"Ljubezen pomeni, da ti nikoli ni treba reči, da ti je žal." Je še kakšna ničvredna floskula? Ko ste v a odnos, zlasti v katerem koli pomembnem obdobju, se boste morali za nekaj opravičiti. Toda ali se znate učinkovito opravičiti? Obstajajo različne stopnje opravičilo: Obstaja opravičilo »Oh, oprosti«, ki ga odvržeš, ko hočeš, da ti nekdo ostane stran. Tu je odkrito "Oprosti, prav?" ko ti nekako resno (vendar ne v resnici). Vsi to počnemo – in za to obstajata čas in prostor – vendar je zanič, da smo deležni opravičila brez opravičila. Ko res, zares se je treba opravičiti Za nekaj, kar ste storili, nekaj, kar je storilo krivico, užalilo ali prizadela vašega partnerja, morate razumeti sestavine pravega opravičila.
Kaj je torej razlog za dobro opravičilo? Seveda moraš to misliti. Ampak, per Roy Lewicki, zaslužni profesor managementa in človeških virov na Fisher College of Business univerze Ohio State, obstaja narativna struktura, ki ji mora slediti vsako dobro opravičilo. Lewicki, strokovnjak za pogajanja, je leta raziskoval, kaj pomeni opravičilo. Kot vsaka pripoved, je spoznal, se mora držati določene strukture. Tako je popolno opravičilo razdelil na šest komponent:
- Izraz obžalovanja
- Pojasnilo, kaj je šlo narobe
- Priznanje odgovornosti
- Izjava kesanja
- Ponudba popravila
- Prošnja za odpuščanje
Razumevanje teh šestih korakov vam bo omogočilo, da ustvarite opravičilo, ki resnično, resnično nekaj pomeni. Sliši se nekoliko zapleteno, toda Lewicki pojasnjuje, da teh šest korakov ob pravilnem upoštevanju ni le zelo preprostih, ampak tudi precej učinkovitih. Lewickija smo prosili, naj razčleni vsakega in pojasni, kako in zakaj tako dobro delujejo.
Kako se opravičiti: 6 elementov dobrega opravičila
1. Izraz obžalovanja
Za začetek morate preprosto povedati drugi osebi, da vam je žal za to, kar ste storili. Pomembno je, da ta del pravilno razumete, saj bo dal ton vsemu, kar sledi. Ton je ključnega pomena. Če zvenite neiskreno, sarkastično ali sploh jezno, bo vse, kar imate za povedati, zvenelo votlo.
"Z vidika govorca to pomeni, da poskuša izraziti, kako mu je žal za prekršek," pojasnjuje Lewicki. »Tukaj lahko ton naredi razliko. Lahko rečete: 'Resnično mi je žal' in s tem izrazite nekaj čustvenosti. Lahko pa si sarkastičen in rečeš: 'Oprosti, sem te užalil?' in popolnoma zmanjšaš vsebino svojega opravičila.«
2. Razlaga, kaj je šlo narobe
Tukaj imate priložnost, da razložite svoje razmišljanje in svojemu zakoncu ali partnerju sporočite, da je za napako, ki ste jo naredili, razlog. To lahko zelo pripomore k temu, da vaš zakonec vidi namen vaših dejanj in morda spremeni svoj pogled na to, zakaj je razburjen. Če mislijo, da ste naredili nekaj narobe, ker ste nepremišljeni ali vam ni mar, potem pa slišijo vaš dejanski razlog za vašo napako, jih lahko to precej omili.
"Drugi strani poskuša pomagati razumeti, kako se je to zgodilo, tako da lahko razumejo, da je šlo za napako ali napako," pravi Lewicki. "Prizadevati si jih je postaviti v svoje čevlje, da bi dobili občutek, kako in zakaj se je to zgodilo."
3. Priznanje odgovornosti
Nekaterim je to težko narediti, saj od njih zahteva, da stopijo izza lastnega ega in obrambe ter preprosto padejo na meč. Če ste naredili nekaj narobe, si to preprosto morate lastiti. To je ključno, saj lahko vašemu partnerju signalizira, da se zavedate svojih dejanj in da sprejemate svojo vlogo v njih. Neopravičilo ali prelaganje krivde bo tukaj stvari samo še poslabšalo. "To pomeni, da sem se zmotil, ko sem to storil, in sprejemam odgovornost za svoja dejanja," pravi Lewicki. "V nasprotju s tem, da bi rekli nekaj takega, kot je 'Hudič me je prisilil, da to storim', ali kakšen drug poskus, da bi za to, kar se je zgodilo, prevalil krivdo na nekoga drugega."
4. Izjava kesanja
Tukaj resnično pride v poštev iskrenost. Morate ukrepati in obljubiti, da se ne bo nikoli več zgodilo, kar se je zgodilo. To je obljuba, da ne boste ponavljali svojih dejanj.
»V drugi študiji, ki smo jo naredili, se je izkazalo, da je to najpomembnejši element. Pravi: 'Obžalujem, da se je to zgodilo. Naučil sem se lekcije,« pravi Lewicki. »Ampak če daš to obljubo, potem tega ne moraš več storiti. Otroci so zaradi tega razvpiti. Obljubijo, da ne bodo naredili X in nato 10 minut kasneje to storijo znova. Če to storite, [naslednja opravičila] izgubite verodostojnost."
5. Ponudba popravila
Rekli ste torej, da vam je žal, toda kaj boste storili, da se bo popravilo? Kako boste od tu naprej? Če svojemu zakoncu sporočite, da vam trenutno ni samo žal, ampak da ste pripravili načrt za naprej in dolgoročno popraviti stvari, bo opravičilo veliko lažje.
»Če je bila dejanska škoda, ki jo lahko ponudite za plačilo ali popravilo škode, ali če je prišlo do [čustvene] škode, bi lahko opravilo ducat vrtnic ali škatla čokolade,« pravi Lewicki. »Resno mislim s tem. Žetonske ponudbe kesanja, ki presegajo le besede, so pogosto precej simbolične."
6. Prošnja za odpuščanje
Zanimivo je, da je Lewickijeva raziskava to označila kot najmanj pomemben element v opravičilu. Pod pogojem, da ste zabili ostalih pet, bi morala biti ta le formalnost.
"Tukaj pride do resnosti kršitve," pravi Lewicki. »Mislim, če si obljubil, da boš domov prinesel pico za večerjo in pozabil, je to drugače, kot če zakonec ugotovi, da si videl drugo žensko. Toda če je kršitev popravljiva in kršitelj pokaže resničen namen, da se ne ponovi, je veliko bolj verjetno, da bo obnovilo temeljno zaupanje, vendar bo za to potreben čas. Ne vrne se takoj."
