če bi imel odsotnega očeta, se boš počutil povsem drugače in morda ne boš imel občutka, da si mu kaj dolžan, v primerjavi z mamo, ki je bila vedno tam."
To bi podprlo posebno dobro teorijo starševstva, ki nakazuje vzajemnost. Če je starš slab starš, ne prispeva več svojih posebnih dobrin v odnos. To pomeni, da otroku ne bi bilo več treba vračati. Toda zdi se, da je odnos med starši in otroki precej odporen. Glede na raziskavo o odraslih v vzponu jih kar 76 odstotkov kaže, da se s starši bolje razumejo, ko dosežejo zgodnja dvajseta, kot v najstniških letih. To kaže na to, da je kljub skalnatemu, čustvenemu pretresu in omejenemu testiranju, ki je običajen za najstniška leta, odrasla oseba otrok še vedno meni, da dolguje stik s starši in odnos, tudi če so ga nekoč smatrali za nesposobnega kreteni.
Pomembno pa si je zapomniti, da bodo otroci pogosto zrasli in imeli svoje otroke. To pomeni, da se vsaka čustvena ali ekonomska transakcija, ki je nekoč delovala v diadi, v bistvu med staršem in otrokom, zdaj poteka v triadi: starš, otrok in vnuk. Nenadoma postanejo ti ta izračun še težji. Starši so zdaj stari starši in pričakujejo, da bodo odrasli otroci olajšali odnos s svojimi vnuki. To sproži popolnoma novo analizo stroškov in koristi.
Če pogledate na to novo vrsto razmerja skozi objektiv teorije dolga. Obstaja nov potencial za nabiranje več dolgov od staršev, ki so postali stari starši, glede na to, koliko lahko dajo. Na nek način se zdi kot kruta vrsta računice. Toda to je stalna čustvena naloga z velikimi posledicami. "Ko računate in razmišljate o lastnih otrocih, stari starši nenadoma postanejo zelo pomembni," pravi Newman. »Hranijo družinsko zgodovino. Lahko vas pokrijejo. Otrokom predstavljajo obliko stabilnosti, občutek varnosti, da se lahko obrnejo na koga drugega kot na starše."
Morda pa so stari starši dolžni tudi stik z vnuki zaradi njihovega dela pri vzgoji odraslega za starša. To je pogled na stvari, usmerjen v teorijo dolgov. Navsezadnje mnogi odrasli otroci menijo, da je kvečjemu dolžan povračilo oskrbe, ki so jo prejeli kot otrok. In to knjigo je mogoče precej hitro napolniti glede na stroške oskrbe starejših. Državno povprečje za nemedicinsko oskrbo na domu je v letu 2017 znašalo 21 USD na uro, medtem ko je življenje s pomočjo v povprečju znašalo 3750 USD na mesec, domovi za ostarele pa so v povprečju stali 227 USD na dan.
"Mislim, da večina otrok razume, da bodo njihovi starši na nek način morali biti na voljo za oskrbo, ne glede na to, ali je denarna ali fizična," pravi Newman. »To se zgodi na vse vrste zapletenih načinov. Večina nas meni, da to dolgujemo svojim staršem, čeprav so bili grozni."
To je večinoma zelo čustvena, a tudi logična transakcija. Čeprav izplačuje dividende za odrasle otroke. Prvič, pojasnjuje Newman, pomaga razbremeniti kakršno koli krivdo, ki bi jo lahko imel otrok ob koncu starševskega življenja. Če ne drugega, so vrnili fizično oskrbo – na koncu so bili »tam zanje«. Še pomembneje pa je, poudarja Newman: »Vaši otroci, njihovi vnuki vas opazujejo. Zelo verjetno je, da boš tako ravnal s svojimi starši, kot bodo oni ravnali s tabo."
Trendi v tem, kako otroci izračunajo, kaj dolgujejo staršem, se nenehno spreminjajo. Upoštevajte dejstvo, da so bili otroci po veliki recesiji, ki so jih skrbeli starši, nagnjeni k temu, da so bili kot otroci razvlečeni. so se zaradi pomanjkanja zaposlitve umaknili nazaj v svoje domove ali mamo in očeta zahtevali denarno pomoč za preživetje med pusto čas. Zaradi tega raziskava dr. Arnettsa kaže, da sama ideja dolgovanja staršev ni pomembna za mlade odrasle.
"Večina mladih odraslih ne razmišlja o tem, kaj dolgujejo svojim staršem," pravi Jensen. "Nastajajoči odrasli so zelo osredotočeni na to, da si ustvarijo življenje in zgradijo temelje za odraslo življenje."
Za mnoge od teh mladih odraslih so starši še vedno zelo pomemben sistem podpore. Preprosto ni dovolj avtonomije ali razdalje. Dolg v razmerju še vedno aktivno narašča. Po drugi strani pa starši nimajo nič proti, da nadaljujejo z naložbo.
"Starši želijo videti, da njihovi otroci uspejo, in želijo, da bi bili njihovi otroci srečni," pravi Jensen. "Če to pomeni, da jim nudimo dodatno pomoč pri dvajsetih, so starši to pripravljeni storiti... Dokler obstaja načrt z veliko P."
Ko otrok ne sledi strogemu načrtu ali kaže znake samozadostnosti, se starši začnejo počutiti razočarani. Napetosti naraščajo. Na nek način lahko čustvena in finančna transakcija, ki je bila nekoč neizrečena, nenadoma postane zelo očitna in sproži trenja v razmerju.
A ne glede na to, kako zapleteno je razumeti, kaj dolgujemo svojim staršem, ostaja ena stvar jasna. Potreba po nekem stalnem čustvenem odnosu je akutna in jo priznavajo tako starši kot otroci. Toda to razmerje morda ne obstaja v nobeni urejeni filozofski teoriji.
Teorija dolgov bi lahko delovala, a nabiranje čustvenega in denarnega dolga od staršev se ne konča pri 21 letih. Ne v trenutnem gospodarstvu in zagotovo ne potem, ko starš postane stari starš in nadaljuje s ponujanjem pomoči in oskrbe. Teorija hvaležnosti je odlična za razumevanje motivacije, vendar je hvaležnost lahko izkazana s iskrenim pismom ali s plačilom za dom za ostarele. Preširoko je, da bi bilo v pomoč. In čeprav je prijateljstvo odlično, se lahko konča, ko se ljudje ločijo.
Sodoben odnos med starši in otroki je edinstven. Je mešanica dobrohotnosti, ljubezni, zaupanja, občudovanja, finančnih transakcij in upanja, da naslednja generacija predstavlja boljšo prihodnost. Torej da, kar smo dolžni staršem, je odnos. Tisti, ki je obojestransko koristen. Če ne finančno, pa vsaj čustveno, zase, naše starše in naše otroke.
