Prvič postati oče prinaša veselje, upanje, tesnobo in žalost, včasih v razmaku desetih minut. Strahovi, povezani s koronavirusom, vsakega od njih le še stopnjujejo. Ko se pogovarjaš z nekom, ki je šele postal novega očeta, želite ponuditi nekaj besed in želite, da izstopajo, so nepozabne in resnično pomagajo vašemu prijatelju pri tem, kar prihaja.
“Čestitam!” je vedno dobro. "Kako so vsi?" je običajno cenjeno. Po tem ni tako jasno, ker nimate pojma, katero različico Novega očeta boste dobili.
»Pričakujte vrsto nasprotujočih si čustev,« pravi dr. Joshua Sparrow, otroški psihiater in direktor Brazelton Touchpoints Center. Ampak tukaj je varno ugibanje. Obstaja negotovost, ki je povezana z odgovornostjo za novo življenje, saj: »Ne morete ponoviti, dokler tega ne storite. Za to ne moreš zares vaditi,« pravi Michael Thompson, otroški psiholog in soavtor knjige Fant je!, ki dodaja, da oče opravlja izmeno: »Nekoč sem bil dober človek. Bom zdaj kot oče dober človek?"
Eden od koristnih elementov je, da se njegovo telo poigrava. Ko so moški fizično prisotni z novim otrokom, se njihovo nevrohormonsko ravnovesje spremeni – testosteron se zniža, prolaktin naraste. Njegov namen je biti oče, ne pa ustvarjati drugega. "To je način biologije, ki očete pripravi na negovanje in skrb ter zmanjša nujnost, da se vrnejo k razmnoževanju," pravi Sparrow.
Nekaj podpornih besed bi bilo še vedno koristno. Njegovo nenehno spreminjajočo se miselnost naj bo vaš objektiv in našli boste prave.
Razpoloženje:"Kjer koli si, karkoli čutiš, sem tukaj s tabo."
Kaj reči novemu očetu
Ko se pogovarjate z novim očetom, ne predpostavljajte ničesar. Njegovi odgovori se lahko gibljejo od: »To je največja stvar na svetu« ali »Sovražim videti 3:00 na uri in otroka, ki to počne«.
Najboljša pot je torej postavljati odprta vprašanja, nič bolj zapletena kot: "Kako gre?" Potem je na vas, da začutite svojo pot skozi pogovor. Poiščite kontekstne namige. Ustrezno ukrepajte. Bodite uglašeni z njegovim razpoloženjem, izročitvijo, očmi, govorico telesa, »poslušajte njegovo glasbo za njegovimi besedami,« pravi Sparrow.
Če slišite nekaj pozitivnega, odsevajte to nazaj. Če čutite strah ali stres, bodite navijačica in recite: »Odlično vam bo,« pravi Quentin Hafner, terapevt za pare v okrožju Orange v Kaliforniji. Novopečeni oče morda ne bo verjel, zato vprašajte: "Kakšen je bil tvoj oče?" Tako bo govoril o tem, kaj je počel in ni občudoval svojega vzornika. Spoznal bo, da nekaj ve, tudi če se je temu treba izogibati. »To je izhodišče. Ne strmi v prazno stran,« pravi Thompson.
Kaj NE reči novemu očetu
"Moraš …"
"Čez šest tednov bo bolje."
"V redu bo."
"Tvojega življenja je tako konec."
"Kako otrok spi?"
Obstaja velika nagnjenost k ugibanju ali smešnemu. To lahko delo, vendar je visoka stopnja neuspešnosti in je bolj verjetno zavrača. Vsak komentar, ki zveni kot nezaželen nasvet, je ravno to. Beseda »moram« poveča stres tako, da nasvete spremeni v resnico – pogosto v zvezi s spanjem otroka – ko je tega pri starševstvu malo. Osnovno sporočilo je, da tega ne dobi in nikoli ne bo. Prav tako bi lahko rekli: "Kako tega še niste ugotovili?"
Dajanje kakršnega koli kratkega časovnega okvira se morda zdi kot upanje, vendar je to bližnji bratranec besede »moram«. Ko se olajšanje ne zdi, kot je bilo obljubljeno, je mešanica zamere (na vas) in poraza, ker ne morete narediti tega, kar očitno imajo vsi drugi obvladali (če tega niso.) Morda bi bilo koristno, če ga spomnite, da je starševstvo proces poskusov in napak, in da bo previden do vseh, ki pravijo drugače.
"Polni so sranja," pravi Thompson. »Ne bojte se eksperimentirati. Če se vam zdi, da obstaja samo ena prava pot in jo nekdo drug ve, boste paralizirani."
Spremljanje
V življenju novopečenega očeta je verjetno manj spanja, več porabe/finančnega pritiska in manj časa s partnerjem. Ponovno se prijavite z: »Kako gre?« na najbolj odprt in radoveden način. Lahko tudi vprašate: "Kaj je bilo dobro?" ali, še bolje, "Kateri je otrokov zadnji trik?"
"Naj bodo strokovnjaki," pravi Hafner. Thompson dodaja, da oče v pogovoru sliši, kar se je že naučil, četudi sta minila šele dva tedna. "Sami smo največja avtoriteta," pravi. »Dobimo ga, ko se slišimo govoriti. Če se slišiš pripovedovati pozitivno zgodbo, je to pozitivna zgodba."
Če se vam zdi prav, vprašajte, ali on in njegov zakonec preživljata čas skupaj. Verjetno ni, zato recite, da je to proces in da upate, da si bosta oba lahko privoščila nekaj trenutkov, če bi le zasadila idejo in pokazala empatijo. Na bolj praktični ravni, staršem priskrbite hrano. "To je pravi prijatelj," pravi Sparrow. Mešajo se in večinoma ne jedo dobro. Kolike lahko tudi zadene, začenši s 3. tednom, ki traja do 12., kar naredi nesrečno hišo. Dojenček se bo pomiril, ko ga bodo sprehajali ali držali, a takoj, ko ga položite, se jok nadaljuje. "To je naporno in staršem daje občutek, da jim ne uspe," pravi.
V idealnem svetu, brez potrebe po socialni distanci, je to takrat, ko pridete s hrano s seboj in recite jim: "Vi jejte, jaz pa bom držal otroka." Starši imajo radi, ko se drugi ljudje povežejo z njimi otrok. In dobijo jesti. "Preproste konkretne stvari so pomembne," pravi. Tudi če so pogovori vsi po telefonu ali sms-i, je še pomembneje, da vaš prijatelj ve, da prihajate brez sodb, le z razumevanjem. S kakršnim koli občutkom, tudi resničnim in bežnim "Sovražim tega otroka in sem oče," ste varno pristanišče, ki ga bo vedno potreboval. Thompson pravi: "Ti si nekdo, h kateremu je treba iti, vir."
