Te misli me težijo k srcu in v zadnjem času jim ne morem ubežati. Kolikor sva si zdaj s hčerko blizu, kolikor sva skupaj preživela in kolikor vem, da je resnično srečna, obstaja ta stalnica občutek krivde in sramota, ki me še vedno preganja.
Krivda prihaja iz toliko različnih krajev. Kriv, da sem jo imel kot najstnik in nisem vedel, kaj za vraga počnem. Vztrajala je leta selitve iz enega kraja v drugega, živeli smo z mojim bratrancem sem in tja moja mama, jaz delam nizko plačano delo s krajšim delovnim časom in si komaj privoščim kakšno življenje mimo potrebščine. Sovražim celo razmišljanje o tistih časih. Srce me boli.
Počutim se krivega, ker sem jo zapustil za štiri leta in sprejel univerzitetno štipendijo na stotine kilometrov stran od doma. Imela je samo 1. Čez poletje bi jo videl nekaj tednov in jo vsak teden poslušal, kako mrmra v telefon iz moje sobe v študentskem domu, a nisem niti počutiti se kot starš. Ta krivda me še vedno vznemirja, ker bi lahko bil doma in ji pomagal živeti boljše življenje. Že v otroški fazi so jo prosili, naj bo odporna.
Zdaj je kriv stara je 16 in šele v zadnjih nekaj letih sem postal nekoliko finančno stabilen. Kriv, ker še vedno sledim svojim sanjam, namesto da bi jih že živel. Zdaj bi moral biti dlje naprej. Ne bi smel biti v tem majhnem stanovanju, čeprav je v čudoviti soseski. Biti bi morali v mestnem domu, kjer je dejansko nekaj ločitve med kuhinjo in dnevno sobo.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
In tu nastopi sram. Ker ni pomembno, kaj počnem, se ne morem vrniti v preteklost. Zgodila se je. Ko sem bil še v srednji šoli, še vedno naiven, nezrel in preveč samozavesten, se mi je zdelo logično vzgajati otroka v morda 350-metrski kleti.
Sram me je, da sem si moral izposoditi denar, da sem kupil njena rojstnodnevna darila. Sram me je bilo, ko je moja mama iz neznanega razloga pripeljala mojo hčer v mojo službo v diskontno trgovino s čevlji. Moja hči se je zdela tako kul videti njenega očeta v službi. Skoraj sem jokala, nato pa zaslišala mamo, ker je mislila, da je to v redu.
Lažem o tem, kako dolgo nazaj sem odprl njen univerzitetni sklad, zdaj pa mrzlično vlagam vsak dolar, ki ga lahko prihranim, da se prihranim sramu, da ne morem podpirati njeno izobraževanje.
Vedno sem poznal svoj potencial. To je tisto, kar to še poslabša. Vedel sem, da bom prišel tja, kjer sem trenutno. Toda ta stvar me razjeda in mi govori, da je prepozno. Vse je prepozno. Čez leto in pol bo šla na univerzo in ne morem si pomagati, da ne pomislim: kaj sem v resnici naredil zanjo? Kakšno prednost sem ji dal, da bi bila uspešnejša od naslednje osebe?
Toda moral sem se postaviti na prvo mesto. To je končna krivda in sram skupaj. Nisem bil popolnoma nesebičen. Še danes se počutim čudno, če zapravim na tisoče dolarjev za odhod na pisno konferenco v New York ali na tisoče dolarjev za letenje v L.A ali na stotine dolarjev za trženje – vse, ko bo moja hči v starosti, ko bi lahko porabila nekaj te denarne naložbe.
In ja, zdaj imam dovolj denarja, da jo dam v tedenski tečaj šivanja in jo pošljem v modni tabor v Kaliforniji, toda poskušati opravičiti lovljenje mojih sanj, medtem ko gledam, kako ugotovi svoje, je delno ponižujoče in delno vznemirjajoče. Poniženo je videti mlado žensko, v katero postaja, in vznemirjeno, da še vedno gleda na delo v teku.
Mislim, da bom vedno delo v teku. V tem ne bi smelo biti sramu. In v svojih bolj pozitivnih trenutkih si rečem, da je boljša, ker je šla skozi ves ta kaos v zgodnjih letih. mi smo boljši. Zagotovo sva si bližje, še posebej zdaj, ko sem jaz edini starš, ki ga ima. Tudi okoli tega je krivda, vendar še nisem pripravljen iti tja.
Ne vem, zakaj se ta krivda in sram zdaj tako pogosto pojavljata. Ne vem, kaj je to sprožilo, še posebej, ker, kot sem že omenil, sva oba na odličnem mestu. Toda izražanje pomaga. Pisanje tega je nekoliko zmanjšalo težo. Prav tako me sili, da najdem sprožilec in ga stisnem.
Ti občutki so tudi sebični. Pravzaprav ne vem, kako se moja hči počuti glede svoje vzgoje. O nekaterih stvareh, ki ji je bila priča ali skozi katere je bila priča, dajemo neprimerne komentarje, vendar se nikoli ne poglobimo v to, kako je to vplivalo nanjo. Vsa ta krivda izvira iz mojih lastnih domnev.
Kar moram storiti, je sedeti s svojo hčerko in ugotoviti, kako si je razlagala svoje zgodnje življenje. Moral bi jo vprašati, kakšen je bil občutek takrat in kakšen je zdaj, ko sva samo midva. Zdi se dovolj preprosto, a najstniki s svojimi čustvi niso ravno najbolj prijazni. Poleg tega nisem prepričan, da sem pripravljen na to poslušaj, kaj ima povedati.
Vesel sem, da je trenutno srečna. Za zdaj bom živel s tem, medtem ko bom poskušal utišati svoje neuspehe kot oče.
Kern Carter je pisatelj in avtor dveh romanov, Misli zlomljene duše in Lepotne brazgotine. Ima tudi blog na media.com/cry-mag, kjer pripravlja navdihujoče in izobraževalne zgodbe za pisce.
