Za mnoge očete je globoko pod radostmi in vsakodnevnimi obveznostmi starševstva strah pred izgubo spoštovanja nekoga, ki ga imajo radi. Pogosteje kot ne v njihovi družini. Nihče ne želi občutiti razočaranja in zamere ki izhajajo iz otroka ali zakonca ali se počutijo prezrte oz odpuščena s strani lastne družine. Seveda je blaga faza nespoštljivosti pogosta, ko so otroci v najstniških letih, toda tudi majhni otroci lahko izgubijo spoštovanje do starša ko pride do tega.
Ne glede na to, kako je bilo spoštovanje izgubljeno, se je težko vrniti. In ukazovanje spoštovanja ni nikoli odgovor.
»Če moraš vztrajati pri spoštovanju, ga verjetno nimaš,« pravi psiholog iz Oaklanda v Kaliforniji Erica Reischer, dr., avtorica Kaj počnejo odlični starši: preproste strategije za vzgojo otrok, ki uspevajo. "Takrat je že prepozno."
Viri zmanjšanega družinskega spoštovanja in posledičnega nespoštovanja v zakonu niso presenetljivi (da so ujeti goljufanje, kronično zlorabo substanc ali nasilnega vedenja) ali bolj subtilne (težave, ki nastanejo zaradi let majhnih razočaranj ali
"Videl sem, da očetje izgubijo spoštovanje svojih družin iz različnih razlogov," pravi Carrie Krawiec, licencirani zakonski in družinski terapevt v Troyu, Michigan. »Toda pogosto se lahko skrči na pomanjkanje zavedanja o lastnih mejah ali mejah ali na pomanjkanje zavedanja o mejah in zahtevah drugih..”
Očetje, ki ne spoštujejo zasebnosti ali mnenj drugih družinskih članov, na primer, lahko izgubijo spoštovanje, pravi Krawiec. Oče, ki se počuti, kot da vsi živijo v »njegovi« hiši, bi lahko rutinsko vdrl v sobe, ne da bi trkal, ali se šali dlje, kot je za njihove tarče udobno. Očetje lahko otroke odvrnejo, ker so do njih neprimerno ljubeči ali, nasprotno, sovražni ali hladni. Nestrpnost, bodisi rasistična, homofobična ali v luči različnih političnih pogledov, lahko spodbudi tudi nespoštovanje družine.
Bistvo zadeve pa je v tem, da starši, ki se pritožujejo nad nespoštljivostjo otrok, pogosto ravnajo s svojimi otroki nespoštljivo, pravi John Petersen, dr., klinični psiholog v South Bendu v Indiani. In tega se morda ne zavedajo. Prav tako je običajno, da očetje, zlasti med tistimi z bolj tradicionalnimi ali konzervativnimi vrednotami izrazijo, da se počutijo »nespoštovane«, namesto da bi priznali, da se počutijo prizadete ali ranljive, pravi.
Delitev ranljivosti je lahko težavna za bolj tradicionalne očete, vendar lahko koristi družinskim odnosom, nadaljuje Petersen.
"Lahko je zelo ganljivo," pravi. »Otroci so na splošno izjemno sodelovalni, dokler je odnos spoštljiv. Toda ko zahtevate spoštovanje s položaja avtoritete, dobite spoštovanje moči, ne takšnega spoštovanja, kot si ga želimo kot starši.”
Če ste starš že dolgo, veste, da vaši otroci nenehno opazujejo vaše interakcije z njimi, vašim partnerjem in svetom na splošno, pravi Susan Newman, dr., socialna psihologinja in avtorica Malenkosti, ki se jih dolgo spominjamo: da se vaši otroci vsak dan počutijo posebne. Zato je pomembno, da v svoji družini gojite vzdušje spoštovanja. Tukaj je tisto, kar strokovnjaki pravijo, da pomaga pri tem.
Spoštujte svojega partnerja
Morda vas mika misliti, da bodo vaši otroci opazili samo, kako se obnašate do njih in ne, kako ravnate z njihovim drugim staršem. Ampak to ni res.
"Starši ponavadi pozabljajo, da otroci poslušajo in sprejemajo vse, kar počnejo in rečejo," pravi Newman. »Otroci izgubijo spoštovanje, če omalovažuješ njihovo mamo. Zelo se zavedajo in vpijajo odnos svojih staršev do svojih partnerjev."
Nenavadno je, da nagovarjanje partnerja vašim otrokom ni spoštljivo. Toda tudi otroci bodo prevzeli kronično, draženje nizke stopnje morda čutite do svojega partnerja.
"Te občutke je težko nadzorovati, vendar je vredno narediti," pravi Newman. "Če ste kronično razdraženi na svojega zakonca, to ustvari skupen vtis za vaše otroke in sabotira vašega partnerja na način, ki verjetno ni tako subtilen, kot mislite."
Zavrnitev stališč in prispevkov drugih kot nepomembnih ali nepotrebnih prav tako pomaga ustvariti kulturo nespoštovanja, pravi Krawiec. Ko očetje cenijo stvari, ki jih cenijo njihovi partnerji, po drugi strani to spodbuja medsebojno spoštovanje.
"Ključna stvar, ki jo morajo starši imeti, je enotna fronta, ki vključuje spoštovanje in podporo drug drugega, v skupinskih situacijah in v težkih časih," pravi Newman.
Na bolj praktični ravni se vprašajte, kako modelirate spoštovanje do svojih otrok. Ko pride vaša žena domov z živili, ji skočite na pomoč ali vsaj vprašate, ali potrebuje pomoč? Če ne, ne bodite presenečeni, če vas vaši otroci, ko so starejši, ignorirajo, ko pridete domov z vrečkami.
Če vaš zakonec ni spoštljiv do vas, ne zavrzite tega kot težavo med vami in vašim partnerjem, ki ne vpliva na vaše otroke. Partner, ki sprejme maltretiranje od zakonca, modelira omogočanje, pasivno vedenje in kako biti predpražnik svojim otrokom, kar je enako škodljivo, pravi Nancy Irwin, psih. D., psiholog v Los Angelesu. Odkrito se pogovorite z njim ali njo, da negativno zdravljenje škoduje vašim otrokom, in če je potrebno, mu predlagajte, naj obišče terapevta, ki vam bo pomagal obvladovati jezo na zdrav način.
Primerno delite s svojimi otroki
Nekateri starši se morda poskušajo spopasti z njimi težave v odnosih tako, da svoje otroke povprašajo za nasvet ali jih poslušajo. Tudi če otroci hodijo na zmenke, sami in se zdijo zreli, to nikoli ni v redu. Težko je in morda se vam zdi nepošteno, da se od vas pričakuje, da ste nadčloveški, vendar se zaradi svojih otrok uprite želji, da bi jim zaupali svoje težave. Če otrokom razlagate partnerjevo nezvestobo, vaše ločitvene pogoje, denarne težave ali težave z odvisnostjo, jim predstavlja čustveno breme, s katerim se ne morejo spoprijeti. Vi ste njihova varnostna mreža in morajo čutiti, da imate nadzor, da bi se počutili varne.
Še posebej težko je ohraniti primerno interakcijo z otroki, če se sami borite z zlorabo substanc, saj včasih ne boste delovali jasno kot trezna oseba.
"Odvisniki postanejo zelo sebični in velikokrat postavljajo svoj 'popravek' pred svoja najbolj dragocena razmerja," pravi Irwin. »Otroci tega ne morejo razumeti. Vse, kar vedo, je, da so zanemarjeni, zlorabljeni, prezrti, brez skrbi."
Pustite otrokom, da se odločajo in bodo neodvisni
Dandanes smo nagnjeni k "prevelikim staršem", ugotavlja Petersen. Ljudje imajo manj otrok in jih imajo pozneje v življenju, ko imajo več sredstev, in na splošno vlagajo veliko več energije v starševstvo kot v prejšnjih generacijah, pravi.
"Pomanjkljivost tega je, da starši mislijo, da je njihova naloga osrečevati otroke ves čas," pravi. »Ampak otroci, ki so razvajeni, bodo pričakovali, potem pa zahtevali. Bolj ko poskrbimo za njihovo udobje, bolj nespoštljivi postajajo."
Del tega pomeni izogibanje »neupravičenemu služenju« otrokom ali početje zanje stvari, ki jih lahko storijo sami. Petersen to primerja z odraslimi v službi: razveseljivo je in se zdi smiselno prispevati. Ko nam nekdo to vzame, se zdi, da se zmanjšuje in pomeni, da smo nesposobni.
Tudi malčki bi morali imeti možnost izbire, ki jim pomaga razviti samozavest in spretnosti kritičnega razmišljanja, pravi Newman. Naj se odločajo o tem, kaj želijo jesti (četudi samo, ali želijo kremni sir ali arašidovo maslo na želenem sendviču) ali pa naj nosijo, kar želijo, tudi če je ogrinjalo čez njihova oblačila ali se ne ujema nogavice. Za njihovo dobro počutje v svetu bodo morali biti sposobni sprejemati odločitve in jim dovoliti, da se prepirajo, ko bodo starejši. Zamerili vam bodo, ko bodo ugotovili, da so bili v procesu odločanja pohabljeni, pravi.
To ne pomeni, da je treba otrokom dati carte blanch pri vsaki družinski odločitvi. Reischerjeva pravi, da vidi, da se veliko družin po nepotrebnem nagiba nazaj in vse – na primer, kam iti na večerjo ali kam na dopust – dajati na glasovanje, kar tudi ni koristno.
"Res želite spoštovati te želje, vendar uporabite svojo avtoriteto in moč v odnosu, da sprejemate odločitve na način, ki se zdi pošten in razumen," pravi Reischer. "Lahko rečete: 'Ne, ne gremo v Disneyland na počitnice, in tukaj je zakaj.'"
Poslušaj
Bodimo resnični: včasih je lahko boleče poslušati 3-letnika, ki vam pripoveduje zgodbo ali poskuša pojasniti, zakaj jih igrača, ki jim je ves teden prinašala nesramno veselje, nenadoma razjezi pogled. Potrebno je veliko potrpljenja, vendar je poslušanje otrok ključen del spodbujanja spoštovanja. Poglejte jih v oči, na njihovo raven in jim, ko so mladi, pokažite, da želite slišati, kaj imajo povedati, in bolj verjetno bo, da vam bodo vrnili uslugo, ko bodo starejši.
Ko je majhnim otrokom težko, se morajo starši umakniti in se spomniti na to, čeprav je Morda se vam zdi, da vas vaš otrok želi dobiti, samo poskušajo ugotoviti svet, pravi Newman.
Disciplina z ljubeznijo in doslednostjo
Otroci potrebujejo starše, ki postavljajo pravila, a so ljubeči, pravi Newman. Če so storili nekaj, kar zahteva popravek, jim povejte, da vam dejanje ni všeč, vendar ga imate radi njim. Kritizirajte določene stvari, ne svojega otroka.
"Ne morete izžarevati stalne negativnosti, če želite, da vas otroci spoštujejo in imajo radi," pravi Newman.
Učinkovito disciplina ki spodbuja spoštovanje, zahteva doslednost, zato poskrbite, da poveste, kar mislite, in naredite, kar rečete. Če otrok, ki mu rečejo ne, doživi bijes v javnosti, dokler se ne utopite, se nauči, da je kričanje učinkovit način, da dobi tisto, kar želi. prav tako če grozite, da boste starejšemu otroku vzeli telefon in potem tega ne storite, jih učite, da ne morejo zaupati temu, kar govorite, in jim ni treba poslušati.
Vzorno spoštovanje do otrok, pa tudi do vašega zakonca
Koristen način razmišljanja o spoštovanju do vas kot starša je, da si prizadevate za sodelovanje, ne za skladnost, pravi Petersen. Ko ste pripravljeni, da se z otrokom odpravite po opravkih, na primer, lahko poskuša mirno reči: »Vem, da se trenutno zabavate s svojo igračo, zato si vzemite še minuto, da igraj se z njim, potem pa moramo iti po tvojo sestro na treningu,« namesto: »Odloži in greva zdaj.« Toda izplačilo je otrok, ki zna pokazati spoštovanje do drugih.
Tako kot pri konfliktih v romantičnih odnosih se tudi z otroki izogibajte govorjenju »vse ali nič«. Namesto da jih kritizirate, da "vedno" pustijo svoje igrače razmetane po celotni dnevni sobi, recite: "Zdi se, da imamo težave s pospravljanjem te sobe. Kaj lahko storimo glede tega?" Otroci se želijo počutiti, kot da so njihovi starši v isti ekipi.
Očetje s konzervativnimi ali tradicionalnimi pogledi na spolne vloge so lahko nespoštljivi, ko so sinovi izražajo občutke, kot sta žalost ali strah, ki jih oče dojema kot šibke ali ženstvene, Reischer pravi.
"Ti tipi očetov bi lahko rekli stvari, kot so 'Povzdigni se' ali 'Nehaj jokati', in otrok se lahko počuti razočaranega," pravi. "To lahko povzroči vse vrste težav, zaradi česar fantje težko delijo in razpravljajo o občutkih in celo čutijo svoja čustva, kar je tako pomembno pri razvoju čustvene inteligence."
Starejši otroci običajno preizkušajo meje, včasih z nespoštovanjem, da vidijo, kaj boste storili. Ne jemljite vabe. Če je vaš otrok nespoštljiv, lahko rečete nekaj takega: »Hej, ni mi všeč, kako se pogovarjaš z mano. Če se želite pozneje pogovoriti in ponovno preučiti to idejo, bom to z veseljem storil,« pravi Reischer. Vljudno se izključite in poskusite znova pozneje.
Priznajte in se opravičite, ko so storjene napake
Delali boste napake. Vsi starši to počnejo. Škodo v družinskih odnosih lahko ublažite z opravičilom, zaradi katerega se počutijo slišani in razumljeni, pravi Petersen.
Najprej vprašajte svojo družino, kakšna je bila izkušnja zanje. Prisluhnite, spoštujte njihovo čustveno izkušnjo in povzamete, kar so izrazili, predlaga. Tudi če na situacijo vidite drugače, se pogovorite o tem, kaj ste pripravljeni narediti, da se to ne ponovi.
